Mamma di gemelle....alla ricerca della perfezione

Nulla succede per caso

2012-01-05T12:10:00.000-08:00

Succede che a 34 anni suonati, dopo aver partorito, circa tre anni e cinque mesi fa, due belle figliole, credevo di aver già fatto tanto nella vita.
Credevo di aver raggiunto un certo equilibrio psicofisico.
Dopo aver lottato per le troppe notti insonni (che in realtà ci sono ancora), dopo aver allattato, cambiato pannolini, fatto mille e mille lavatrici con body, tutine e ghettine puzzulenti.
Dopo aver preparato brodi vegetali e cremine granulose.
Dopo aver spannolinato e pregato in tutte le lingue del mondo che il primo anno delle mie figlie finisse in fretta. Perchè dicevano che dopo c'è un miglioramento. E invece no. E allora pregavo che passasse in fretta il secondo anno. Perchè dopo c'è un miglioramento. E invece ni. E allora pregavo che arrivasse presto il terzo anno di età. Perchè si raggiunge l'autonomia dei figli ma anche dei genitori. Ci si riappropria del proprio tempo, del proprio spazio, della propria vita.
E così è stato.

Poi all'improvviso ti accorgi di non stare bene, fisicamente intendo. Tanta nausea, sensibilità agli odori, stanchezza e sonnolenza. E pensi che alla vigilia di Natale hai fatto tardi e muori di sonno. Pensi che hai mangiato troppe porcherie e hai la nausea. In più hai tosse e mal di gola e quella sigaretta non la riesci a fumare, ti puzza e hai la bocca dal sapore metallico.
Passano i giorni, ma i sintomi non passano, anzi aumentano. Stai sempre peggio. Odi il latte, odi l'odore del caffè e tutto ti sembra assurdo, incomprensibile.
In più si aggiunge un gran gonfiore addominale e una tesione al seno. E inizi a farti qualche domanda. Tipo ma quando cazzo mi arriva il ciclo? E magicamente ti accorgi che il ciclo non lo vedi da un pò, da uno, forse due, anche tre mesi. E inizi a pensare che qualcosa non torna. Allora decidi di fare un test (che poi quello clearblue è una gra figata) e scopri che è positivo. E ti dice pure che sei di 5-6 settimane. E pensi al futuro. E perdi l'equilibrio. E ti senti destabilizzata. Perchè non sei pronta, perchè non si è mai pronti per l'arrivo di un figlio, sia cercato sia capitato, sia il primo, sia il secondo o il terzo. Davanti alla certezza di una gravidanza si rimane sempre a bocca a perta, senza parola, anzi senza respiro.
Io oggi grazie a Dio ho ricominciato a respirare e poi a parlare. Ho fatto la prima ecografia, fortunamente è solo uno (fiuuuuu, tremavo all'idea), sono alla settima settimana, l'ho comunicato in famiglia. E sono felice. Ora sono felice. Perchè non mi aspettavo la reazione di mio padre (che sollievo) e l'incredulità di mia madre. E poi sono convinta che nulla succede per caso, e se è successo ora, c'è un motivo ben preciso. Questa gravidanza non l'ho cercata, anzi non capisco come sia potuto accadere, ma quel che conta è che dopo lo shock iniziale, io inizi a vivermi e godermi i momenti belli e unici che ogni gravidanza porta con sè.

Ho voglia di annoiarmi

2011-12-21T13:02:00.000-08:00

Che poi la noia non mi è mai piaciuta.
Ma quando la sera arrivo distrutta e mi addormento sul divano alle 21, quando mi dimentico le cose importanti da fare, quando mi rendo conto che non si può vivere in apnea, capisco che mi devo un attimo fermare.
La mia testa è piena di cose da fare, da dire, da non dimenticare. Non ce la posso fare.
La mattina è un corri corri fino alle dieci. Al lavoro arrivo con la lingua per terra, si lavora, c'è da sorridere con i clienti sempre e comunque e nelle brevi pause c'è da pensare a come incastrare le mille cose da fare nell'arco della giornata.
Gli ultimi regali da comprare.
Quelli acquistati da impacchettare.
Trovare il tempo per farli giungere a destinazione.
E poi la recita delle Polpette: gonnelline in carta crespa da preparare e dolcevita da decorare.
Per non parlare poi del pranzo, cena, faccende domestiche.
Il problema forse è questo. Quando trascuro la mia casa, quando non ho il tempo materiale per pulire a fondo vado in crisi. Mi ripeto che non si può far tutto, che me ne devo fregare se non ho spolverato o passato l'aspirapolvere, ma è più forte di me, sto nervosa tutto il giorno.
Da lunedì devo anche pensare al pranzo, perchè Paponzo non sta lavorando e si deve pur mangiare. Quando sono sola, ho tempo dalle 13.30 alle 15.30 per pulire, cucinare BENE e rilassarmi un pò. Ora no. Anzi da domani saremo tutti e quattro. Uno stress unico, visto che in questo periodo sto lavorando come una matta.
E poi mi trascuro. La mattina non riesco a dedicare un pò di tempo a me. Non mi piaccio, a stento riesco a lavarmi, trucco zero, i capelli non ne parliamo. Per fortuna che uso molto i cappelli.
Così non va bene, domani devo assolutamente lavarmi i capelli, truccarmi e vestirmi carina, visto che c'è la recita delle Polpette (che emozione, già piango....vergogna).
E poi vorrei rilassarmi. Sono talmente stanca che nei giorni scorsi non ho acceso il pc, e il che è molto preoccupante. Sono fuori da internet, fuori dal tunnel, fuori da me.
Però alterno momenti di forte stanchezza a momenti di leggerezza. In fondo sto bene con la mia famiglia, sarà che il Natale mi trasmette il senso di amore, di fratellanza, di pace che lo caratterizza.
Mi aspetta un bel Natale. Le Polpette sono ansia per i regali. Alla vigilia saremo in campagna di mia zia. Arriverà Babbo Natale (o BUON Natale come dice Polpina), con tanto di cavallo e carretto. Sarà bello, anche perchè ci saranno qualcosa come 11 bambini ad attenderlo (tranne la Polpina che non lo vuole vedere perchè ha paura).
Si sono felice, devo solo cercare di svuotare un attimo la mia testa ed imparare a dire ma chissenefrega, in fondo domani è un altro giorno.
Buonanotte a tutti.

La mia testa sta per scoppiare

2011-12-06T12:53:00.000-08:00

Ci sono luci ovunque, le vetrine dei negozi sono illuminatissime già da tanto. Sarà perchè il clima (metereologicamente parlando) non è proprio natalizio. Tipo che la mattina ci sono 15 gradi.
Sembra stia arrivando la primavera piuttosto che l'inverno (pare ancora per poco però).
E così i negozianti, per far respirare aria di festa, hanno esagerato con lucine e festoni. Già a vederli mi viene il mal di testa.
In questi giorni mi sento imprigionata in una bolla. Tante cose da fare, tante emozioni, tanti pensieri.
Ecco perchè mi trema la palpebra dell'occhio destro da tre settimane (domani ore 8 visita oculistica).
Ecco perchè una settimana si e l'altra pure mi compaiono herper labiali, fortunatamente piccoli.
Ecco perchè spesso mi sento affaticata, con il cuore in gola e con la paura di non riuscire a fare tutto quello che programmo.
Ecco perchè sto fumando più del solito (prima o poi smetterò).
Ma il mondo va avanti e inaspettatamente ieri mi è arrivata una telefonata di mia cugina (ovvero sorella che non ho), che mi diceva che era in paese (lei vive nel capoluogo a 100 km da me).
Felicità, occhio tremante, tachicardia, corsa verso casa di mia nonna (che non c'è più da un anno e mezzo).

Apro una parentesi.
La casa di mia nonna è stata acquistata da mio fratello, attualmente scapolo e figlio di papà (nel senso che vive con i miei). La suddetta casa, attualmente è stata affittata ad un uomo settantenne ritornato in patria dopo anni di lavoro in Germania.
Chiudo parentesi.

L'appuntamento con mia cugina era proprio lì, in Via Pacinotti. Sotto casa di mia nonna.
Come se non bastasse, l'affittatario ha invitato me, mio padre, mia cugina e i miei zii a prendere un caffè. E' stata un'emozione indescrivibile. L'occhio ha iniziano a treamre, il cuore a battere forte. Entrare nel portone, salire quelle scale, entrare in casa e poi in cucina. La stessa cucina di mia nonna. Per un attimo ho immaginato la mia nonnina alzarsi dal divano per venirmi incontro, piccola piccola, con gli occhi emozionati.
Ma lei non c'era, e al suo posto c'era un gentilissimo uomo, pulito e ordinato manco fosse una donna. E' stato davvero un'esperienza indimenticabile.
Oggi invece altro temolio dell'occhio, tachicardia, felicità e successivo pentimento.
Sono stata contattata da una scuola per fare una supplenza di due giorni. Mi hanno chiamato alle 12.15, sarei dovuta essere lì per le 12.30 e smontare per le 16.30. Ho rifiutato con le lacrime agli occhi. Cazzo, il mio sogno. I miei sacrifici. La mia laurea. La mia prima supplenza. Il mio sogno, insegnare. Ho rifiutato. Ci penso ancora e l'occhio trema impazzito, mi viene la tachicardia e mi domando se ho fatto la scelta giusta.
I motivi del rifiuto sono tanti:
1- il paese in cui sarei andata dista un bel pò dal mio, non conosco la strada, non so nulla di questo paesino di montagna.
2- ero al lavoro, tra l'altro in tenuta ginnica e pure impresentabile (leggi capelli inguardabili, occhiaie e senza un filo di trucco)
3- le polpette stavo tornando dall'asilo, perchè oggi non hanno pranzato lì.
4-la benzina presente nel serbatoio della mia auto non mi avrebbe permesso di raggiungere il luogo.
5- ho avuto paura. di cosa non lo so.
Ci penso e ci ripenso, forse avrei dovuto accettare (ma come facevo? e le bambine?). Mi chiedo se ci sarà un'altra opportunità,mi dico, se fossi, se avessi, se potessi...... perchè quel famoso treno, passa una sola volta, ma poi mi dico che se è destino potrebbe passare una seconda volta. Al solo pensiero mi ritrema l'occhio.
Mannaggia a me, mannaggia!!!!

Regali di Natale

2011-11-26T06:59:00.000-08:00

Mi sono resa conto che manca davvero poco al Natale. Ho iniziato il conto alla rovescia, dato che manca meno di un mese.
E quando arriva il Natale, io non ci sto più nella pelle. Un pò perchè mi elettrizzo al pensiero dell'atmosfera natalizia, un pò perchè inizio a pensare ai regali da fare. E ci penso già da un pò, perchè quest anno mi sono ripromessa di non ridurmi alla vigilia, in cerca di un pensiero per mia suocera o per mia cognata (sorella di Paponzo).
Ecco appunto mia suocera e mia cognata, parliamone.
Io adoro fare regali, ma mi risulta difficile scegliere cosa comprare a chi. Di solito entro in un negozio, compro tante cose carine, che almeno a me piacciono, poi una volta tornata a casa, osservo gli oggetti acquistati e decido a chi dare un regalo pittosto che un altro. Quando arrivo a decidere cosa regalare alla suocera o alla cognata, vado in paranoia. Il fatto è che loro non gioiscono quando ricevono un regalo. Ti ringraziano e finisce lì.
Ora ditemi voi, come si può non essere felici nel ricevere un regalo da parte di qualcuno?
Io sono di tutt'altra pasta. Tipo che mi puoi anche regalare un fiore raccolto nei campi, o un cioccolatino, mi sento felice, mi brillano gli occhi e esterno la mia emozione. All'inizio mia suocera non capiva se riusciva davvero a comprarmi un regalo gradito o se lo facevo per educazione. Cioè mi disse proprio "ma ti piacciono davvero le cose che ti regalo o lo fai per gentilezza, guarda che se non va bene puoi cambiarlo". No, no! E' proprio che il classico 'basta il pensiero' per me è prioprio vero.
Ritornando al discorso iniziale, dicevo che quest anno non vorrei commettere gli errori commessi in passato. Voglio acquistare qualcosa, pensando alla persona a cui gliela regalerò.
E dato che sono una donna tecnologica, farò molti acquisti online. Per questo, considerando i tempi di spedizione, devo fare gli ordini anticipatamente. Ho scoperto un sito della Toys, in cui vendono giocattoli carini a poco a prezzo e penso che comprerò un bel pò di cose per i cugini, nipoti, figli di amici, nonchè per le mie Polpette.
Mi sono anche munita di cataloghi cartacei che illustrano diverse idde regalo, tra gioielli (low cost ovviamente), creme e profumi vari (odio regalare profumi).
Inoltre sabato prossimo verrà a casa mia, per una dimostrazione una signora che vende bijoux, sciarpe, foulard e borse e anche lì mi darò da fare. Non mi resta che stilare un elenco delle persone care a cui voglio regalare qualcosa di carino.
Se qualcuno volesse farmi un regalo, avrei bisogno di libri, libri, libri, gomitoli di lana di diversi colori e spessore, magari anche dei ferri nuovi per lavorare a maglia (ho ripreso, anche se a rilento), un nuovo cellulare (magari un iPhone), una sveglia per la camera da letto (non ce l'ho mai avuta), un nuovo phon (ne ho bruciati diversi ultimamente), un buono da spendere in un centro benessere, magari anche qualche viaggetto.
Chiedo troppo?

Buona domenica e a chi può buon sabato sera.

Canzoni che emozionano

2011-11-18T06:02:00.000-08:00

Ti vorrei sollevare

(feat. Giuliano Sangiorgi)

Mi hai lasciato senza parole
come una primavera
e questo è un raggio di luce un pensiero che si riempe di te
E l'attimo in cui il sole diventa dorato e il cuore si fa leggero
come l'aria prima che il tempo
ci porti via
ci porti via
da qui

Ti vorrei sollevare Ti vorrei consolare
Mi hai detto ti ho visto cambiare
Tu non stai più a sentire
per un momento avrei voluto
che fosse vero anche soltanto
un pò
Perchè ti ho sentito entrare
ma volevo sparire
e invece ti ho visto mirare
invece ti ho visto sparare
a quell'anima
che hai detto che non ho

Ti vorrei sollevare
Ti vorrei consolare
Ti vorrei sollevare
Ti vorrei ritrovare
vorrei viaggiare su ali di carta con te sapere inventare
sentire il vento che soffia
e non nasconderci se ci fa spostare
quando persi sotto tante stelle
ci chiediamo cosa siamo venuti a fare
cos'è l'amore stringiamoci più forte ancora teniamoci vicino al cuore

Ti vorrei sollevare
Ti vorrei consolare
e viaggiare su ali di carta con te
sapere inventare
sentire il vento che soffia
e non nasconderci se ci fa spostare
quando persi sotto tante stelle
ci chiediamo cosa siamo venuti a fare
cos'è l'amore
stringiamoci più forte ancora
teniamoci vicino al cuore
vorrei viaggiare su ali di carta con te
vorrei sapere inventare
sentire il vento che soffia
e non nasconderci se ci fa spostare
quando persi sotto tante stelle ci chiediamo cosa siamo venuti a fare cos'è l'amore stringiamoci più forte ancora teniamoci vicino al cuore

Quando mi fisso con una canzone divento maniaca. Sono capace di ascoltarla per ore ed ore senza mai stancarmi. E poco importa se è una canzone del momento o una di vecchia data.
Stamattina, mentre ero al lavoro, alla radio hanno passato questa canzone e visto che ero un attimo in pausa, mi sono soffermata ad ascoltarla. Mi piace troppo e dal momento che non riuscivo a capire bene il testo, oggi ho pensato bene di ascoltarla su YouTube edi cercare il testo.
Deve necessariamente impararla a memoria.
E' una canzone che mi emoziona, mi fa venire la pelle d'oca, soprattutto quando le strepitose voci di Elisa (fantastica) e di Giuliano (voce fuori dal normale) si intrecciano.
Mi piace troppo!!! Non potevo non postarla, queste emozioni devono rimanere indelebili dentro di me e sul mio blog.

Buon weekend
Ele

Cambiamenti e adattamenti

2011-11-13T08:31:00.000-08:00

Io odio i cambiamenti, mi mettono ansia e mi fanno partire la tachicardia.
Che poi non lo faccio notare, ma dentro sento che mi si scombussola tutto ciò che ho faticosamente programmato.
Poi mi adatto facilmente, sono abbastanza flessibile, però all'inizio, tremo e già ipotizzo una nuova routine.
Purtroppo quando si hanno dei figli, i cambiamenti sono repentini. Si susseguono diverse fasi di crescita e noi mamme dobbiamo essere pronte all'imprevisto e adattarci alle nuove fasi.
Le Polpette sono alla scuola dell'infanzia (dicono che non devo dire asilo), e da martedì 8 novembre è iniziata la mensa. In realtà in questo periodo non avrei bisogno di lasciarle fino alle 16, dato che io smonto alle 13,30, anche se i bimbi che non mangiano in mensa escono alle 12.15. E poi Paponzo fino a questa settimana era a casa, quindi pranzavamo soli soletti. Però ho deciso di farle pranzare comunque. Credo che pranzare all'asilo sia fortemente educativo. Vorrei che loro percepissero che mangiare lì sia la regola, il non mangiare l'eccezione.
Il problema che mi ponevo riguardava il riposino pomeridiano. Se escono alle 15.30/16.00, come faranno a dormire il pomeriggio? Ed io sopravviverò?
Sapevo di farmi inutili problemi, ma tantè!
L'ideale sarebbe metterle a nanna alle 16 e svegliarle alle 18. Ma dato che le piccole adorano dormire il pomeriggio (si tirano 4-5 ore) ed io detesto svegliarle, ho deciso che probabilmente è meglio evitare di farle addormentare.
Per ora mi sono organizzata così: vado a prenderle alle 15.30, fin quando faccio chiacchiere con le maestre e mettiamo i giubbottini e salutiamo gli amichetti, si fanno le 16.
Di solito fuori si fanno ancora quattro chiacchiere con altre mamme e arriviamo alle 16.30.
Se c'è il sole, si va in giro, altrimenti si va a casa di qualche parente/amica (possibilmente con figli) a prendere un caffè.
Questo per far si che arrivino le 18,orario in cui torniamo a casa, prepariamo la cena, alle 18.30/19.00 cenano. Poi un pò di tv fino a massimo le 20.30 (di solito crollano sul divano prima delle 20).
A me va benone, perchè, anche se stanca, ho tutta la serata a disposizione, posso guardare un film, cazzeggiare su internet o dedicarmi ad altro...peccato che già dopo le 22 mi comincia a cadere la palpebra.
Da domani si cambia ancora. Paponzo riprende a lavorare, ciò significa che starò sola a pranzo, mio risparmierò di cucinare, ma poi alle 18 dovrò cucinare per tutti e non solo per le Polpette. Ne consegue che dopo aver preso le bambine dall'asilo dovrò tornare a casa (e sarà un macello, perchè loro stanche litigheranno su tutto, e faranno capricci). Oppure potrei cucinare alle 13.30, visto che torno a casa dal lavoro e avrò un paio d'ore libere. Non so, mi devo ancora organizzare, vedremo, poi diventerà routine, ma ve l'avevo detto che i cambiamenti mi metto ansia, vero?

Halloween.... questo sconosciuto

2011-10-31T09:48:00.000-07:00

La festa di Halloween non mi è mai piaciuta.
A parte che è un rito che non ci appartiene, il fatto di sentire il mio citofono suonore dieci, venti volte, e sentire la voce di bimbetti che mi chiede "dolcetto o scherzetto", mi irrita.
Poi capita di cambiare idea, perchè sono costretta a fare i conti con due figlie treenni che hanno intuito che nell'aria c'è qualcosa di strano. Che qualcuno comunque festeggia.
E si sa, le feste piacciono tanto ai bambini (anche a me veramente).
E poi se le tue figlie tornano dall'asilo con due maschere a forma di zucca e ti dicono "mamma questa è la zucchina di Aulin, perchè c'è la notte delle streghe", sei costretta ad inventarti qualcosa.
Mettiamoci pure la zia Anna che adora i bambini, che ci chiama sempre perchè vuole vedere la sua casa in disordine, dal momento che da due anni questo figlio che tanto cerca non arriva.
Proprio la zia Anna ieri ha messo in testa alle mie figlie che stasera a casa sua ci sarà la festa di Hallowwen. In realtà ci sono solo 5 bambini (nove, cinque, tre anni e tre mesi) e 8 adulti pazzi e pronti ad abbuffarsi e stare in piacevole compagnia.
E già che ci siamo, ha pure comprato un festone a tema e i cappelli delle streghe.
Io nel mio piccolo ho preparato una torta e l'ho decorata in stile Halloweenniano, fa ridere, ma la Polpina ha detto che è bella, la Polpona ancora dorme e non ha potuto esprire il suo consenso/dissenso.
Sarò anche un'incoerente, ma io stasera con la mia famiglia me ne vado a festeggiare la vigilia di Tutti i Santi, e giacchè c'è la festa di Halloween, faccio divertire le mie figlie con il rito "dolcetto-scherzetto".
Buona festa a tutti.

Fuori dal tunnel

2011-10-21T08:16:00.000-07:00

Ce la posso fare, ce la devo fare.
Con la scusa che il modem mi ha abbandonata all'improvviso, mi sono sentita in dovere di non scrivere nessun post.
Che cazzata questa!
Avevo comunque la connessione, ma dovevo necessariamnete rimanere chiusa nel mio studio, in solitudine e questo non solo mi mette tristezza, ma mi fa anche venire una sonnolonza a qualsiasi ora del giorno e della notte.
Ora sono sul mio divano, ho un modem nuovissimo e non ho più scuse.
Dunque, le Popette cuoricini di mamma, sono deliziose. Me le mangerei tutte. Non perchè sono figlie mie, ma hanno una marcia in più, mi stupiscono ogni giorno, mi rispondono a tono e sono sempre più due splendide donnine. Le amo semplicemente, e ogni volta che le osservo, mi viene la lacrimuccia all'occhio, mi domando ancora oggi, a distanza di tre anni se sono figlie mie, se sono state nel mio grembo, se le ho partorite.
Sono da ricovero nel reparto di psichiatria. Lo so, non sono cose che si dicono, ma è più forte di me.
Unico neo è che ancora non le conosco bene. Mi spiego.
Se qualcuno mi chiede la solita pallosa domanda chi è la più monella?, mi viene facile rispondere che sono entrambe brave.
Ma quando mi si chiede come sono? come si comportano in pubblico? chi è più timida?, ecc. ecc. non so bene rispondere. Perchè la mie ragazzine cambiano di giorno in giorno. Sono imprevedibili. Una cosa è certa, sono una l'opposto dell' altra (ma sono sorelle o c'è stato uno scambio?)
Questa mattina siamo stati alla Festa dell'Accoglienza, organizzata dalla maestre e dai bimbi di secondo e terzo anno di asilo, per accogliere i piccoli del primo anno.
La Polpona, è da un mese che mi insegna le canzoncine e mi mostra i balletti che stava imparando per la festa, alla Polpina non gliene fregava un'emerita mazza.
Stamattina SORPRESA. Polpona, seduta, immobile, non girava neanche la testa per salutarmi, muoveva solo gli occhi e agitava le gambe a ritmo di musica. Sembrava imbalsamata, quasi assonnata. La Polpina partecipava, cantava a squarciagola, saltava come un grillo e non voleva che io le facessi cenni con la mano.
Io ancora non capisco se è colpa mia, ma davvero a volte non riesco a definirle.
Solo su una cosa non c'è ombra di dubbio, Polpona è molto più legata a me, Polpina al papà.

Io dipendo da te....ma anche no!

2011-10-05T08:39:00.000-07:00

Che razza di titolo è?
Me lo chiedo pure io.
Il fatto è che non scrivo da un pò, e tutto dipende da Paponzo.
Succede che noi due litighiamo per cazzate, non ci parliamo per giorni e giorni. Ci limitiamo a darci informazioni sulle bimbe e stop. Niente baci, niente sorrisi, niente saluti. E andiamo avanti per un bel pò, fino a quando uno dei due (lui), sente l'esigenza di un contatto fisico.
Ok, tutto è bene quel che finisce bene, ma una cosa non mi va giù.
In quei famosi giorni di mutismo, io cambio. Non sono più io.
E' una sorta di metamoforfosi fisica e psicologica.
Il nervosismo si impossessa di me, perdo il controllo della situazione in qualsiasi circostanza io mi trovi.
E non mi piace. Non mi piace soprattutto perchè a pagare il conto sono le persone a me più care.
Non mi si può dire nulla che parto all'attacco. Non sopporto il minimo capriccio da parte delle Polpettine mie adorate. Mia mamma diventa la mia miglior valvola di sfogo.
Povera lei, non può chiedermi nulla, l'aggredisco come un cane rabbioso.
E poi, vogliamo parlare del mio aspetto fisico?
Bene, parliamone.
Divento un mostro anche fisicamente.
Non mi piaccio, mi vedo grassa (non che sia magra), non ho niente da indossare. I peli delle sopracciglie si infoltiscono, i punti neri incombono.
E' anche vero che ero in fase premestruale, ma mi succede lo stesso quando sono nella fase successiva.
Poi all'improvviso, lui mi afferra per il polso, mi dice che basta così, che sono un pò matta (in realtà dice tu sei pazza, fatti curare) e da lì si intavola un dialogo su ciò che non va. Io gli elenco i lati del suo carattere che più mi infastidiscono, lui ci rimane un pò male quando alla fine gli dico ....io non sono felice..... ho un marito, due figlie meravigliose, una casa, un lavoro, grazie a Dio siamo tutti in ottima salute e io non sono felice....
e lui abbassa lo sguardo e mi lascia andar via. Poi mi riprende e si chiarisce, giungendo alla conclusione che nè io nè lui siamo normali, che forse entrambi avremmo bisogno di uno psicologo bravo bravo, ma che ci amiamo e tanto tanto tanto.
E così il giorno dopo ritorno normale. Sono felice, mi vedo bellina, mi vesto bene, col foulard, gli orecchini, il bracciale. Mi trucco, sorrido e racconto gli scoop familiari a mia mamma per riderci su. Mi è pure arrivato il ciclo, mi sento viva, bella e felice.
Però il fatto che la mia vita dipenda dal rapporto con mio marito non può esistere, devo lavorarci e cambiare qualcosa......o forse è tutta colpa della fase che precede il ciclo?

Il primo incontro.

2011-09-19T08:12:00.000-07:00

Il titolo del post, si riferisce a due episodi accaduti in questi giorni.

1.
Il primo incontro con le maestre della scuola dell'infanzia ( è questo il nome esatto?).
Ero certa di sbagliarmi, ma da brava mamma, fingevo che sarebbe andato tutto bene.
Eh si, le mie sono abituate, sono state al nido, hanno già subito la fase distaccodamammà, sono certa che non piangeranno, questo mi dicevo.
Sticazzi!!!
In effetti, si va all'asilo tranquillamente col sorriso stampato in faccia, si entra, si salutano le maestre e dopo il bacio bavoso io cerco di uscire, noncurante della Polpina che si attacca alla mia maglia, e mi segue ovunque. La Polpona cerca inutilmente di distrarsi, inizia a giocare, ma poi vedendomi ancora lì, impossibilitata ad andar via, corre da me e si attacca dall'altra parte della maglia.
Le maestre (poverine) non sanno che pesci prendere. Su 26 bambini (non più 24, se ne sono aggiunti 2 dell'altra sezione), ne piangono almeno 15. Un delirio. Qualcosa di inspiegabile.
Non parliamo delle mamme, per carità. Rimangono lì per tutto il tempo, non rendendosi conto che la loro presenza non migliora la situazione.
Io sono per il "bacio (col sorriso), lascia e fuggi", anche perchè so che le mie Polpette piangono solo per cinque minuti, condizionate dal pianto degli altri bambini e dalle coccole (inutili) delle altre mamme.
Tutto sommato non va proprio male, io sono serena, perchè quando vado a riprenderle, le trovo felici ed entusiaste, con tanta voglia di raccontarmi che hanno fatto il trenino, che hanno ballato e mangiato i crackers.
Certo sarei più contenta se loro mi salutassero sorridenti, se mi dicessero "ciao mammina, vai al lavoro e dopo vienici a prendere, noi siamo felici quì", ma tantè! (in realtà la Polpona il primo giono me l'ha detto, ma solo il primo giorno).

2.
Non ne ho mai parlato, ma in realtà lo avevo accennato qui.
Con lei non sono riuscita a chiarire, se n'è andata troppo presto, troppo giovane, la mia Amica.
E mi è rimasto il rimpianto. Mi dicevo spesso -ho sbagliato con lei, non posso sbagliare con lui, devo fermarlo, parlarci, chiarire-
Puntualmente lo incontravo per strada, lo evitavo, un timido saluto e cambiavo strada. Mi odiavo per questo. Parlavo spesso con me stessa (da ricovero, lo so), chiedendomi il perchè. Non riuscivo a darmi una risposta, mi dicevo semplicemente che mi vergognavo (di che poi?).
Non era orgoglio, è una caratteristica che non mi appartiene, forse era paura del rifiuto.
Se Andrea avesse avuto un account su fb, forse sarebbe stato più facile, ma non ce l'ha.
Se io avessi avuto il suo numero di cellulare, gli avrei mandato un sms, giusto per rompere il ghiaccio.
Intanto, stamattina dopo aver parcheggiato vicino al cancello dell'asilo, mentre aiutavo le Polpette a scendere dall'auto, lo intravedo, lui mi guarda e io che faccio? Rimetto la testa in auto per prendere gli zainetti. Lui mi viene incontro, mi chiama. Imbarazzo totale!
Io gli vado incontro e gli do due baci con un sorriso da ebete. Succede che quando sono particolarmente imbarazzata, inizio a parlare (spesso di cose insensate), come se volessi far capire al mi interlocutore che sono tranquilla e serena. E' successa la stessa cosa stamattina.
Lui mi interrompe e mi fa: "Sai, volevo parlarti. L'altra sera, ti ho vista alla Messa di lutto di Rosalba, mi ha fatto davvero piacere, non pensavo di trovarti lì".
Io, con la voce tremante gli ho risposto che avrei voluto fermalo, per scambiare due chiacchiere, ma che la mia timidezza mi ha sempre bloccata. Gli ho detto che la sogno spesso e lui mi ha risposto che è tutto apposto, che è tutto chiarito, che lei è nel mio cuore ed io nel suo. Dopo pochi minuti ci siamo salutati con la promessa di rivederci per prendere un caffè insieme.

Sono felice, anche se credo che avrei potuto dirgli tante cose, il tempo era poco, l'imbarazzo e la commozione tanta.
Rosalba non c'è più (almeno fisicamente), ma a me rimane Andrea, suo marito, il mio ex migliore amico, il ragazzo a cui raccontavo i miei segreti, l'uomo che oggi a soli 35 anni è vedovo con tre figli piccoli. Ed io non me lo voglio far scappare, perchè quel ragazzo timido e introverso di 10 anni fa, oggi è un uomo maturo, che ha tanto bisogno d'affetto, perchè Rosalba non torna più, ma noi due, possiamo farla vivere attraverso i nostri ricordi.

Parliamo dei tre anni

2011-09-14T09:14:00.000-07:00

Forse sono l'unica mamma della blogosfera a non aver parlato di inserimento/primo giorno di nido-asilo-scuola.
Il fatto è che da noi si comincia domani (che poi me lo devono spiegare, di giovedì, che cazzo di giorno è? muà!).
Non so come andrà, io sono ottimista, sono convinta che non ci saranno scene strappalacrime, dato che abbiamo già dato a sufficienza l'anno scorso.
Loro, soprattutto la Polpona, non vedono l'oradi andare all' asilo dei grandi' e ogni mattina la domanda è la stessa "mamma oggi si va all'asilo dei glandi?", "no amore, si va giovedì, oggi è martedì, domani mercoledì e poi giovedì si va"; " e no mamma io voglio andare di martedì, andiamo ora".
Sono tranquilla io, però non vi nascondo che sono tanto emozionata.
E già so che domani mattina, farò la prima foto col grembiulino bianco e sentirò il cuore gonfio di felicità e i miei occhi brilleranno.
Perchè loro non sono più piccole piccole, e domani faranno il loro "debutto in società". Mi piace un sacco chiamarlo così, perchè il nido è un'altra cosa, è un ambiente ovattato, tre maestre e non più di 12 bambini.
La scuola materna e tutt un'altra cosa. Due maestre, con una sola ora di compresenza, 24 bambini in tutto (e quest anno ci è andata bene, visto che l'anno scorso c'erano classi di 30 bambini). Alla materna si cresce davvero, perchè non hai il pannolino, mangi di tutto, parli a più non posso e ti sai pure difendere.
E interagisci, con i coetanei, con le maestre, con le mamme dei tuoi amichetti.
Perchè tre anni è un'età fantastica. Si balla, si canta, si inventa, si racconta ciò che accade, non trascurando i dettagli. E' la prima vera fase di distacco dal nucleo familiare.
Si è più indipendenti e io ho il magone, perchè loro crescono e.....io invecchio (ahimè).
Abbiamo messo via pure i seggioloni, perchè si mangia a tavola con mamma è papà.
E aspetto con ansia domani, registrando nella mia mente i ricordi più belli, che rimarranno per sempre stampati nel mio cuore.

Un anno fa

2011-09-08T07:37:00.000-07:00

A distanza di un anno fa ancora male.
A distanza di un anno piango gocce di memoria.
Sei lontana, eppure ti sento così vicina, forse perchè vengo a trovatri spesso.
Lì non ho paura, piango tutte le lacrime che ho, ti accarezzo, ti bacio, ti parlo.
Penso a te, a noi, ai tuoi figli che non hanno più la mamma, ad Andrea che non ha più la moglie.
E penso a me, alla mia fottuta paura di fare le cose, di essere giudicata.
E a te, alla tua sicurezza, alla voglia che avevi di vivere, alla tua forza, alla tua sfacciataggine.
E vorrei essere come te, così come c'è scritto sulla tua lapide ' a mia moglie, mamma e donna esmplare', perchè è vero, avevi dei difetti, ma la tua sincerità, il tuo modo di dire e fare ciò che volevi, è esemplare.
E mi manchi amica mia.
Ti sogno spesso e talvolta ho l'impressione di incontrarti per strada.
Sento un tuffo al cuore, perchè temo di doverti evitare come succedeva quando eri in vita.
Vorrei tanto tornare indietro, chiarire, abbracciarti, riuscire ad entrare nel tuo mondo.
Oggi è troppo tardi, ma la mia testa di cazzo, ancora non riesce a fermare Andrea, parlargli, abbracciarlo. E' la stessa fottuta paura di una volta, quella dell'università. Quel timore che mi prendeva agli esami, quando ti supplicavo di accompagnarmi.
A distanza di tanti anni, ancora mi prende e mi blocca.
Insegnami tu, cara Rosalba a superarla....fa che io recuperi il rapporto con Andrea, per riuscire ad essere vicina a te, a lui, ai tuoi figli.
Io intanto piango, piango gocce di memoria,
lacrime nuove che rigano il mio viso,
siamo anime in una storia INCANCELLABILE,
le parole sono stanche, ma so che tu mi ascolterai.

Auguri ai tuoi gemellini che, ahimè, oggi compiono un anno.....che tristezza.

questa canzone è per te

Il matrimonio dell'anno

2011-08-26T08:23:00.000-07:00

Questo sembra essere l'anno dei matrimoni importanti. C'è stato quello di William e Kate, poi c'è stato il 'si' del principe Alberto di Monaco con la sua Charlene ed infine domani convolerà a nozze Sofia Coppola, figlia del noto regista italoamericano Francis Ford Coppola.

Avrei da scrivere tante cose, è passato un mese dal mio ultimo post, non sono andata in vacanza, non ho ancora avuto (chissà se le avrò) le ferie. Le Polpette hanno compiuto tre anni. Potrei scrivere tante e tante cose successe in questo mese. Ma il mio cervello è andato in stand by, c'ero fisicamente, ma non con la mente.

Ciò che oggi mi spinge a postare è proprio il matrimonio di domani. Si, perchè la bella Sofia si sposerà qui, nel mio paesello, a pochi metri da casa mia. E lo scoop è che io oggi sono andata nella loro villa, sono entrata nella camera della sposa, nel suo bagno e ho anche sbirciato nel suo armadio.
Che emozione ragazzi....e che disordine.

Dunque andiamo con ordine. Francis Ford Coppola ha origini bernaldesi, ogni anno è solito venire qui in paese, per noi è uno di famiglia, nel senso che se lo vediamo per strada non ci emoziona più di tanto, poi è disponibile, si fa la chiacchiera e pure la foto.
L'anno scorso, ha acquistato una dimora ottocentesca, Palazzo Margherita in pieno centro, l'ha fatto ristrutturare per farne un resort di lusso, con tanto di piscina e giardino.

Ed è proprio in questo palazzo che domani, sua figlia Sofia, convolerà a giuste nozze con Thomas Mars, leader dei Phoenix.
In paese c'è attesa per il grande giorno, si pensa che arriveranno star Hollywoodiane, anche se Francis ha più volte dichiarato pubblicamente che non ci saranno stelle del cinema alle nozze della figlia Sofia. Pero' sono in molti a pensare che possa trattarsi di un modo per distogliere la grande pressione della gente e dei media e qualcuno giura che almeno George Lucas e Nicolas Cage ci potrebbero essere. Staremo a vedere.
Intanto io oggi ho avuto il privilegio di entrare nella famosa villa, di osservare il letto disfatto della sposa, il suo bagno, il suo armadio.
Perchè proprio oggi, mia cognata (che ha una lavanderia) ha dovuto consegnare degli abiti, tra cui quelli delle damigelle (che penso siano le sue due figlie). Non mi potevo non andarci!
Il palazzo è strabello, la sua camera è stradisordinata. Letto disfatto, un pc sul comodino e l'altro sulla scrivania. Un biberon di latte giaceva sul pavimento. Piatti e bicchieri sporchi sulla scrivania, sul tavolino e roba ovunque.
E lei dov era? In piscina a godersi il fresco. Beati loro, ho pensato, erano le 13.45, ero stanca morta, paponzo e le Polpette mi aspettavano per pranzare, il caldo mi soffocava e lei? in piscina, si rilassava, tanto c'è la sua cameriera personale (che è mia cugina) che pensa a sistemare la camera. Quanto è ingiusta la vita, però almeno ho avuto la possibilità di sognare per venti minuti. Ad un certo punto ho pensato di essere Sofia....altrochè.

Cose imprevedibili

2011-07-25T08:02:00.000-07:00

Tra meno di un mese le Polpettine compiranno tre anni.
Cioè tre anni.
Dico tre!
Non mi sembra vero, spesso le guardo e rivedo nella mia mente le foto di quando avevano due giorni, poi due mesi, due anni. Ed oggi siamo quasi a tre.
Poi ripenso a quanto è stata dura all'inizio. Erano due ed io ero una. Una cosa da finire al manicomio. E pensare che sognavo di avere quattro figli, poi ne volevo almeno un altro, oggi sto benissimo così.
Mi sono fatta un culo tanto e adesso un pò me la godo.
Si, me la godo perchè negli ultimi mesi sono successe cose che pensavo non potessero mai accadere.

- Si dorme tutta la notte, le 6/8 ore sono assicurate ( ed è un traguardo importantissimo per la Polpona che tra le due mi ha dato non pochi problemi di sonno-sveglia.....fino a pochi mesi fa).

- Ci si addormenta da sole. In camera propria, nei propri lettini (che poi sono le culle con le sbarre). Sempre la Polpona, mi ha fatto esaurire, perchè non si addormentava se non in braccio o in salotto. Ora invece, sarà perchè vanno a nanna un pò più tardi del solito, basta il biberon di latte, la luce soffusa, un bacio e buonanotte. Mi sembra un sogno, pensare che ci impiegavo anche un'ora per farla addormentare.

- Via il pannolino anche di notte. Questo solo per la Polpina.
Le Polpette sono state spannolinate a 22 mesi, ma solo nelle ore di veglia. Per il riposino pomeridiano e per la nanna, mettevo il pannolino ad entrambe. Ho fatto bene? Ho fatto male? Non lo so, ma secondo me sono già state bravine perchè a due anni compiuti erano spannolinate.
La Polpina è da diversi giorni che non bagna il pannolino e da ieri sera ho deciso che bisognava toglierglielo completamente. La Polpona (sempre lei, la pigrona), ancora nulla, sia il pomeriggio che la mattina ha il panno pienissimo di pipì, forse perchè lei prima di addormentarsi beve il suo amato biberon di latte. Io credo che non sia ancora pronta, anche se lei vorrebbe toglierlo perchè vede sua sorella. Ancora non so, forse ci proverò ma sono certa con scarsi risultati.

-Abbandono del ciuccio (questa volta riguarda solo la Polpina). No, non ci siamo riusciti ancora e la vedo molto dura.
Il fatto è che la Polpina non ha grandi vizi, non mi ha mai dato problemi di nanna, si è sempre addormentata da sola e non mi ha mai fatto fare una "notte bianca".
Per cui, perchè negarle l'unica cosa a cui è affezionata? Lo cerca solo per addormentarsi e poi via. Io non me la sento di farle scherzetti (consigli di parenti e suocera) tipo, tagliarglielo, metterci del peperoncino (che sono matta?), del sale o dell'aceto.
Ci ho provato a Natale, dicendole che lo avremmo regalato a Babbo Natale in cambio di un regalo, col risultato che la piccola non solo rifiutava i regali, ma temeva pure il Babbo barbuto. Ora ci stiamo riprovando, perchè il tre luglio nascerà la cuginetta e lei ha promesso tempo fa di mettere i tre ciucci in un sacchetto e di regalarglieli all' ultima nata. Ma già la vedo titubante.
Io non vorrei insistere, penso che ogni cosa ha il suo tempo, ogni bimbo è diverso e poi dubito che arriverà a 18 anni col ciuccio in bocca.
Arriverà e per i denti io spero non ci siano grosso problemi, lo spero davvero.

Vacanze vacanze vacanze.....ma quali vacanze!?!

2011-07-13T08:11:00.000-07:00

Non scrivo da tempo perchè non ho voglia!
Succedono tante cose, la vita va avanti, le polpette sono strepitose, Paponzo ha ricominciato a lavorare dopo otto mesi di disoccupazione.
Io sto lavorando, le Polpette ancora al nido. E' come se le nostra estate non fosse ancora cominciata e credo che per quest anno non comincerà mai.
Niente ferie, niente vacanze, niente di niente.
Non è un gran problema. Tutto sommato non siamo abituati ad organizzare vacanze, sarà perchè abbiamo il mare a 10 km, sarà perchè solitamente organizziamo gite fuori porta domenicali, sarà perchè la suocera, qualche giorno fa ha montato una super piscina in campagna.
Non ci sto male per questo.
Mi fa rabbia mio marito che da quando ha iniziato a lavorare è di un nervoso allucinante. Lavora, mangia, dorme. Stop.
Ok, ti svegli alle 4.20.
Ok, rientri alle 18.
Ok, ti fai 250 Km al giorno.
Ok, ci sono circa 40 gradi.
Ci sta tutto, ma non possiamo condurre una vita simile. Non sei l'unico uomo sulla faccia della terra a lavorare e ad alzarti così presto. Almeno il venerdi, visto che sabato e domenica non lavora, potrebbe uscire con noi. Ma tant è!

A parte questo, io me la godo con le mie Polpette. Usciamo ogni sera e non rientriamo mai prima delle 23.
La nostra estate è fatta di gelati.
Di vestitini freschi e colorati.
Di sandali aperti con il calzino (pecchè mi fa male).
Di cappellini fioriti e sfiziosi.
Di occhialini da sole.
Di grigliate all'aperto a casa di amici.
Di mare pomeridiano.
Di anguria.
Di feste di compleanno all'aperto.
Di chiacchiere con le vicine, mamme di bimbi coetanei.
Di sonno, tanto sonno sia mio che loro.

Riuscire a dormire la notte, anche per 12 ore di fila, senza srtilli e pianti, svegliarsi al mattino e sentire le proprie figlie che dicono: Bongionno mammina mia, si va asilo oggi?, non ha prezzo, anche perchè le giornate ti sorridono, le serate ce le godiamo e per noi anche queste sono vacanze (Paponzo a parte!).

Questione di gusti

2011-06-22T09:36:00.000-07:00

Quando ho partorito le Polpette, ero convinta di aver messo al mondo due figliE femmine.
E'vero che fino alla fine non ho mai avuto la certezza sul sesso di una delle due.
Ma una volta nate, si è palesato il loro essere femmine.
La Polpona è una vera femmina, nel senso che le sue caratteriste caratteriali, sono tipiche dell'esser femmina. Anche i giochi che fa, come si muove, il modo di vestire.
Lei ama il colore rosa, impazzisce per Hello Kitty, ama colorare, leggere, indossare gonne e scarpine carine.
La Polpona invece, ama il colore verde, dice di essere un macchietto, adora fucili e giochi prettamente maschili. Per lei tutto ciò che riguarda la caccia è sacro. Vorrebbe i pantaloni di cacciatore, le maglie di cacciatore, il giubbino di cacciatore. Ama follemente il suo cappello di cacciatore, che poi tutto è tranne quello.
E' un semplice cappellino di jeans, stile pescatore con degli smiles rosa. Per farglielo indossare, le ho detto che era un cappello del cacciatore, ed ora lei lo adora e va dicendo in giro io ho i cappello di cacciatore.
Ormai è diventato un vero e proprio ricatto, quando fa i capricci perchè non vuole vestirsi, basta dirle che questi sono i calzini del cacciatore, quella la gonna del cacciatore, quelle le scarpe del cacciatore e quasi ( e dico quasi) sempre la convinco.
La fissa del cacciatore (che poi ha ereditato da Paponzo), sta affiancando quella di Ben Ten.
Domenica scorsa, volevo comprare una acqua profumata e rinfrescante che sostituisse la crema, dato che in estate risulta untuosa e appiccicosa. Mentre ero alla bancarella, le mie Polpette sono state attratte da alcuni profumi. Quello di hello Kitty, fresco e gradevole glielo avrei comprato volentieri, ma quello di ben Ten no. Alla fine ho ceduto, comprandoli entrambi. La Polpina è fierissima del suo pofumino di Ben Ten, e lo fa annusare a tutti, ma guai a spruzzarsene un pò, è tirchia da paura.
Il problema è: tra due mesi le Polpette compiranno tre anni, vorrei fare una festicciola in casa con i parenti stretti, dovrei scegliere un tema.
La Polpona vuole la torta di Hello Kitty (tra l'altro fatta l'anno scorso), la Polpina chi vuole? Naturalmente Ben Ten. Anzi lei dice : io voio a torta di Ben Ten co fucile di cacciatore.
Ma qualcuno mi spiega come faccio ad organizzare una festa con due temi?
E soprattutto, con che faccia io vado dal pasticcere a chiedere di farmi una torta di Ben Ten con un fucile di cacciatore....per poi chessò sparare la timida gattina Hello KittY?????

Le prime volte

2011-06-19T08:37:00.000-07:00

Leggendo il titolo, sembrerebbe che io abbia intenzione di scrivere un post hard, ed invece voglio parlare delle "prime volte" delle Polpette.
E' sempre una grande emozione, si comincia dalla prima pappa, dal primo dentino, dai primi passi. E dopo un anno di vita si perde il conto, le prime parole, le prime (ahimè memorabili) cadute, i primi salti, il primo giorno al nido. Potrei continuare all'infinito, perchè in 34 mesi ne son successe di cose, ma oggi mi vorrei soffermare su due prime volte per me fondamentali.
1- La prima volta a Messa;
2-il primo vero e proprio taglio di capelli.

1-Domenica scorsa, in occasione dell'anniversario di morte di mia nonna, ho portato le polpette a Messa. In Chiesa c' erano già state, giusto il tempo di dare un bacio a Gesù e santi vari, mettere una monetina per far accendere le luci, il segno della Croce e basta.
Ma assistere ad una Messa, star ferme per circa un' ora in religioso (mi pare ovvio) silenzio, non era mai successo. Devo dire che sono state brave, c'è stato solo un episodio , che poi era quello che più temevo. A metà omelia, la Polpona aveva necessità di fare la pipì e la Polpina la cacca. Sono uscita fuori con loro e ci siamo nascoste dietro ad una macchina. Rientrando, le polpette hanno intravisto in fondo alla navata destra, i miei genitori e lì è cominciato il vai e vieni, dalla panca su cui ero seduta io a quella dei mie genitori. Ho risolto cambiando posto.
Mi auguro di ripetere l'esperienza, di riuscire a portarle ogni domenica (già so che in estate sarà complicato), in modo da far capire loro, che l'andare a Messa è qualcosa che ti fa star bene, che ti rilassa e ti fa sentire a posto con la coscienza. Loro sono piccole, lo so, ma intanto quel che conta è dare l'esempio, il resto si vedrà in segiuto.

2- Storia lunga e misteriosa quella dei capelli, dato che la riccia (Polpona) è diventata magicamente liscia e la liscia (Polpina) è diventata riccia riccia. Ancora non me lo spiego ma tant è.
Una nasce con un bel pò di capelli scuri;
l'altra nasce con pochissimi capelli (quasi pelata direi) biondi.

Dopo un anno, una ha tantissimi capelli scuri e ricci;
l'altra ha pochissimi capelli, senza senso, sempre biondi, sempre lisci, sottilissimi.

Dopo due anni, stessa storia, il riccio della Polpona si rinvigorisce sempre più, si allunga e forma bellissimi boccoli;
il liscio dell'altra, diventa sempre più asimmetrico, si assottiglia e perde forma (non che ne abbia mai avuta).

Nell'arco dei due anni, io ho provveduto personalmente (ci tengo a dirlo) a spuntare i capelli alle mie figlie, accorciando un po la frangia.
Circa un mese fa, è venuta la parrucchiera in casa a farmi i capelli e grazie ad una vaschetta di gelato, posizionata sul tavolo davanti ai loro occhi, ho convinto le bambine a tagliare i capelli.
In realtà si è trattato di una spuntatina un pò più accentuata, basta dire che non ha usato pinze e pinzette per perfezionare il taglio, usava solo le forbici.

Fino a ieri, i capelli delle Polpette era inguardabili, quelli di Polpona, lunghissimi, privi di riccio e di forma, e ricchi di nodi.
Quelli della Polpina, indefinibili, corti sopra, lunghi dietro, ricci alle punte e sempre più sottili.

Dunque, contro la volotà di tutti, tranne quella di mia madre, ho portato le Polpette in un salone di bellezza, nella speranza che vedendo le poltroncine, i bigodini, le spazzole, si sarebbero convinte.
E' stata una tragedia, due ore intense, uno stress indescrivibile, una gran sudata, capelli sparsi ovunque, acqua spruzzata dappertutto, ma alla fine siamo uscite belle e soddisfatte del risultato.

Oggi, una ha un carrè scalato e frangia sfilzata, ha sempre tanti capelli, ma ha perso completamente il riccio;
l'altra ha i capelli corti, molto scalati, sempre biondi e con tatnti ricci dietro.

Per me sono strepitose, peccato che ieri sera, suocero e suocera non abbiano apprezzato, limitandosi a dire "quanto sei brutta" (la suocera) e "ma che ti hanno combinato a nonno, ti hanno rovinato i capelli" (il suocero).
E non nascondo che sebbene io abbia dei suoceri d'oro, questa volta ci son rimasta proprio male.

Essere buoni

2011-06-11T09:20:00.000-07:00

Che poi secondo me essere buoni non significa essere fessi.
Forse essere TROPPO buoni è un pò sinonimo dell'essere fessi.
O forse no.
Sta di fatto che io spesso sono davvero esageratamente buona, mi commuovo, mi faccio travolgere e coinvolgere dalle esperienze altrui, mi immedesimo proprio nelle persone e cerco il più possibile di aiutarle.
Nel mio piccolo, ma dò l'anima davvero.
E così capita di avere la voglia matta di sentire mia cugina.
Si, quella pazza.
Si, quella che è scappata in Bulgaria/Romania (ancora non s'è capito), lasciando marito e figli.
Quella che tra circa venti giorni, darà alla luce un piccolo esserino, frutto dell'amore clandestino (e oserei dive Amore vero, con la A maiuscola) col suo compagno.
Quella che diventerà mamma per la terza volta, ma in modo diverso.
Perchè i primi due li ha "abbandonati" e questo l'ha cercato e lo attende con ansia.
Però lei soffre come un cane bastonato.
Dice che non appena nascerà il piccolo, tornerà al paesello, perchè ama follemente i suoi figli e non si da pace.
Dice che non le interessa nulla, vuole solo vedere i suoi figli, che non li ha abbandonati, che ha lasciato una lettera in cui comunica ai carabinieri che si "allontana momentaneamente e affida i suoi figli alla nonna".
Peccato che la suddetta nonna ( cioè sua mamma) non sapesse nulla di questo allontanamento momentaneo (che poi son passati 12 mesi evvabbè).
E peccato pure che, sempre la suddetta nonna non abbia intenzione di aiutare sua figlia.
Si dice abbia paura. Di che poi ancora lo dobbiamo capire.
Ma io a questa pazza cugina le voglio un bene dell'anima.
E cerco di aiutarla finchè posso.
L'ho aiutata facendole arrivare in Bulgaria/Romania una valigia piena di robette per il piccolo. A modo mio, gli ho fatto il corredino. E a parte, in una sacca a forma di tazza, ho messo un asciugamano di lino del mio corredo, e pure la camicina in seta portafortuna, e pure il pettinino e la spazzolina delle mie Polpette. E l'ho fatto col cuore, mi sono sentita a posto con la mia coscenza.
Perchè so che lì, mia cugina non sta bene.
Perchè mancano i soldi.
Perchè mangiano patate ogni giorno per risparmiare.
Perchè lì la vita è diversa.
E lei non me lo dice. Ma io lo so e faccio finta di non sapere.
E lei, mia cugina, quà ha vissuto una vita agiatissima. Fatta di soldi, viaggi e abbigliamento griffato. E non era felice.
Almeno so che oggi è felice accanto all'uomo che ama. Ma si tormenta pensando ai figli che sono qui in Italia.
Ed io non so come aiutarla e l'unica cosa che posso fare, è contattarla su facebook o su skype e strapparle un sorriso, ricordando i vecchi tempi.
Rivivendo le scene e le cazzate delle nostra adolescenza.
E quando lei, tra un frase e l'altra in chat mi scrive:

ahahahhaha meno male che ci sei tu

ancora tu a salvarmi, sei sempre stata la mia cugina preferita e ti voglio un mondo di bene grazieeeeeeeeee

io non posso che commuovermi, tirare un sospiro di sollievo e rispondere

bene, allora mi sto guadagnando un posto in paradiso.
tieni duro, non mollare, tutto si risolverà.

E che ci posso fare, io sono davvero troppo buona.

Le cose belle della vita

2011-06-06T07:43:00.000-07:00

-Vedere mio padre (uomo apparentemente burbero),che ritorna bambino e sorride con i suoi tre nipoti, sprizzando felicità da ogni poro.

- Lo sguardo curioso di Polpina nell'esplorare la prima conchiglia della stagione estiva.

-Il primo incontro sabbia-mare e la voglia della Polpona di tuffarsi in acqua.

-Una passeggiata sulla battigia con le persone che più amo, Paponzo e le Polpette.

-Vedere le Polpette beatamente immerse nel sonno pomeridiano.

Una sperlunga di molluschi tarantini, generosamente offerti dal fidanzato di mia cugina/sorella (la zia Elenca)

-Io e Paponzo che ci fotografiamo da soli.

Una candelina spenta senza occasione, solo perchè le Polpette amano farlo.

-Vedere le Polpette alle prese con le scarpe dei "grandi", sinonimo di crescita, scoperta, emulazione.

-Un ballo tra la folla di sconosciuti

-La felicità delle Polpette sulla giostra (che ci costa un occhio della testa).

.....e infine.....

-Una foto apparentemente scema, ma per me piena di significato e sentimento.....

.....perchè noi siamo in quattro, abbiamo otto piedi grazie ai quali riusciremo a camminare, cercando di fare INSIEME quanta più strada possibile, arriveremo fino in fondo, ci godremo la vita attimo per attimo, perchè la vita è bella, la vita è una, e vale la pena viverla intensamente, tenendoci per mano.

Un fine settimana movimentato

2011-05-30T09:25:00.000-07:00

Sabato, siamo stati al matrimonio di un cugino di Paponzo.
Io adoro i matrimoni perchè:
1. e' un buon motivo per andare da parrucchiera/estetista.
2. rivedo parenti e amici che non incontro da tempo.
3. solitamente si balla, si mangia e si beve a più non posso.
Dunque:
1. dall' estetista/parrucchiera ci sono andata e mi sento più donna e più figa, senza peli e con le meches rifatte.
2. ho rivisto amici che vivono al nord, scesi al sud con la prole, per partecipare al matrimonio.
3. ho scritto solitamente, appunto, parliamone.
Il mangiare, ok passo, perchè ce n'era in abbondanza ed era anche ottimo; sul bere....diciamo che gli sposi hanno proibito ai camerieri di lasciare sul tavolo le bottiglie di vino. C'era della birra, ma con ghiaccio dentro, per cui dopo venti minuti la bevanda diventava un liquido giallastro, insipido che vagamente ricordava il sapore di una birra. Il vino NO. E non c'era il cameriere alle tue spalle che ti riempiva il bicchiere non appena dimezzato. No, non c'era, bisognava chiamarlo ogni volta per avere un goccio di vino.
Per quanto mi riguarda, no problem, visto che io non bevo vino, ma per quanto riguarda Paponzo ed altri invitati, il problema sussisteva.
Ma io mi chiedo: in questo modo gli sposi credono di aver evitato che qualcuno si ubriacasse?
Se la risposta è si, si sbagliano di grosso, perchè il bar del ristorante era aperto e non c'erano limiti. Gli invitati si recavano lì e ordinavano alocolici, liquori, altro che vino.
A fine serata molti di noi erano brilli, e per fortuna la location era situata a pochissimi km dal paese.
A fine serata, ci si aspettava la notizia della tradizionale spaghettata fatta a casa degli sposi dopo la cerimonia.
Ed invece no, loro sono rimasti a dormire in albergo e la spaghettata si doveva fare ad ogni costo.
Che si fa allora?
Ovviamente Paponzo ha pensato bene di invitare circa 20 persone a casa nostra per concludere la serata tra fiumi di vino e prosecchi frizzantini.
Si sa, con la scusa che noi abbiamo le bimbe piccole, che hanno sonno e sono due e mica è facile fare l'alba con loro, ci siamo ritrovati all'1.30 a calare un kilo di spaghetti e soffriggere funghi porcini. Io temevo il peggio, perchè tre cugini erano belli brilletti ed invece è andata bene, tant è che il prosecco è rimasto in frigo ed è stato sostituito con un caffè nero bollente, bevuto alle 3 di notte.
L'unico problema è che sono andata a dormire alle 3.30 e alle 6.30 una bella vocina mi annunciava il suo risveglio:
"mamma vieni, io mi sono vegliata, vojo scenne, maammaaaa .......maaammmaa.....maaaammmmmaaaaaaaaaaaaa.....maaaaaaammmmmmmaaaaaaaaa"
Risultato, ho passato la domenica a sbadigliare, non mi sono goduta il pranzo dalla suocera che prevedeva un ospite d'onore (sindaco con moglie e prole+amici di famiglia di fama locale), e pur di rimanere sveglia ho lavato e asciugato piatti e bicchieri in compagnia di mia cognata.
Però mi son divertita!

Le Polpette prima della cerimonia

Le Polpette durante la cerimonia

L'unica brocca di vino concessa a tavola

Il crollo della Polpina

La nostra spaghettata

La bocca della verità

2011-05-27T09:10:00.000-07:00

Siamo in bagno, le Polpette sedute sui vasini, io di fronte loro seduta sul mio sgabellino in attesa che loro finiscano i bisogni.

Io: "Ma voi quando diventate grandi, aiuterete la mamma a fare i servizi?"
P(olpona): "Si mamma, io t'aiuto"
Io: "Allora facciamo così: Rossella cucina, Marica lava i piatti e mamma ...... sbatte i tappeti"
Loro: "Si"
Io: "e poi, mamma avvia la lavatrice, Marica stende e Rossella stira, va bene?"
p(olpina): "nooooo, io faccio vavetrice"
Io: "ok, tu fai la lavatrice, Marica stende, poi stirate ed io......metto a posto la roba negli armadi"
Loro: "si"
Io: " e poi Rossella spolvera e spazza, Marica lava i pavimenti e mamma.......sistema i divani"
Loro: "si, mamma, ba bene"
Io: "tesori di mamma, ma a papi che gli facciamo fare?"

mi guardano, pensano , poi la Polpona dice: "eh mamma, papà ci aiuta sul divano"

beata innocenza dei bambini, quando si dice che loro sono la voce della verità.....

I.N.C.O.M.P.R.E.N.S.I.B.I.L.E. (post lungo e un pò incazzoso)

2011-05-16T07:39:00.001-07:00

Ieri mattina alle 8, mia mamma scende giù a casa mia e mi fa una proposta allettante. Mi chiede se avevo voglia di partire con loro, di andare a Potenza dalla zia L.
La mia risposta era scontatissima:
"Certo che vengo. Scherzi! C'è Elenca, la mia cugina/sorella, passo una giornata diversa, porto le bimbe un pò in giro, c'è aria buona.....e poi che faccio qui? Paponzo è ad aiutare mio suocero, oggi sarei dovuta scendere in campagna dalla suocera, sempre uguale, le mie domeniche sono monotone, si va lì, passeggiamo, guardiamo le pecore e raccogliamo le uova. Due palle, sono stanca di tutto ciò. a che ora si parte?", ho detto tutto d'un fiato.
Mia mamma: "Facciamo per le 11".
Io: "Ok, faccio il bagnetto alle Polpette, sistemo casa e si va via."
Dopodichè, mi sembrava più che logico avvertire Paponzo dei mie programmi.
Gli telefono.
Io: "Amò, che fai?"
P: "Niente, sto tagliando un pò di legna."
Io: "Noi partiamo, andiamo a Potenza da zia L."
P: "Ah"
Io: "Ci vado con i miei, viene anche mio fratello con moglie e figlio."
P: "Allora avviso mia madre, le dico che non scendi" (dal tono di voce mi sembrava un pò irritato)
Mette giù senza salutarmi, ma soprattutto senza darmi il tempo di chiedergli dove erano i seggiolini dell'auto.
Inizio ad avere una crisi isterica. Lo richiamo.
Io: " Mi spieghi che problema c'è? davvero non ti capisco"
P: "Niente perchè?"
Io: "Perchèèèèèèèèèè? Si capisce benissimo che non approvi? Ma dov è il problema? Possibile che io non possa mai fare qualcosa senza il tuo consenso? Mi piacerebbe una volta tanto che tu mi dicessi che ti dispiace non poter venire con noi, ma che faccio bene ad andare, perchè tu sei sempre TROPPO impegnato ed è giusto che io mi organizzi almeno le domeniche con le Polpette. Sono stufa"
Metto giù, mi sento delusa e incompresa.
Ma non importa, lavo le bambine, mi preparo, prendo dei cambi e parto ugualmente.
Inutile dire che è stata una bellissima giornata, è stato bello pranzare da zia L., andare nel nuovissimo centro commerciale, vedere le Polpette felici.
Al rientro, lui era sul divano (tanto per cambiare), tv rigorosamente accesa. Non si è alzato nenache per aiutare mio padre che in braccio portava la Polpina addormentata. Si è limitato a gurdare una delle due, mentre io impigiamavo l'altra.
Ero tanto stanca da non aver voglia di discutere. Ho sistemato la roba e alle 21.30 mi sono messa a letto.

Però mi girano, eccome se mi girano. Non riesco a capire il motivo. Qualcuno mi spieghi cosa c'è di tanto scandaloso in quello che ho fatto.
Se gli avessi detto che partivo da sola, senza le bambine, avrei anche capito la sua incazzatura, ma io le mie figlie me le porto sempre, anche se vado dall'estetista, loro sono sedute sulla mia pancia mentre l'estetista mi estirpa i peli dalle sopracciglie. Ma tant'è!
Non mi capacitavo del suo comportamento, per cui quando è venuto a prendermi dal lavoro per andare a recuperare le Polpette dall'asilo, ho ripreso l'argomento.
Io: "allora, me lo spieghi questo capriccio? Io non capisco dove ho sbagliato"
P: "Io non ho nessun problema. Noti qualcosa di stano?"
Io: "NOOOOOOOOOOOO. Ieri sera non mi hai salutato, non mi hai rivolto la parola. Oggi ti ho chiesto informazioni sulla pagnotta di pane e mi hai risposto che sono fatti tuoi, non mi degni di uno sguardo.... e mi dici che non c'è nulla che non vada?"
Lui non risponde e ovviamente non mi guarda.
Io: " e non socchiudere gli occhi e non stringere la bocca, fai così quando sei incazzato, ma spiegami cosa ho fatto di male. Ho ragione al mille per mille, credo di non aver commesso nessun crimine, se mi spieghi forse capisco, non ci arrivo io, sono limitata, spiegamelo tu, perchè per me è INCOMPRENSIBILE. E poi mi sono rotta. Per caso avevi programmato un pomeriggio romantico, o una passeggiata al mare con le bambine o un giro al centro commerciale? Ti ho smontato qualche programma? Io non credo, il fatto è che sono stufa di stare sempre sola con le bambine, pure la domenica. Facciamo sempre le stesse cose o dai miei o dai tuoi. Eccheppalle! E poi mi lasci sempre senza macchina!"
P: "Se hai bisogno di una macchina compratela, hai il tuo lavoro e il tuo stipendio"

A quel punto ho preferito tacere, perchè la storia del mio stipendio avrebbe complicato la situazione. Noi litighiamo quasi sempre per quello. Perchè io ho una mia attività, sarei un'imprenditrice, avrei un alto reddito, ma in realtà percepisco pochissimo. Basta dire che più della metà dei miei soldi serve per pagare la retta dell'asilo. Ma lui sa bene che è una situazione provvisoria, che presto le cose cambieranno.

Ora io mi domando "Che male ho fatto per meritare tutto questo? E' tanto difficile accettare una cosa simile?"
E menomale che nel post precedente mi lamentavo della sua assenza. A rileggerlo mi vien da ridere, scrivevo .....Il fatto è che mi sento a metà. E' come se mi mancasse, chessò, un braccio, una mano, qualcosa di cui è difficile privarsi..... (riferendomi a lui).

Ed oggi invece, lo grido a squarciagola: SONO STATA DA DIO, NON MI E' MANCATO NULLA, SENZA DI LUI, LA MIA CASA ERA LINDA E PINTA, LA TELE NON ESISTEVA ED IO E LE BAMBINE CE LA SIAMO SPASSATA ALLA GRANDE......alla faccia sua! Tièèèèè

Sono già sola

2011-05-10T08:09:00.000-07:00

No, non è il titolo della canzone dei Modà, ma è la mia condizione attuale.
Paponzo è partito questa mattina alle 8, ed io mi sento terribilmente sola. E' la prima volta, da quando ci sono le Polpette, che lui si allontana.
E non per un giorno.
E non per pochi chilometri.
Non so quanto tempo rimarrà fuori, ma so che ci dividono 800 Km.
In fondo ce la posso fare.
Posso gestire la casa, il lavoro, le Polpette. Si, ce la posso fare. Il fatto è che mi sento a metà. E' come se mi mancasse, chessò, un braccio, una mano, qualcosa di cui è difficile privarsi.
Allora penso positivo. E penso che non mi toccherà cucinare, lavare piatti e sistemare la cucina.
Oggi, tanto per cominciare ho invitato gente a pranzo, zia D. ed i suoi due figli ultraventenni.
Ma domani no, domani starò davvero sola. E farò il digiuno pure a pranzo.
E poi non posso lamentarmi, perchè lui mi aveva proposto di partire tutti e quattro. Ho rifiutato per vari motivi:
1) non ero pronta psicologicamente;
2) andare in Toscana con le bambine, far affrontare loro un viaggio così lungo, per pochi giorni non ne valeva la pena;
3) non me la sentivo di lasciare il lavoro, creando disagi al mio socio (mio fratello);
4) le condizioni metereologiche fanno ancora cagare.
E ci sarebbero ancora tanti e tanti motivi.
Sta di fatto che le bambine sono rassegnate:
Io: "Polpette dove è andato Papi?"
P.: "In Toccana, deve pottare un regalino"
Ecco le ho convinte così, perchè ogni secondo mi chiedono del papà, dov'è, perchè, che fa.
La cosa peggiore è che non si può uscire, c'è vento e se non c'è vento, piove.
Questa maledetta primavera ormai sta finendo, ma il sole non s'è visto.
Ma io continuo a ripetere che ce la posso fare, anche senza di lui, ce la posso fare.
E meno male che si tratta di qualche giorno.
Mi chiedo: se si fosse trattato di mesi, sarei finita al manicomio?

Primo taglio di capelli

2011-05-03T08:04:00.000-07:00

Avevo tutti contro. Nessuno mi appoggiava.
Di solito ascolto molto i consigli degli altri, temporeggio un pò, ma alla fine faccio sempre il contrario di ciò che mi si suggerisce.
E così è stato anche per il taglio di capelli delle Polpette.
Dopo 2 anni, 8 mesi, 1 settimana e 4 giorni, ho fatto tagliare i capelli alle Polpette.
In passato avevo provveduto io a spuntarli o ad accorciare la frangia, ma ora era necessaria la mano di un'esperta.
La Polpona ha una chioma difficile. Tanti capelli, ricci, lunghissimi e pieni di nodi. Perchè si sa, il riccio è ingestibile, difficile da lavare, da asciugare e soprattutto da pettinare.
La Polpina, al contrario ha pochissimi capelli, sottilissimi e privi di forma.
E' stata dura convincerle, dicevano che T. (la parrucchiera a domicilio) è brutta e non deve venire a casa mia. E' bastato mettere davanti ai loro occhi, una vaschetta di gelato con due coni, promettere di dare un bel gelato a chi si faceva tagliare i capelli.
E il gioco è fatto. Certo non è cambiato molto, non ho voluto esagerare, ma almeno ora hanno un taglio decente ed una chioma leggermente più gestibile.
Sono orgogliose del nuovo taglio di capelli e stamattina sono andate all'asilo con la voglia di far vedere a Suor Gianzi quanto sono belle coi capelli cotti .

Ieri ho toccato il fondo, oggi me ne pento

2011-04-30T13:03:00.000-07:00

Settimana difficile.
La polpina posseduta, indiavolata.
Io apparentemente calma e rassegnata (almeno fino a ieri mattina).
Tanti capricci.
Tanti rimproveri, anche sculacciate sinceramente.
Mia figlia mi insulta, mi sputa per terra, mi mena pure.
Io non ci vedo più e sclero di brutto.
La prendo (lo ammetto, la strattono), la sgrido (dire sgrido è dire poco, diciamo che le urlo nell'orecchio).
Siamo entrambe indiavolate.
Lei piange tanto da perdere il fiato (ma nonostante ciò mi tira fortemente l'orecchio e cerca di farmi cadere gli occhiali).
Io penso che non gliela devo dar vinta.
Lei pensa la stessa cosa (da chi avrà mai preso?)
Interviene Paponzo, prende entrambe le bambine, esce di casa, mi lascia sola e mi dice di calmarmi perchè sono una pazza isterica/esaurita (quanto mi fa male sta cosa).
Io........
Io mi tuffo sul letto, piango a dirotto, mi pento di tutto, mi sento una merda, rivoglio le mie bambine.
Chiamo Paponzo e gli dico di venirmi a prendere.
Lui mi risponde che è meglio di no, che ho bisogno di rilassarmi un pò.
Io insisto.
Dopo mezz'ora è sotto casa, scendo, non mi rivolge la parola, mi spedisce nella macchina della mamma (nonna M.) che è già con le bambine.
Si va in campagna.
Mi ha fatto bene.
Ci ha fatto bene.
Le Polpette, soprattutto la Polpona ha dato libero sfogo alla sua aggressività, rincorrendo galline e raccogliendo uova.
Io ho riflettuto.
Mi sento ancora oggi una merda, ma so di non essere una pessima madre.
So di amare le mie figlie più della mia stessa vita.
Oggi sono serena.
E anche se fuori piove, in casa mia c'è il sole.

p.s. scusatemi stelle mie, se mamma talvolta perde la pazienza, perdonatemi!

E' quasi Pasqua

2011-04-23T09:00:00.000-07:00

Domani è Pasqua, in questo momento provo dei sentimenti contrastanti, un pò sono felice, un pò penso che domani sarà la prima Pasqua senza mia nonna.
So che lei da lassù mi osserva, so che mi guida nelle scelte della vita, ma so anche che mi manca tanto.
E domani non dovrò litigare con Paponzo per andare a casa sua a farle gli auguri.
Mi ricordo che alcune volte non facevo in tempo e la sera tardi la chiamavo per farle gli auguri, dicendole che ero passata alle 19 e che non l'avevo trovata in casa perchè forse era a Messa. Mi chiedo se ha mai capito che mentivo, che era una stupida ed infantile giustificazione.
Che darei oggi per poter andare domani mattina a casa sua a farle gli auguri.
Che darei per poterla riabbracciare ancora una volta.
Che darei per poter sentire la sua voce al telefono che mi dice: vieni, ho fatto le tagliatelle con la mollica, te ne conservo un piatto.
Purtroppo domani gli auguri glieli farò davanti alla sua lapide, guardandola in foto, osservando la famosa collana di perle a cui ha sempre tenuto tanto.
Grazie nonna, grazie di essere stata la mia nonna.

p.s. chiedo scusa per il post un pò tristino, l'intento era quello di fare gli auguri a tutte voi, ma poi ho iniziato a scrivere e ne è venuto fuori un post diverso.

AUGURO A VOI E ALLE VOSTRE FAMIGLIE UNA PASQUA PIENA D'AMORE E SERENITA'.
BUONA PASQUA!

La nostra capanna

2011-04-18T07:40:00.000-07:00

Potrei parlare della scampagnata di domenica scorsa,
potrei scrivere un post sul compleanno di Paponzo,
potrei dire che mi sono un pò rotta le balle di questo tempo del cavolo, visto che la Polpona ha beccato tosse da fumatore incallito e febbre,
potrei dire tante altre cose,
ma invece oggi voglio raccontare del mio ultimo acquisto figo.
E non parlo delle mie nuove ballerine (due paia a dire il vero), ma di un oggetto che ho comprato su ebay un pò di tempo fa.

Una domenica, eravamo dalla suocera e le mie Polpette giocavano col cuginetto Diavoletto.
Erano nella culla da campeggio e si divertivano a mettere il piumoncino sulle sponde per fare una capanna.
Si divertivano come matti.
Da allora è iniziato il gioco della capanna.
A casa mi costringevano a mettere coperte sul loro lettino e a fissarle con delle mollette, così da creare una capannina, dentro la quale loro si rifugiavano con le loro mille e mille bambole.
Questo gioco mi ha portato a pensare all'acquisto di una tenda gioco per bambini.
Navigando di quà e di là, mi sono ritrovata a partecipare ad un'asta su ebay.it. L'ho persa la prima volta, lo ripersa la seconda, ma la terza non me la sono fatta sfuggire.
Tempo qualche giorno ed ecco arrivare a casa mia una bella e (secondo me) utile capanna.
Mi piace l'idea di un rifugio tutto loro in cui poter giocare, riposare e perchè no, anche dormire.
Loro ne sono entusiaste, all'interno, come base ci abbiamo messo un piumone e poi inevitabilmente due cuscini. Il bello è che c'è una finestrella, alla quale si può aggiungere un tunnel, lungo 180 cm, che è fonte di gran divertimento per le Polpette.

Ho provato a postare delle foto, ma blogger mi dà errore, aggiornerò il post al più presto, per ora lo pubblico. Sorry.

Ecco le foto......ce l'ho fatta

la capanna: prime prove.

le Polpette con Paponzo.

La Polpina nel tunnel.

La Polpona.

Una giornata inutile

2011-04-12T13:49:00.000-07:00

Odio le giornate inutili.
Quei giorni in cui programmi qualcosa, annulli tutti i tuoi impegni, pensando di fare qualcosa di importante ed invece ti ritrovi a non aver concluso un bel niente.
Ecco oggi è così.

Tutto inizia in un giorno di marzo, in cui ricevo una lettera dal Servizio Nanitario Nazionale della mia regione, in cui mi comunicano che il Ministero della Salute ha autorizzato un nuovo vaccino contro lo Pneumococco, il cui nome commerciale è PREVENAR 13.
Mi invitano a vaccinare le mie figlie, fissandomi anche un appuntamento.
Mi consigliano anche di parlarne con il pediatra.
Sta di fatto che, per motivi vari non mi sono presentata all'appuntamento e in realtà avevo deciso di non fare questo vaccino. Pensa e ripensa, parla e riparla, lunedì scorso (a distanza di un mese ) decido di consultare la pediatra per chiederle un parere.
Mi consiglia vivamente di vaccinare le bambine, in quanto il nuovo vaccino è più completo rispetto a quello utilizzato fino ad ora.

"Me le porti domani mattina, così le visito e le dico se può fare tranquillamente il vaccino."

Martedì mattina mi armo di santa pazienza e porto le Polpette dalla pediatra.
Poco male, tutto sommato alle 8.30 ero già lì, alle 8.45 è arrivata la segretaria, alle 9.15 la pediatra ed io alle 9.30 ho portato le Polpette all'asilo per poter andare a lavoro.
In teoria oggi avrei dovuto fare il tanto atteso vaccino.
Già da ieri avevo programmato tutto: ovviamnete le Polpette non vanno all'asilo, ne consegue che io non potrò andare a lavoro e non potrò cucinare nulla di impegnativo, dato che solitamnetne per fare un vaccino va via mezza giornata.
Stamattina alle 9 arriva nonna Emme, caffè, sigaretta, giubbottini, cappellini e alle 10 eravamo al Distretto Sanitario.
Entro, chiedo informazioni e scopro che questo vaccino (che fino alla settimana scorsa facevano il mercoledì), da questa settimana viene somministrato solo il lunedì e il giovedì.
Ma porca pupazza, come, non sono andata al lavoro, le Polpette hanno saltato l'asilo, non ho cucinato nulla e non mi fate neanche il vaccino????
NOOOO!!!! Non ci volevo credere, ma purtroppo è andata così, mi sono sentita inutile, proprio come la giornata di oggi, chiusa in casa, con le Polpette che mi stanno esaurendo ed un freddo cane.
Per il momento abbiamo rimandato tutto a lunedì prossimo, nella speranza che Dio ce la mandi buona e ci ridia il bel sole cado dei giorni scorsi.

Sono di buonumore perchè.....

2011-04-06T07:45:00.000-07:00

-.....perchè da un pò di notti riesco a dormire otto ore di fila.

-.....perchè il mio nuovo colore di capelli mi piace proprio tanto.

-.....perchè mia figlia sa a memoria l'Ave Maria e l'alfabeto.

-.....perchè paponzo mi porta il caffè a letto la mattina.

-.....perchè venerdì arriva mia cugina da Potenza e rimane con me fino a sabato pomeriggio.

-.....perchè domenica abbiamo organizzato un pranzo in campagna con parenti e amici.

-.....perchè c'è il sole, anche se ieri pioveva ed oggi c'è tanto vento.

-.....perchè i panni li stendi e si asciugano in mezza giornata.

-.....perchè non metto più il piumino e ho accantonato il pigiama in pile.

-.....perchè ho vinto un'asta su ebay.

-.....perchè le Polpette non tossiscono più.

-.....perchè ho temuto di essere incinta, ma per fortuna è stato un falso allarme.

-.....perchè amo le mie polpette.

-.....perchè amo Paponzo.

-.....perchè AMO LA VITA.

Come mi cambia la giornata in meno di due ore

2011-03-25T13:54:00.000-07:00

Ore 6.30, la sveglia umana, ovvero una nana di 90 cm, mi fa saltare giù dal letto.
Ok, penso, mi è andata bene, visto che ieri mattina mi ha fatto alzare alle 5.30.
Il sole già c'è, si prevede una bella giornata di primavera.
Sono carica, forse anche perchè nel corso della notte c'è stato un solo unico risveglio.
Preparo il biberon, mi tuffo sul divano, dato che la Polpona ci mette venti minuti per bere.
Mi alzo, caffè, latte, biscotti per me.
Alle 7.30, si sveglia la Polpina. La sento turbata, mi chiama piangendo : "mamma, fa male culetto", (dice così quando deve andare in bagno).
Andiamo in bagno, entrambe le Polpette sono comodamente sedute sui loro vasini.
Il mio caffelatte si raffredda, ma poco importa, sono carica, oggi spacco tutto.
Alle 8.00 convinco le bambine a collaborare, ed ecco che la Polpina, mi dice di avere male al pancino. Non le credo, perchè ogni mattina se ne inventa una per non andare all'asilo. Ed invece splash, mi vomita per terra.
Ok, calma, puliamo, sono carica.
La vedo pallida e penso che forse sarebbe meglio tenerla con me.Tutto sommato il venerdì al lavoro non c'è un gran da fare, posso restare a casa.
Alle 8.15 viene mia mamma: "Ommioddio che nottata, tuo fratello piccolo ha vomitato per tutta la notte, alle 3.30 ha chiamato tuo fratello grande, ha detto che stava malissimo, che vomitava frequentemente e che non riusciva a scendere al lavoro. E' sceso tuo padre stanotte a lavorare, in più l'operaio, oggi c'ha pure la mezza giornata di riposo....io sono distrutta, non ho chiuso occhio..."

E quindi?

Quindi, mamma degenere (che poi sarei IO), vesti tua figlia cadaverica, la porti all'asilo, avverti le suore che non sta molto bene e che in caso di problemi basta una telefonata, rifai i letti, stendi e vai di corsa al lavoro.
E vabbè in tutto sto casino non ho fatto in tempo a cucinare, però in fondo la pasta con i fagioli in scatola già pronti, non sono proprio male, in fondo.......e io continuo a ripetermi SONOCARICA SONOCARICA SONOCARICA!!!

Un post privo di senso, perchè il senso devo ancora trovarlo

2011-03-14T08:35:00.000-07:00

Succede che non scrivo da 10 giorni ed un motivo c'è.
Cioè non c'è. Non lo so se c'è o no, so solo che credo di impazzire.
E penso che questi tre mesi di merda, siano dovuti al fatto che la notte di san Silvestro io non abbia indossato l'intimo rosso. Giuro che l'anno prossimo mi faccio tutta rossa, pure i capelli.
Non prendo pace.
Iniziamo con la connessione wi-fi che non va. E già lì mi parte un nervoso, perchè sto postando dal vecchio pc, nel mio studio congelato. Devo trovare una soluzione....
Poi le Polpette che non stanno bene.
E' da metà gennaio, ma che sta succedendo??? Abbiamo avuto la bronchite/fatringite, dopo una settimana di tregua è arrivata una febbre anomala, senza altri sintomi, poi altri 15 giorni di pace e siamo stati colpiti, in verità solo la Polpina (almeno per ora), da una malattia di cui io ignoravo l'esistenza: la malattia bocca-mani-piedi. Passata pure quella, da oggi siamo ritornate in attività. Io al lavoro, loro al nido.
Io invece non sto affatto bene. Mi sento la testa come un pallone, penso, piango, mi dispero, non so cosa voglio, mi sento incompresa.
Tutti stanno male, tutti si confidano, tutti vengono a piangere a casa mia....ma nessuno mi ha mai chiesto come sto, cosa provo, se ho bisogno. La colpa è solo mia, perchè non faccio trapelare nulla, piango in silenzio, di nascosto, non riesco a confidarmi con gli altri e se lo faccio, cerco in tutti i modi di ironizzare la mia situazione.
Stamattina, dopo aver accompagnato le polpette all'asilo, sono tornata a casa, mi sono infilata nelle orecchie le cuffiette del'ipod, ho alzato il volume al massimo e mi sono messa a ballare e saltare come una pazza, mentre pulivo asparagi e sbattevo le uova. Ma chissà perchè quando Kekko dei Modà ha cantato "Urlo ma non mi senti", mi sono fermata e sono scoppiata a piangere. Che cacchio mi succede? Lo so, sono solo molto stanca, le polpette si svegliano più volte, io non dormo bene e dormo poco, l'herpes avanza sul mio labbro inferiore, passerà, non può piovere per sempre (autoconsolazione).

Primavera, ti prego, salvami o finisco al manicomio.

Spiegatemi una cosa

2011-03-02T11:47:00.000-08:00

Ho aperto il mio blog da quasi due anni, ma ancora oggi mi sfugge il senso del giveaway, blog candy e cose varie.
Scusate se sono ignorante in materia, ma me lo chiedo spesso.
Sarà che io nel mondo virtuale ci sto poco, sarà che il mio blog ha un altro fine, sarà quel che sarà, ma io non riesco a capire.
Certo, è chiaro che è un modo carino per ringraziare i propri lettori, ma perchè spesso chi fa questi "regali", obbliga ad iscriversi al proprio blog? Cioè, perchè avere una lunga lista di lettori fissi è così importante? Personalmente, non amo partecipare, lo faccio solo se in palio ci sono dei libri,( che poi è scontato che io non vinca) del resto non ho alcun interesse.
A parte gli scherzi, me lo chiedo seriamente, e se qualche blogger si sentisse ferita o anche solo infastidita dal mio post,chiedo scusa in anticipo.
Amiche fatemi capire, o se preferite lapidatemi!!!

Voglio, anzi no, devo dimagrire

2011-02-21T08:26:00.000-08:00

Volevo scrivere un post sul Festival di Sanremo, ma poi ho pensato che non mi interessa granchè, dato che per me hanno vinto i Modà con Emma, per cui ho deciso di parlare della cosa che più mi tormenta, la ciccia.
Sto a dieta da una vita, ho sempre invidiato (nel senso buono) le magre perchè hanno avuto il dono del bel fisico, ed invece io per perdere peso mi devo fare un culo così.
I miei problemi, tralasciando i complessi d'inferiorità adolescenziali, iniziano nel 2000.
Il primo anno di università, si mangiava da far schifo, a qualsiasi ora del giorno e della notte. Cose tipo, pasta, panna, wurstel e peperoni, o pasta panna e tonno, o pasta panna e prosciutto....ecco cose leggerine ed immancabilmente c'era la panna.
Era quasi Pasqua, e avevo bisogno di un pantalone nuovo. Entrai in un negozio e chiesi la taglia 48. Mi vergogno a dirlo, ma nel camerino ruppi la zip perchè il pantalone mi andava stretto ed io tiravo a più non posso. Comprai la 50.
E da lì andai in crisi. Cioè un conto è portare la 48, in fondo 42 o 48, il 4 iniziale c'è sempre, un altro è portare la 50, all'inizio c'è il 5 (pensiero contorto).
Decisi che era arrivato il momento di mettermi a dieta. A me piace chiamarla educazione alimentare. Iniziai a mangiare bene, ad eliminare, dolci, fritti e insaccati, a prendere il caffè amaro (abitudine che mi è rimasta tuttora) a bere tanta acqua e soprattutto iniziai a correre. Ero costante, alle 6 di mattina mi alzavo e mi tiravo un'ora di corsa intorno alla villa comunale. Ero felice e soddisfatta. Persi 20 kg.
Eppure mi vedevo grassa, arrivai a portare la 42 (a pressione) / 44 (comoda). Lo confesso, ci sono stati dei giorni in cui mi ero proprio fissata, ho avuto paura di diventare anoressica, leggevo persino l'etichetta dell'acqua che bevevo, per paura che fosse ricca di sodio.
Ricordo che nel mese di luglio, andavo a correre alle 3 di pomeriggio con 40 gradi all'ombra, roba da matti.
Poi ci furono eventi piacevoli della mia vita che mi portarono a mangiare un pò di più. Diciamo che i festeggiamenti per la laurea, subito dopo la cresima, mi portarono qualche chilo di troppo.
Il resto è storia, mi sono sposata in carne, ma a guardarmi il video oggi mi vedo magrissima.
Poi la gravidanza, che mi porto quasi 37 chili in più.
Il parto.
Il postparto.
La depressione postparto, che in realtà non ho avuto.
La vita con le Polpette.
Lo stare spesso in casa.
Le cene con gli amici.
Lo stress che mi porta a mangiare di tutto e di più, passando dal dolce al salato in un nanosecondo.
Tutto ciò mi ha portato ad essere oggi quella che sono.
Che poi mio marito mi ama e mi desidera così, ma io no. Adesso credo che sia arrivato il momento di riprendere in mano la mia linea. Si, perchè mi guardo allo specchio e dalle spalle in giù non mi piaccio. E vedo quelle maniglie dell'amore, che io chiamo maniglie dell'orrore e mi ritornano i complessi d'inferiorità adolescenziali.
Adesso dico basta.
Basta mangiare fuori orario.
Basta cioccolate.
Basta dolci (oddio morirò...li adoro).
Basta tarallucci e salatini.
Basta salsicce e capicolli.
Basta ciobar.
Basta tutto ciò che fa ingrassare.
Perchè in fondo io mi amo e se mi amo me lo devo dimostrare.

P.S. L'unico neo è che non posso fare attività fisica per mancanza di tempo sigh sigh.

Virus e incomprensioni matrimoniali.

2011-02-15T12:03:00.000-08:00

Ci messo un bel pò a decidere il titolo di questo post, un pò perchè avrei diversi argomenti, un pò perchè non saprei a quale dare più importanza.
Cominciamo con quello meno preoccupante.
- Io e paponzo non ci capiamo: questo è chiaro! Mi chiedo se sono io, se è colpa sua o di entrambi.
Ci sono periodi in cui lui ce l'ha con me ed io non so il perchè. Se gli chiedo chiarimenti mi risponde male, dice che io vedo cose inesistenti. E non mi spiego i suoi silenzi, la sua indifferenza e verso litri e litri di lacrime chiedendomi dove ho sbagliato o cosa ho detto di male da provoargli una tale reazione. Il nostro grave problema è la mancanza di litigi. Ci chiudiamo a riccio (io un tempo litigavo da sola, ora ho smesso), si parla poco, si mangia insieme, si dorme nello stesso letto (tranne quando lui si addormenta sul divano). E si va avanti per un pò di giorni, fino a quando lui mi cerca (maschio è!) ed io, in base al modo in cui lo fa, mi rannicchio tra le sue braccia e piango, dando libero sfogo alle emozioni represse fino a quelo momento. Dopo vent anni ancora non lo capisco, sarò normale?

- Mi mancava infilare supposte ed ecco pronto su un piatto d'argento un virus intestinale che ha colpito Polpina.
Avantieri pomeriggio, mentre faceva il suo riposino pomeridiano, ha iniziato a tossire, lo faceva in modo spaventoso, tanto da procurarsi dei conati di vomito, sostanza che poi è finita sul pavimento della mia camera da letto. E' stato il primo vomito della sua vita. Povera cucciola, non si rendeva conto di cosa le stesse succedendo. Stranamente, si è svegliata alle due notte, l'ho portata nel lettone e alle quattro e mezza si è risvegliata, chiedendomi del latte, era caldissima, la temperatura era salita a 38.7 gradi. E' stata un'impresa metterle il termometro sotto l'ascella e ancor di più infilarle la supposta. La cosa strana è che non ha tosse o raffreddore, ma solo mal di pancia e inappetenza.

-L'unica cosa positiva di tutto ciò (e arriviamo al terzo punto) è che la Polpona è andata al nido senza la sorella.
Appena si è svegliata, mi ha raggiunto sul divano (io dormivo lì con sua sorella dalle cinque), mi ha detto: "mamma svegliti, io mi sono alzata, devo vettire e andare asilo io". Io le ho spiegato che Polpina aveva la febbre e che lei sarebbe andata ugualmente all'asilo senza la sorella. Ha accettato senza fare storie e quando siamo arrivate, già dalle scale diceva :"suor Gianzi, io sono Marica, nossono Rossella, Rossella è a casa, è malata, ha a febble".
Ho detto alle suore di chiamarmi qualora la Polpona avesse avuto crisi di pianto o cercato la sorella. Ed invece è andata bene. E' tornata a casa felicissima, Dicendomi di aver mangiato tutto, patta e puciutto, mangiato tutto tutto. Solo che, una volta a casa, ha manifestato il suo disagio mettendomi disordine ovunque, lanciando cuscini e pupazzi per terra. Il messaggio era chiaro: mamma ci sono anche io, non ho la febbre ma sono piccola e ho bisogno di qualche coccola . Oggi, ho deciso di tenerla a casa, sento che il virus sta colpendo pure lei.

Non posso che augurarmi che tutto ciò passi in fretta, perchè lo ammetto SONO PSICOLOGICAMENTE STRESSATA!

36 anni insieme

2011-02-08T13:27:00.000-08:00

Si sono sposati 36 anni fa. Lei aveva ventidue anni, lui ventinove.
Dopo nove mesi è nato il primo figlio.
Dopo due anni e mezzo la seconda.
Dopo quattordici anni il terzo.
Si sono amati, hanno litigato, si sono riappacificati.
Insieme hanno lavorato e fatto sacrifici per i loro figli.
Oggi sono nonni di tre splendidi nipoti, che li amano alla follia.
Loro sono i miei genitori, ed io li ringrazio di cuore per avermi trasmesso i veri valori della vita.
A loro chiedo di insegnarmi il segreto per stare insieme tanti anni, lui mi risponderebbe "basta amare la vita", lei "tollerare, tollerare e tollerare".
Ed io spero di poter dire un giorno che il segreto per un matrimonio lungo un eternità sta nel saper amare la vita con un pizzico di tollenza.

Buon anniversario miei mèntori.

L'ignoranza della gente

2011-02-07T09:24:00.000-08:00

Sembra il titolo di un libro, in effetti lo potrei scrivere io, visto e considerato che sono circondata da persone ignoranti.

L'ignoranza è la condizione dell'ignorante, cioè chi non conosce in modo adeguato un fatto o un oggetto, ovvero manca di una conoscenza sufficiente di una o più branche del sapere. Può altresì indicare lo scostamento tra la realtà ed una percezione errata della stessa.

In senso comune il termine ignoranza indica la mancanza di conoscenza e di qualche particolare sapere, inteso in generale o su di un fatto specifico. Può significare anche non avere informazioni su un fatto o su un argomento. (Wikipedia).

Io ho una mia teoria sull'ignoranza. Non è ignorante colui che non ha titolo di studio, la cultura non si forma sui libri, ma la si acquisisce in altro modo, ad esempio viaggiando, conoscendo e confrontandosi con gente nuova, con la gentilezza, la cortesia. Penso dipenda molto dal modo di fare che uno adotta nella vita.

Sinceramente, le persone che frequento (non tutte) sono prive di titoli, ma hanno un modo di fare che le arricchisce culturalmente. Questo discorso non è valido per mia cognata (sorella di Paponzo). Lei è l'ignorante per elleccenza. A parte che ha solo la licenza media (ma questo come dicevo prima è poco importante), è una persona priva di diplomazia, sa solo criticare, per la serie "guarda la pagliuzza nell'occhio degli altri, ma non guarda la trave che è nel suo". E' stata fortunata, perchè ha sposato un uomo d'oro, anche se spesso sbotta.

Ma questi sono fatti suoi. La cosa che mi urta è il suo comportamento nei confronti delle Polpette.

Sin da quando erano piccolissime, cercava di conquistare il loro affetto, portando cioccolate e caramelle, pur sapendo bene che io ero contraria a queste schifezze.

Ieri, eravamo a pranzo da mia suocera (sua mamma) e lei non poteva certo mancare. Ha la cattiva abitudine di far bere alle mie figlie, cose che io vieto, come la coca cola, l'aranciata ed anche il vino. Purtroppo per il quieto vivere e per amore di paponzo, non posso dirgliene quattro, ma mi limito a rimproverare le mie piccole, dicendo loro che bevendo tali schifezze, viene il mal di pancia. Io non so più che fare, lei mi considera (non me l'hai mai detto però) la mamma perfettina, che nutre le proprie figlie con cose genuine (non è sempre così), che le obbliga a dormire nella loro cameretta (un pò è vero).

Di sicuro non mi ispiro ai suoi metodi educativi. Basta dire che suo figlio che ha cinque anni dorme nel lettone (queste sono scelte però) e non conosce il sapore dell'acqua, beve solo aranciata e tè, quando ha sete dice "mamma voglio qualcosa da bere" mangia porcherie pochi minuti prima del pranzo/cena, e lei si lamenta che non vuole la pasta o la carne.

Ecco lei è il mio esempio negativo, nel senso che io evito, come la peste, ogni tipo di comportamento che lei adotterebbe con suo figlio.

Per questo io la ringrazio, almeno so di non sbagliare!

Le mie donnine

2011-01-28T08:29:00.000-08:00

Mi rendo conto che il tempo passa velocemente guardando le mie Polpette.
Neanche due anni fa ero alla prese con allattamento, pannolini e sterilizzatori, ed oggi mi ritrovo due nanette che giocano a fare la mamma con le bambole.
Che se vanno in giro per casa con il passeggino giocattolo, il cellulare sul parasole e la borsa a tracolla. Mi imitano in tutto. A volte mi spaventano, perchè dicono che con le bambole hanno gli stessi comportamenti che noi mamme abbiamo con loro. Si truccano e insistono affinchè io gli metta lo smalto. Quello rosso, mica quello trasparente, come mamma, dicono, pule io lo malto.
E poi penso che le mie figlie siano troppo avanti, per la serie "ogni scarrafone è bello a mamma sua".
Perchè fanno giochi che io non immaginavo di vedere fare a due Polpette di neanche due anni e mezzo. Fanno il gioco dei ruoli. Ma mai come oggi, quando la Polpona ha chiesto al suo papà: "papi, giochiamo? facciamo che io sono la dottolessa (femmina) e tu sei il dottore" (maschio). E paponzo le ha risposto: "va bene, io sono il dottore, tu sei la dottoressa e Rossella è la paziente con la febbre alta".
Ed io che ero in cucina a lavere i piatti, mi sono scompisciata dalle risate nel vedere il trio all'opera, con gli accessori di cicciobello bua. E nel vedere con quanto coinvolgimento le polpette partecipavano al gioco.
E poi veder paponzo che gioca, balla e canta con loro non ha prezzo. Perchè se glielo raccontassi a qualcuno non mi crederebbero.
Lui, uomo serio, introverso, silenzioso, a volte anche un pò freddo agli occhi degli altri, è un papò eccezionale, e lo dico a gran voce. Lui ama le sue figlie e talvolta è più bravo di me, nel senso che su alcune cose mi anticipa. E poi quando siamo insieme, si diverte a farle ingelosire, se mi abbraccia e mi bacia in presenza loro, dicendo è mia mamma e noi non capiamo se sono gelose di me o di lui.
Ecco, in questi casi mi rendo conto di avere una famiglia meravigliosa e due Polpette che diventano delle vere e proprie donnine.

Voglia di imparare.....I can

2011-01-26T08:30:00.000-08:00

Penso e ripenso che nella vita tutto è possibile.
Mi ripeto questa frase da quando sono nata, eppure ci sono cose che ancora oggi all' età di 33 anni suonati, non sono riuscita a fare.
E non parlo di grandi cose, non parlo di seconde e terze lauree (non avrei la forza), non parlo di situazioni che rivoluzionerebbero il mondo.
Parlo di cazzate, di cose che prima o poi riesco ad imparare.
Vorrei saper fare tante cose, essere più creativa, fantasiosa, alternativa.
Ma questa volta ce la faccio.
Da adolescente, sognavo di imparare a suonare la chitarra. Non ho mai pensato di iscrivermi ad un corso, no, questo mai. Ho pensato invece di comprare una chitarra classica e imparare da autodidatta. Mia cugina ci è riuscita, potrei riuscirci anch'io. E via a scaricare programmi da internet, tutorial e quant altro per avere una mano.
Secondo voi ho imparato?
Certo che no. La chitarra ce l'ho ancora, ma è a prender polvere nel mio studio.
Non mi arrendo. Imparerò prima o poi.
Sognavo di imparare a cucire, lavorare ai ferri, all'uncinetto.
Dunque ai ferri me la cavo, cioè conosco solo due punti (punto onda e punto inglese...si chiamano così???) ma non so fare altro che allungare, senza dare forma a ciò che intreccio, al limite mi esce una sciarpa, di più non so fare.
All'uncinetto non so proprio da dove cominciare. Mi toccherà comprare prima l' arnese e poi magari mettermi all'opera.
Ma il mio più grande sogno (azz che ambizione....) rimane quello di imparare ad usare la macchina da cucire.
Sin da piccola mi cimentavo in questa ardua impresa, spezzando puntualmente gli aghi della macchina di mia madre, ma poi mi ritrovavo a cucire a mano stoffe, per ricavarne gonne che con coraggio (e ribadisco con CORAGGIO) indossavo.
Il sogno ce l'ho ancora, addiruttura un anno fa mi sono fatta regalare da mio padre, la famosa macchina. Ma ahimè, questa è ancora rinchiusa nel suo scatolo.
In questi giorni, stavo pensando di tirarla fuori e imparare almeno ad inserire i vari fili, che ne so, magari imparo per davvero una volta per tutte.
Perchè mi ripeto, che se gli altri sono capaci, posso riuscirci anch'io.
E allora dico: si ce la posso fare, perchè in fondo I can....you can....we can....

Che indecisione

2011-01-24T07:19:00.000-08:00

Sono complicata, lo so, ma non prendo pace e sono un'eterna indecisa. Eppure non è che ci sia una vasta scelta. Il paese conta appena 15.000 anime ed offre solo due scuole dell'infanzia. Ma io non solo a quale delle due iscrivere le Polpette. All'inizio non avevo dubbi, per me esisteva solo quella di Via Anacreonte, perchè lì ci sono andata io, i miei fratelli, i miei cugini, ci vanno i miei nipoti, ci ha insegnato mia zia per quarant anni, per me l'asilo è quello e basta.
Ma poi, quando arriva il momento di fare l'iscrizione, prendi in considerazione anche l'altra struttura, quella di Matine Angeliche e capisci che:
1)E' una struttura più nuova (anche se io non ci sono mai entrata);
2)Ha un ampio parcheggio all'esterno e non è necessario farsi un tratto di strada a piedi;
3)Hai una zia che abita a 100 metri dalla struttura e potrebbe prenderti le Polpette all'uscita in qualunque momento.
Però:
1) Non conosci la struttura;
2) Non conosci personalmente le maestre;
3)E' una zona fuori mano che non frequenti se non per andare a trovare la suddetta zia;
4) Non conosci nessun bimbo che frequenta quella scuola.

E quindi?
Sono in crisi, perchè se scegliessi con il cuore, l'asilo vero e proprio sarebbe quello di Via Anacreonte, se scegliessi razionalmente, le iscriverei a matine Angeliche.
Non ci sto capendo più niente, ed anche scrivendo questo post, le mie idee sono più confuse di prima.
Intanto ho aperto una discussione su fb, magari qualche mamma amica/compaesana, mi dice la sua esperienza e giungo ad una decisione definitiva.

Lingua lunga

2011-01-22T07:54:00.000-08:00

E' noto in famiglia che la Polpona è provvista di lingua lunga, cioè di un modo di parlare che talvolta mi spaventa, data la sua età.
A due anni e cinque mesi mi aspettavo di tutto, ma sentire uscire dalla sua boccuccia di rosa delle parolacce, bhe, questo non me lo aspettavo affatto, credevo di sentire certe cose, chessò, alla scuola dell'infanzia. Ed invece succede che la nanetta, al momento opportuno ci spara un "cazzo", che ci sta bene bene.
Tralasciamo il fatto che già conosce il dialetto, e ciò è motivo di discussione tra me e Paponzo. Dico io, è importante che le Polpette sappiano pure quello, ma diamo tempo al tempo, sono piccole, insegnamo loro a parlare l'italiano, tanto poi il dialetto lo impareranno più in là.
A parte questo, l'altro giorno, una zia le aveva regalato del borotalco e la invitava (con insistenza) ad andare in camera sua per riporlo nella cassettiera. Lei, sapendo che in camera c'era sua sorella che dormiva ha risposto: "no in cameretta, domme Lossella, non vuole mamma CAZZO".
Ieri sera, invece, era intenta a guardare dei video su youtube, con paponzo. La connessione faceva cagare e ad un certo punto ha esclamato: "cazzo di computer, che ha, cazzo di computer". Io e paponzo volevamo sprofondare, ci veniva troppo da ridere, io ho praticamente infilato la testa sotto al camino, per poter ridere senza esser vista.
A parte il fatto che è troppo ridicola, in 90 cm tanta finezza,
a parte il fatto che noi la ignoriamo, cioè non stiamo là a spiegarle che non si dice e non si fa,
a parte che ormai tutti, amici e parenti sanno che in presenza delle Polpette alcuni vocaboli sono proibiti,
a parte tutto questo come ci si comporta in questi casi?

A te Don Mimì

2011-01-21T07:53:00.000-08:00

A te che sei stato un pezzo di storia della mia vita,
a te che mi hai battezzato, mi hai dato la Prima Comunione, hai celebrato il mio matrimonio, hai battezzato le mie figlie,
a te che non hai mai avuto peli sulla lingua,
a te, sacerdote amato da tanti, criticato da molti,
a te grande oratore, uomo di cultura e intelligenza fuori dal comune,
a te, colonna portante del nostro paese,
a te che riuscivi a trovarte le parole giuste in ogni occasione,
a te, che durante la messa rimproveravi i fedeli se solo sentivi chiacchierare o squillare un cellulare,
a te che fra qualche mese avresti festeggiato il cinquantesimo anno di sacerdozio,
a te che conoscevi i mie segreti, le mie paure, le mie ansie,
a te, nel mio piccolo, dedico questo post, perchè mi hai dato tanto, perchè ho sempre creduto in te, perchè sei entrato nella mia vita.

Non addio, ma a....Dio Don Mimì.
Riposa in pace.

E alla fine ho ceduto.

2011-01-18T10:18:00.000-08:00

Succede che le Polpette non stanno bene da due giorni.
Succede che la Polpona, oltre alla tosse da fumatore incallito, la sera aveva la febbre a 38.2.
Succede che mi sono accorta dell'inutilità del mucolitico.
Succede che ieri sera decido di chiamate la pediatra, la quale mi fissa un appuntamento per questa mattina.
Diagnosi: per la Polpona c'è un inizio di bronchite; per la Polpina una faringite.
Premetto che dal mese di aprile 2010, non portavo le Polpette al solito controllo.
Vuoi perchè la pediatra è assente da un pò per fatti suoi, vuoi perchè, fortunatamente, non ho avuto grossi problemi, vuoi perchè, ormai da tempo la loro pediatra sono io.
Invece stamattina, sono state sottoposte a visita completa. Stanno benone, nel senso che sono pure in sovrappeso: la polpina pesa 15.200 kg ed è lunga 89 cm, la Polpina pesa 14.200 kg ed è lunga 87 cm.
Il problema è che la pediatra è stata costretta a prescrivemi l'antibiotico. Io ODIO l'antibiotico, cioè sono contraria a qualsiasi farmaco, ma l'antibiotico proprio non lo reggo. Lo trovo innaturale, ma purtroppo mi sono arresa, non potevo rinunciare. Mi ha detto che c'è un inizio di bronchite, per cui è inevitabile. Ed io ho ceduto, altro che sciroppo di lumaca, olio caldo e cipolle con zucchero. Quà urge proprio qualcosa di potente, ed ora stiamo a vedere come andrà a finire.

Ed ora sono in vacanza

2011-01-13T07:47:00.000-08:00

Non so da dove cominciare, è da troppo tempo che non scrivo e la mia mano, nonchè il mio cervello hanno serie difficoltà di coordinazione.
Dunque inizierei col dirvi che aspettavo con ansia le festività natalizie, ma che queste non sono state poi come me le immaginavo.
I motivi sono diversi:
-dal 26 dicembre al 2 gennaio, ho avuto romantici contatti col cesso, nel senso che ci andavo ogni 15 minuti e devo pure ringraziarlo dato che anzichè ingrassare, ho perso due chili.

-io e paponzo non ci siamo parlati per circa dieci giorni; il problema è che io avrei voluto tanto discutere (leggesi litigare), ma davanti a me avevo un muro.

-la notte di San Silvestro, per la prima volta in vita mia, non ho messo l'intimo rosso e ciò mi turba notevolmente (che Dio me la mandi buona).

-mi sono assentata dal lavoro praticamente per tutto il periodo delle feste, a causa della chiusura del nido. Ne consegue che le Polpette sono state con me 24 ore su 24 ed io (mi diaspiace ammentterlo) non ero più abituata. Per la serie "sono stata sull'orlo di una crisi di nervi".

A parte ciò, da lunedì tutto è tornato alla normalità, io sono serena, le Polpette sono ritornate volentieri al nido, paponzo è ancora disoccupato (altra storia....altro post).
Era mia intenzione scrivere questo post già qualche giorno fa, ma avevo il template natalizio e la cosa mi scocciava.
Ora ANNO NUOVO, VITA NUOVA.....TEMPLATE ULTRANUOVO.
Devo tutto ciò alla mia cara e pazientissima amica Azzurra, la maga dell'html.
Da precisare che le avevo premesso che IO non ero un tipo esigente, che IO mi sarei accontentata, che IO mi affidavo alla sua professionalità.
Le dissi : "fai tu, l'importante è che tieni presente che è un blog mammesco, parlo di me, dei miei pensieri, delle mie incazzature, ma soprattutto delle mie Polpette. Vorrei qualcosa di carino, non troppo colorato, mi piace il fucsia, l'arancio, il verde. Non infantile, semplice, ma ripeto fai tu!"
Quel 'fai tu' è diventato 'fai tu quello che dico io', ed ancora oggi mi chiedo come abbia fatto a non mandarmi a cagare.
Alla fine il risultato mi è piacuto parecchio, anche se io non amo particolarmente Hello kitty, ma è amato e adorato dalle mie figlie, e poi parliamo di Hello Kitty Gemelle.....è diverso.
Ora non mi resta che raccogliere le idee, e ricominciare a mettere nero su bianco quello che mi passa per la testa.

Anche questo Natale è andato

2010-12-28T12:00:00.000-08:00

Per fortuna è passato!!!
Lo aspettavo con ansia, ma nel bel mezzo della festa, non vedevo l'ora che finisse.
Parlo della vigilia, della famosa cena che si organizza aspettando la mezzanotte.
Ed io a mezzanotte ci sono arrivata con un braccio dolorante e con il fumo che mi usciva dalle orecchie. A fine cena sono esplosa e ho comunicato agli invitati, che sarebbe stata l'ultima festa fatta a casa mia, perchè con due nane capricciose e rompiballe, io mi sono divertita ben poco e stressata fin troppo. E meno male che per cucinare mi è venuta in aiuto A. cugina di Paponzo, se no avrebbero mangiato solo molluschi crudi, friselline e mozzarelle.
E poi mi viene un nervoso vedere certa gente (leggesi cognata, sorella di Paponzo), dopo cena, stravaccata sul divano a guardare mia mamma (poverina) che lavava le pentole, mia cugina e mia cognata (moglie di mio fratello) a sistemare la cucina.
Echecazzo, alzalo quel culone, datti una mossa!!!
Io purtroppo ero un pò isterica, perchè la Polpona non mi dava tregua, è stata sempre e solo in braccio a me, piagnucolava per via del sonno, ma non voleva andare a dormire. A parte questo, sono andata a letto alle 3, dopo aver tirato a lucido la casa, perchè il pensiero di farlo al mattino successivo, non mi avrebbe fatto dormire.
Ad ogni modo, è stato bello stare insieme, è stato bello soprattutto vedere le mie Polpette scartare i regali. Per non parlare di quando hanno iniziato a strappare la carta di un enorme pacco e hanno intravisto lo scatolo di Cicciobello bua. Quasi mancava il respiro ad entrambe.
L'avevo detto: io non gliel' avrei mai comprato, ma la nonna Emme non ha resistito e ha buttato via 100 eurini tondi tondi.

Vorrei dire grazie a tutti i parenti che hanno pensato alle mie Polpette, i regali sono stati davvero tanti, forse troppi, moltiplicati per due, ma alcuni problemi sorgono:
1) qualcuno mi può spiegare che cacchio ci fanno due Polpette duenni con due ferri da stiro?
2) e con due trousse? (per fortuna sono trucchi lavabili)
3) e con un set pulizie che ho già eliminato?
4)e con 3000 e dico 3000 o forse più piattini/tazzine/coltellini/forchettine/bicchierini/zuccheriere/cucchiaini/caffettiere e chi più ne ha più ne metta?

Potrei anche stendere un velo pietoso su Cicciobello, che io odio, ma che loro amano, chiudo un occhio sulle trousse, e lo chiudo pure sul ferro da stiro, ma sui sets cucina/batteria di pentole no, non ce la posso fare.

Ho gradito invece ed anche loro, il tubo gigante di plastilina con tante formine, la pianola col microfono che è motivo di litigio ( e perciò mi tocca comprarne un altro) due tute sportive e soprattutto i tanti bei soldini.
Ad ogni modo è andata, evviva Dio!!!

Aggiornamenti e Auguri

2010-12-22T07:15:00.001-08:00

Oggi mi son detta: se non lo scrivo oggi, non lo scrivo più.
Perchè ci sono ricascata.
Perchè la pigrizia ha ripreso il sopravvento.
Perchè, anche se sono online, mi scoccia scrivere.
Eppure ne succedono di cose.
Allora vediamo un pò, aggiorniamo questo blog e non se parli più.

Dunque:
-ho avuto un week end fantastico. E' venuta a farci visita mia cugina, la mitica zia Ele. E' arrivata sabato a pranzo ed è ripartita la domenica sera. Le Polpette l'hanno adorata, amata e quasi santificata. Peccato che proprio sabato notte, hanno deciso di fare più di un risveglio e così hanno reso poco piacevole la notte della suddetta zia.

-domani e l'ultimo giorno di frequenza al nido prima delle vacanze. Non so come mi organizzerò, visto che sono strapiena di lavoro, ma un pò i nonni, un pò le zie, un pò Paponzo ce la caveremo e poi le Polpette sono sempre più strabone, straintelligenti, strafighe.

-il mio albero di Natale è strapieno di regali. Mai come quest anno! Ci saranno almeno una trentina di pacchetti che aspettano di essere consegnati al destinatario. Sbirciando di quà e di là, probabilmente (leggesi sicuramente) ce n'è uno anche per me.

-abbiamo deciso dove e con chi trascorrere le festività: alla vigilia di Natale siamo tutti a casa mia, i miei genitori, i suoceri, mia cognata, mio fratello, una cugina di Paponzo, in pratica una quindicina di persone (da precisare che ha organizzato paponzo, fosse stato per me, mi sarei risparmiata questa sfacchinata). Il pranzo di Natale lo condivideremo con la mia famiglia a casa di mia madre. Per Capodanno invece, ci trasferiamo da mia cognata per la vigilia e dalla suocera per il pranzo.

-l'altro ieri è nato il figlio di mio cugino, figlio nato da un utero in affitto. In verità, questo punto meriterebbe un post a parte, perchè l'argomento è molto delicato ed io sono stata due giorni a pensare come si può, come si fa, cosa si prova, ma è così, il bimbo è nato, è carinisimo, i genitori sono felici e contenti e la mamma naturale.....ora vive con loro perchè allatta il piccolo, poi non so che fine farà; credo che se tornerà nel suo paese di origine.

Per ora non mi viene in mente più nulla, dubito di aver la voglia/il tempo/la forza di scrivere un altro post prima di Natale. Per cui

AUGURI A TUTTI/E VOI UN FELICE NATALE, NELLA SPERANZA CHE LA NASCITA DEL BAMBIN GESU' PORTI NELLE NOSTRE FAMIGLIE, AMORE, GIOIA, SERENITA', SALUTE e perchè no ANCHE UN PO' DI SOLDINI.
AUGURISSIMIIIII!!!!

Tale madre, tale figlia.

2010-12-15T07:47:00.000-08:00

Ho sempre detto di non voler essere come mia madre.
Non che sia stata una cattiva mamma, anzi, però non vorrei fare la vita che ha fatto lei. E poi ne sono convinta, io non sono così. Io sono più testarda, più ambiziosa, più intraprendente, più paziente (mento spudoratamente), più complice con le mie figlie (staremo a vedere tra una decina di anni!)
Eppure in molte cose siamo simili. Siamo curiose, troppo curiose. Non resistiamo alla voglia di sapere cosa nasconde quel pacchetto sotto l'albero. Si, lo ammetto, ho sbirciato, non resistevo e mentre cercavo di staccare le graffette, mia mamma mi diceva: "allora cos'è? dimmi cosa c'è dentro?". Mi sento un pò in colpa, ma ora so che regalo mi attende. Ovviamente l'ho richiuso e rimesso sotto l'albero senza far trapelare niente. Io non solo non resisto alla curiosità di scartare un regalo per me, muoio anche dalla voglia di far aprire i regali che ho fatto io. Persino con Paponzo. Quest anno volevo fargli una sorpresa, secondo voi ci sono riuscita? E no!!!!
Ho pensato di comprargli un paio di occhiali da sole che a lui piacciono moltissimo. L'altra sera mi dirigo col passeggino gemellare verso il negozio. Entro, chiedo, guardo, provo, penso. Sono indecisa, il modello classico a goccia, lo vedo piccolo, poi la commessa mi mostra l'ultimo modello, bellissimo, figo, ma con il doppio ponte che non so se può piacergli.
Mi squilla il cellulare:
"hei dimmi amò"
"dove siete?"
"mmmm niente in giro, tu?"
"sono appena tornato e ho visto che non eravate in casa, ok a dopo"
"NO....amò aspetta, senti vieni siamo dall'ottico, quello vicino al panificio di mia zia"
"ok vi raggiungo"
Chiudo il telefono, guardo la commessa e con sguardo rassegnato dico: "secondo lei sono da ricovero?"
Ora io mi chiedo :"come cavolo è che non sono riuscita a sorprenderlo????"
Ecco, appunto sono uguale a mia mamma che mi ha già dato due regali per Natale, regali che lei mi ha consegnato e aperto al posto mio.
Allora siamo da ricovero entrambe!!!!!!!!!

A Natale puoi

2010-12-11T13:39:00.000-08:00

A Natale puoi
fare quello che non puoi fare mai:
riprendere a giocare,
riprendere a sognare,
riprendere quel tempo
che rincorrevi tanto.

È Natale e a Natale si può fare di più,
è Natale e a Natale si può amare di più,
è Natale e a Natale si può fare di più
per noi:
a Natale puoi.

A Natale puoi
dire ciò che non riesci a dire mai:
che bello è stare insieme,
che sembra di volare,
che voglia di gridare
quanto ti voglio bene.

È Natale e a Natale si può fare di più,
è Natale e a Natale si può amare di più,
è Natale e a Natale si può fare di più
per noi:
a Natale puoi.
È Natale e a Natale si può amare di più,
è Natale e a Natale si può fare di più
per noi:
a Natale puoi.

Luce blu,
c’è qualcosa dentro l’anima che brilla di più:
è la voglia che hai d’amore,
che non c’è solo a Natale,
che ogni giorno crescerà,
se lo vuoi.

A Natale puoi.

È Natale e a Natale si può fare di più,
è Natale e a Natale si può amare di più,
è Natale e a Natale si può fare di più,
è Natale e da Natale puoi fidarti di più.

A Natale puoi
puoi fidarti di più.

A Natale puoi.

Ma quanto mi piace questa canzone, adoro il testo, la melodia, mi mette serenità e mi trasmette il vero senso del Natale.
Intanto in casa nostra è tutto pronto, quest anno non c'è solo l'albero, ma anche il presepe.
Negli anni scorsi mettevo solo la casetta, ma ora, ho voluto che le mie Polpette partecipassero in tutto, per cui ho deciso di fare il presepe con loro, con tanto di muschio, montagne e carta stellata. Secondo me è carinissimo, più lo guardo e più mi piace.
E' arrivato anche il freddo, quello che necessita di sciarpa, cappello e guanti. E quanto mi piace. L'atmosfera è magica sia dentro che fuori casa. Le Polpette sono euforiche, cantano e recitano poesia di Natale. Si fanno anche i discorsi con la candela di Babbo Natale, raccomandando al nonnino di non dimenticarsi di portare Cicciobello bua, la cucina e tanti altri giochi.
Manca davvero poco....non ci resta che aspettare.

La poesia di Natale

2010-12-05T13:32:00.000-08:00

Quando decisi di iscrivere le Polpette al nido, i motivi erano principalmente tre:
1) dovevo tornare al lavoro.
2) avevo bisogno di riprendere in mano la mia vita dopo 24 mesi di 'mammità' a 360 gradi.
3) volevo che le Polpette facessero vita sociale, nel senso che sapessero che al mondo non esiste solo mamma, papà, nonno, nonna e due cugini.
Per i primi due punti non ho nulla da dire, perchè il lavoro va alla grande ed io sono ritornata quella di una volta, nel senso che mi vesto bene, mi trucco, mi faccio le meches, mi sento di nuovo donna e non solo mamma.
Per il terzo punto sono rimasta a bocca aperta, perchè, ok all'asilo si canta, si gioca, si balla, si colora, ma ricevere dalle suore il loro primo lavoretto mi ha riempito di felicità. E non solo.
Perchè sentire le proprie figlie che tornano dall'asilo e iniziano a cantare a squarciagola tutti i canti che fanno lì, non ha prezzo.

Aaaaaancioletto de mio Dio, che fai tu vicino a meeeee,
so l'amico de Signore, sono l'ancilo de core, sempe sempe sto con te.

oppure sentire Tanti auguri a te cantata in inglese:

Eppi blicblei tu iu, eppi blicblei tu iuuuuuu....

e poi visto che siamo nel periodo di Natale, stanno imparando anche
Gingobè, gingobè che fecicità.

Ma la cosa che ci ha più stupiti e sentire la poesia di Natale:

Pe te mammina mia,
pe te calo papà,
al buon cesù, domando tanta fecicità,
auguli di babbo (e qui ci andrebbe auguri di buon) Nataleeeeeeeeeee.
(la Polpona)

Te mina mia
te calo papà
.....mmmm cisù
nando ...mmmmm ticità
guli bon n...tale (la Polpina).

ed anche se la poesia, oramai la conosciamo tutti a memoria, io non vedo l'ora che arrivi il giorno di Natale, per vederle in piedi sulla sedia a recitare la poesia che con tanto amore hanno imparato.

Mille idee per la testa

2010-11-26T09:31:00.001-08:00

Non so che mi è preso, ma nell'ultimo periodo mi vengono in mente cose da fare, le penso tutte le mattina, ma poi il pomeriggio mi passa la voglia.
Sono strana lo so, passo da periodi di estrema pigrizia, a periodi di notevole voglia di fare, creare, costruire.
Oggi, per esempio mi è venuto in mente di fare una pizza. Che poi fare la pizza in casa, per una (io) che vive tra focacce, pane, biscotti, non è proprio il massimo. Comunque, l'impasto l' ho già preso, e quindi mi tocca farla. Il problema è pulire e lavare i funghi, che diciamo non è che mi garbi molto. Ma ciò s'adda fare.

Altra cosa che ho in mente è inventare giochi simpatici per le Polpette. Penso che loro siano nella fase mammagiochiamo/creiamo/coloriamoinsieme ed è OBBLIGATORIO dedicare un pò di ore anche a loro. Il problema è che io sono imbranata, ho fantasia pari a zero e non so che fare oltre a colorare (ovviamente con i colori a spirito argh) e disegnare. Lo scenario è sempre lo stesso: io, Paponzo (quando non ronfa sul divano) e le Polpette sul tappeto del salotto a costruire con i Lego o a pasticciare su fogli e sul vetro del tavolino (ma anche no!).
Ma ora sono stufa di fare sempre le stesse cose. E poi vorrei insegnare alle mie figlie, quanto è bello riciclare, quanto è divertente creare senza spendere soldini, quanto è curioso far sì che da un semplice scatolone, nasca, che ne so, una bella casetta.
Ed è quello che ho intenzione di fare.
Lo scatolone c'è già, ma manca tutto il resto. Nella mia mente c'è una bella casetta con tanto di porta, finestrella e campanello. Il problema è : come realizzare tutto ciò. E poi come lo rivestiamo sto scatolone? (avevo pensato a colla vinilica e carta igienica)Mica lo lascio così, marroncino, no, no, non si può. Qualcosa mi inventerò, anche perchè le Polpette già sanno cosa ho in mente, visto che già hanno messo dei cuscini nello scatolone e si sono infilate dentro.
Ecco, allora si accettano consigli...Grazie.

AGGIORNAMENTO: dopo aver scritto il post sono andata alla ricerca di idee sul blog di Yummymummy e non ho resistito, ho acquistato il suo libro, anzi ho preso due copie, in modo da regalarne una alla mia amica. QUALCUNO MI FERMIIII!!!!

Di week end parlando

2010-11-21T07:58:00.000-08:00

Un tempo riponevo molte aspettative nel mio week end.
Quando ero bambina, lo aspettavo con ansia, perchè il mio papà non lavorava, e spesso la domenica, si andava a pranzo dalla nonna.
Da adolescente, ricordo che il mio giorno preferito era il sabato, perchè il giorno successivo non si andava a scuola e già la mattina mi sentivo il cuore gonfio di felicità.
Ai tempi dell'università, a volte il venerdì prendevo il treno e ritornavo nel mio paese d'origine, e se io non potevo, mi raggiungevano i miei o meglio ancora Paponzo (all'epoca il mio fidanzato) per trascorrere insieme notti d'amore e non solo.
Poi mi sono sposata e il sabato sera si usciva per andare in pizzeria o in un pub o ancora a casa di amici. Spesso (molto spesso), veniva gente a casa mia e la cosa non mi dispiaceva affatto.
E oggi? Cosa succede a distanza di due anni? Ripongo sempre molte aspettative nel week end, nella speranza di riuscire a fare qualcosa di diverso e puntualmente rimango delusa.
Perchè la vita cambia e le abitudini anche.
Non si esce più, nessuno viene a trovarci, non prendiamo neanche la pizza a domicilio, perchè ci sono gli avanzi del pranzo ed è un peccato buttar via il cibo buono.
Questa cosa però mi mette tristezza, mi fa sentire una donna "morta", una che fa solo il suo dovere di mamma, moglie, lavoratrice, casalinga e nient altro. E questo mi dispiace molto, perchè io in fondo mi sento viva e mi piacerebbe tanto uscire, non dico andare a ballare, ma almeno una cena a casa di amici. Ed invece nulla. Nessuno ci invita, forse siamo ingombranti.
E la domenica? Vogliamo parlare di questa domenica? Ok parliamone.
Di solito si va a pranzo da qualcuno, se ci va male da mia suocera, se ci va malissimo da mia madre. Ma mai, dico mai, rimaniamo soli a casa nostra. E' capitato di pranzare da noi, ma sempre in compagnia di parenti o amici. Invece oggi, manco quello. E' la seconda volta in tre anni che capita. Siamo stati soli soletti, io, Paponzo e le Polpette, perchè i miei non c'erano e i miei suoceri hanno saltato il pranzo a causa del lavoro.
E che ci devo fare? Mi devo rassegnare. L'unico neo positivo è la mia bella casa splendida splendente. Ho fatto tante pulizie, e questo mi rende felice ( mi accontento di poco eh!).
Però mi chiedo: come mai queste pippe mentali me le faccio solo io? Come mai a Paponzo non manca nulla della vita passata?
La risposta la so bene e questo mi rode.
Semplicemente perchè nella sua vita non è cambiato un bel niente, ha solo qualche responsabilità in più, ma a livello pratico lui continua a coltivare i suoi hobbies, a fare più o meno la stessa vita.
Ecco perchè io ribadisco il concetto che spesso mia madre mi ricorda:
I FIGLI SONO DELLA MAMMA!!!
.......e intanto domani e lunedì......

Ci sono mamme e mamme

2010-11-19T11:11:00.000-08:00

Mamma si nasce o mamma si diventa?
Non voglio parlare di questo, è un argomento lungo e complicato, dico solo che secondo me mamma si diventa.
Perchè io ho imparato e sto ancora imparando sulla pelle delle mie figlie.
Perchè io prima delle Polpette avevo cambiato pochi pannolini.
Perchè io non avrei mai saputo mettere una suppostina. Non avrei mai preparato brodini vegetali e pappine varie, non avrei saputo cosa significasse fare un bagnetto e tante e tante altre cose che io oggi so grazie a loro. E anche sbagliando, ancora oggi sto imparando cose nuove.

Ma quello che mi frulla nella testa è :
cosa ci porta ad essere un tipo di mamma piuttosto che un altro?
(mi rendo conto che è venerdì e il mio cervello è quasi fuso)
Voglio dire cosa ci rende mamme serene o meno serene, mamme nervose o meno nervose, mamme pazienti o meno pazienti?
Dipende dal nostro carattere, o i figli che ci capitano (brutta espressione lo so, ma rende meglio il concetto), ci portano a cambiare anche in questo senso?
Io penso che dipenda un pò da entrambe le cose, ma soprattutto dal figlio che ne viene fuori.
Dunque, mi spiego.
Questa mattina, la mia amica An è venuta a trovarmi in negozio e ha lasciato con me il piccolo Angelo. Al suo ritorno, abbiamo chiacchierato pochi minuti e dalla nostra conversazione sono nate le mie riflessioni.
Perchè lei è la stessa di tre mesi fa, carica, sorridente, vestita bene (a parte le sopracciglia un pò pelosette)e il volto disteso. E non è solo apparenza, perchè lei stessa me lo ha confermato, dicendomi che il piccolo si sveglia una o due volte per la poppata notturna e che lei la mattina si sveglia alle dieci.
Volevo morire, giuro. Le ho detto che la vita è ingiusta, perchè a lei è capitato un figlio pacioccone, tranquillo e dormiglione e a me una gemella che ancora a distanza di 26 mesi mi da filo da torcere.
Questo fa sì che la mia tesi sia attendibile, perchè io sono esaurita, stanca, non dormo tanto, alle 5.30 sono già in piedi per colpa delle mie figlie (la Polpona in particolare) e lei (e giuro che non è l'unica e non mente....almeno a me) è tranquilla e rilassata, allatta serenamente il suo meraviglioso cucciolo.
Mi consolo pensando che io ho due gemelle e che se avessi avuto un solo figlio, forse sarei rilassata anche io, forse avrei il viso disteso e senza occhiaie, forse sarei potuta andare dall'estetista e dalla parrucchiera ogni sabato, forse.....forse.....forse....

E' tempo di......

2010-11-17T11:35:00.000-08:00

E' tempo di novità.
E' tempo di Natale.
E' tempo di aria fresca.

Detto ciò, devo ringraziare la mia amica Azzurra che mi ha permesso di utilizzare uno dei suoi fantastici sfondi. Lei è eccezionale, bravissima, precisissima, ma soprattutto ha molta pazienza. Vi consiglio di fare un giro sul suo blog, potreste trovare gadjet interessanti e utili consigli per abbellire i vostri siti.

Il Natale è alle porte, il freddo si inizia a sentire, il blog è stato rinnovato.... mancherebbero gli addobbi in casa (che come da tradizione faremo il giorno dell'Immacolata Concezione) e i regali.
Per quest anno ho deciso (lo dico ogni anno ma mento spudoratamente) di non fare regali, ma poi penso che alla mamma un pensierino va fatto, alla suocera pure, alle cognate altrettanto, poi ci sono i nipotini, e poi c'è il cuginetto e poi c'è l'amica del cuore e il figlio dell'amica del cuore, ah e la zia D.? e certo pure lei merita, e a Paponzo? e vogliamo parlare delle mie Polpette? per loro un super regalo.
In poche parole mi ridurrò alla sera del 24 Dicembre, esaurita, alla ricerca di qualche cazzata. Ma alle Polpette no. Ci sto già pensando da diverso tempo.
Bisogna comprare qualcosa di utile. Ovvio che comprerò dei giochi, ma che siano intelligenti.
Loro mi stanno assillando con Cicciobello bua, ma sti cavoli! Costa un occhio e secondo me sono soldi spesi inutilmente. E poi se devo dirla tutta, ci ha già pensato nonna Emme, che di soldi ne ha tanti. Io sarei orientata più su giocattoli in legno, tipo cerchi da impilare, oppure un banco scuola, o una lavagna formato gigante. Intanto siamo alla ricerca del tavolino con due sedie in legno in modo da permettere alla Polpette di fare le loro cose (mangiare, colorare, usare la plastilina), per il resto chi vivrà vedrà!

Domande, domande e ancora domande.

2010-11-08T09:25:00.000-08:00

Le Polpette crescono e con loro cresce la loro curiosità, la voglia di sapere e di scoprire il mondo. La Polpona è logorroica (da chi avrà preso????), non sta zitta un attimo e apprende in modo spaventoso. La Polpina la imita, parla a modo suo, si fa capire benissimo e in ogni caso rimane la leadership.

Io sono in cucina e lavo i piatti. La Polpona mi raggiunge:
Polpona (P): mamma che fai?
Io: Sto lavando i piatti.
P. : e pecchèééé?
Io: perchè sono sporchi.
P.:e pecchèèèèè?
Io: perchè abbiamo mangiato.
P.: e pecchèèèè?
Io: amore perchè avevamo fame.
P.:e pecchèèèèè?
(oddio non ce la posso fare, perchè avevamo fame? perchè? me lo chiedo pure io)
Io: perchè abbiamo fatto colazione alle 7 e poi alle 2 lo stomaco era vuoto.
P.: era vuoto?
Io: si era vuoto ed ora lo abbiamo riempito.
P.: e pecchèèèèè?
(io non reggo più)
Io: amore e perchè SI!

(silenzio)
(arriva la Polpina)

polpina (p): mamma u è papààààà?
Io: è andato al lavoro.
p.: lavolooooo???
Io: si amore a lavoro?
p.: e checchèèèè?
Io: perchè deve portare i soldini.
p: toldini?
Io: si tesoro mio, i soldini che servono per fare la spesa, comprare i pantaloni, le scarpe, i colori....
p,: i cololiiiiii?
Io: si si i colori per colorare, i quaderni e le penne.
p: e penneeeee? u è i cololiiiii?
Io: i colori sono lì, nell'astuccio.
p: atuccioooooo???? e checchèèèè?
(ecco si ricomincia).

Non credevo di ritrovarmi già alle prese con spiegazioni particolari. Le domande ricorrenti sono tre e si ripetono all'infinito:
1) Pecchè (Polpona)/ checchè (Polpina).
2) Dov'è (Polpona) / U è (Polpina).
3) Coshè quetto (Polpona) / Cozzè chetto (Polpina).

Ecco, io rispondo, mi diverto anche se poi si arriva ad un punto di non ritorno. Ma non mi aspettavo di dover spiegare all'età di due anni dove sono state per nove mesi prima della nascita e come sono nate. Questo proprio non me lo spettavo!

Vanità

2010-11-05T09:09:00.000-07:00

I Krikka Reggae sono un gruppo musicale italiano, proveniente dal mio paese. I loro testi sono dialettali, e trattano sia temi di grande attualità nazionale, internazionale che temi di problematiche locali e meridionali. La spontaneità e l’attualità dei testi, l'uso del dialetto locale per promuovere e valorizzare le proprie radici, la personalità dei cantanti e la perizia dei musicisti sono le caratteristiche principali della Krikka.
Ieri è uscito il primo singolo del nuovo album "Liberati", l'ho ascoltato e me ne sono innamorata. Per chi non è del Sud, è difficile capire bene il senso del testo, dato che prevale il dialetto, ma il ritornello è chiaro: "Viviamo in una società dove regna la malvagità...e si è vuoti dentro....solo i veri valori formano i ragazzi e rendono sagge le persone......rimani vuoto dentro senza sensibilità e col passar del tempo non hai più nemmeno un'anima."

Se vi va ascoltatela, ne vale davvero la pena.

Senza regole

2010-11-03T11:04:00.000-07:00

Se c'è una cosa che mi manda in bestia è non poter organizzarmi la giornata minuto per minuto (o quasi). Io di carattere mi definisco un pò "quadrata", nel senso che mi piace schematizzare tutto, cercando di incastrare gli impegni nel miglior modo possibile. Ma non so che sta succedendo, la situazione mi sfugge di mano.
E non per colpa mia, anzi. La colpa è ovviamente delle Polpette che hanno deciso di non dormire affatto o di dormire troppo (intervallando il sonno).
So bene, per esperienza duennale, che i bimbi vanno a periodi, che non si può pretendere da loro di dormire 12 ore di fila la notte, due ore la mattina e tre il pomeriggio.
Ok, ci sto.
Dopo un anno, abbiamo eliminato completamente il riposino di metà mattina, e ho faticato non poco ad abituarmici, ma ce l'ho fatta.
Ma ora che succede? Dove sbaglio?
Non riesco più a gestirle, loro stanno prendendo il sopravvento, a volte temo di non farcela, di far crollare l'imponente figura genitoriale che fino ad ora sono riuscita a costruire. Sono furbe, troppo furbe, mi dispiace ammetterlo, ma spesso mi fregano. Poi loro sono due, si coalizzano contro di me, unica e sola madre. E sclero.
Sclero perchè non vogliono dormire il pomeriggio, facendomi saltare i programmi pomeridiani, che poi prevedono preparazione pranzo, faccende domestiche e (se mi rimane tempo) cazzeggio al pc.
Sclero perchè oggi ho perso due ore DUE per farle addormentare, senza giungere ad alcun riultato, visto che poi ci siamo ritrovate a costruire una casetta bella bella e glande glande con le cossuzioni.
Sclero perchè in preda ad una crisi di nervi, sono scoppiata a piangere davanti a loro e mi sono pure data due colpi in testa (mi vergogno ma è vero).
Sclero perchè sono crollate alle 17, tra le mie braccia, mentre vedevamo il dvd dello zecchino.
E soprattutto sclero perchè non so se risveglieranno in piena notte, o domani mattina alle cinque.
Ormai c'ho fatto l'abitudine, queste birichine si svegliano all'alba, ma perchè? Qualcuno dice che è colpa del nuovo orario, ma le mie Polpette lo facevano già da prima, anzi si sarebbero dovute svegliare alle 4 (dato che aprivano gli occhi alle 5), ma per fortuna a volte ci scappano pure le 6. E vogliamo parlare dei risvegli notturni della Polpona? E si, perchè anzichè andare avanti, abbiamo fatto un passo indietro. Abbiamo ricominciato con le poppate notturne, perchè lei si sveglia nel cuore della notte e mamma boglio i latte, e guai a lasciarla nella culla, strilla come una sirena. e guai a rimetterla dopo nella culla. Dobbiamo andare o sul divano, o sulla sedia massaggiante o qualche volta nel lettone.
Ed io mi ritrovo come uno zombie, la mattina sono uno straccio e al lavoro mi tocca pure sorridere ai clienti, perchè si sa, la cortesia al primo posto.
E che ci posso fare? Nulla, solo aspettare che passi, perchè passa vero? Ditemi che passa......vi prego, vi scongiurooooo, passa vero? passa verooooooo????????

La mia casa andava in fumo

2010-10-29T12:59:00.000-07:00

Ci mancava solo questa, ma oggi io e le Polpette abbiamo rischiato di morire affumicate. Vabbè, un pò esagero, ma se mio fratello non avesse sentito puzza di fumo in casa mia, io me ne sarei stata tranquillamente in cucina a mangiare il panino al prosciutto.
Succede che da un pò di giorni mi frulla in mente l'idea di mettere un letto o un divano letto nella camere delle Polpette. Questo per evitare i numerosi spostamenti notturni della Polpona che, finita l'estate, ha ricominciato a svegliarsi di notte, diverse volte, richiedendo la poppata notturna, (manco avesse 3 mesi) e rifiutando categoricamente la sua culla. Dunque, in camera loro c'era gia un letto, di quelli richiudibili, più una poltrona dura e scomoda. La soluzione ideale sarebbe stata quella di comprare in divano letto, da aprire all'occorrenza. Intanto ho pensato bene (o male?) di aprire il lettino che già c'era e posizionarlo vicino alla culla della Polpina. Ho spostato la poltroncina e ho nascosto la stufa alogena dietro a quest'ultima.
Ecco, appunto, la stufa alogena, colei che oggi ha bruciato la famosa poltrona.

Ore 13.45 ero in cucina a preparami un panino, mentre le Polpette erano in camera loro a 'trafficare' con la radio posizionata sullo schienale della poltroncina. Poco dopo mi hanno raggiunto, chiedendomi del prosciutto.
Ore 14.15 mio fratello bussa alla mia porta per consegnarmi il pane e la verdura che avevo lasciato al negozio. Sente puzza di bruciato, ma io lo ignoro, mi ripete di sentire una forte puzza di bruciato. Vado nel corridoio e inizio anche io a sentir puzza di bruciato. Mi giro, mi dirigo nella zona notte e .....e.....e......e..... oh cazzo, vedo del fumo, anzi tanto fumo, una nube di fumo uscire dalla camera delle Polpette. Loro sono dietro di me e col boccone di prosciutto iniziano a tossire. Entro e vedo la stufa alogena accesa, attaccata letteralmente alla parte sinistra della poltroncina. La puzza è insopportabile, non si vede nulla, spengo la stufa e ordino a mio fratello di prendere una delle due e di uscire sul pianerottolo. Le piccole scoppiano a piangere, si sono spaventate, povere cucciole di mamma.
Grazie al cielo, ci siamo trasferite al piano di sopra (da mia mamma) per un paio di ore, giusto il tempo di far uscire il fumo.
Ed ecco che i sensi di colpa mi assalgono, perchè avrei dovuto staccare la spina della stufa, oppure avrei dovuto sorvegliare meglio le Polpette, avrei dovuto sospettare qualcosa, visto che se ne stavano buone buone e zitte zitte in camera loro, avrei, avrei, avrei, ormai è successo e per fortuna non c'è nulla di grave. Anzi, voglio essere ottimista e pensare al lato positivo della disavventura: ora nella cameretta, abbiamo un bellissimo divano/letto ad una piazza e mezza, divano su cui ho trascorso praticamente tutta la mia adolescenza e oltre, abbiamo eliminato l'orrenda poltroncina e spostato nella tavernetta il lettino AprieChiudi

Però lo confesso: cacchio che paura!

Il senso della vita

2010-10-27T07:19:00.000-07:00

E' da tanto che avevo in mente questo post, precisamente dal 31 Agosto, giorno in cui la mia unica e migliore amica An. ha messo al mondo il suo meraviglioso cucciolo. An è una ragazza fantastica, ho parlato di lei in qualche post, ma del suo piccolo non avevo ancora scritto nulla.
Prima di partorire, An venne a casa mia col suo pancione enorme ed io, che ho la fissa delle foto, le chiesi se aveva fatto degli scatti a quella meravigliosa palla che si portava in giro. E così iniziammo il nostro/suo book fotografico.

Intanto, il 31 Agosto 2010, alle ore 15.30, la bella An metteva al mondo un bimbo bello e paffuto, che porta il nome del nonno paterno.

Ovviamente questo post è dedicato a lei, alla mia grande amica, l'unica a sapere dell'esistenza del mio blog e a non aver mai letto un post, l'amica del cuore ai tempi del liceo, l'amica a distanza ai tempi dell'università, l'amica mamma/confidente oggi.
E mi chiedo, chissà se riuscirà mai a leggere questo post.....

Sonno, dolce sonno

2010-10-21T11:31:00.000-07:00

Ore 20.32 e le Polpette dormono. Ma come già dormono? E no, dormono ancora.
Stanno ancora facendo il riposino pomeridiano che si sta trasformando nel sonno notturno.
E' che io detesto svegliarle. Ma questa settimana è stata strana, perchè si fanno delle dormite pomeridiane fuori dal normale.
Tutto ha inizio domenica. Si sono addormentate alle 15 per svegliarsi alle 20.45 e riaddormentarsi alle 21 dopo aver bevuto un biberon da 250 ml di latte. Altro risveglio alle 3 (si si alle 3 di notte), un'alta ciucciata di latte e poi nanna fino alle 5. appunto alle 5 c'è stata la sveglia definitiva.
Lunedi è successa la stessa cosa.
Martedì, ho pensato " e no cavolo, oggi non mi fregano, le sveglio", e alle 19 le ho svegliate. Non vi dico i capricci fino alle 23. Roba da impazzire.
Ieri invece ho cambiato tattica. Tornate dal nido (alle 13.45), hanno fatto merenda e alle 14 fila a nanna, evitando di accendere la tv, di parlare, di raccontarmi/ci quello che avevano fatto al nido. Niente discorsi, niente canzoncine, niente Dvd, niente di niente, merenda e nanna. E' andata bene, Alle 17.30 erano entrambe sveglie.
Ed oggi? Oggi non so cosa è successo, la situazione mi è nuovamente sfuggita di mano.
Siamo tornate alla solita ora, la Polpina, che era sveglia dalle 6, mi ha chiesto del latte e poi alle 14 è crollata. La Polpona invece no. Ha resistito fino alle 16. A nulla sono valsi i miei tentativi di addormentamento. Ho provato a metterla nel lettone con me e lei, mentre io fingevo di dormire, si esibiva in canti e preghiere imparate all'asilo. Mi accarezzava i capelli, mi sussurava parole dolci all'orechio: "mamma, coccolina sei tu, bambolina mia, i voio bene io, mamma, dommi tu? io no ho szszonno" (sembravamo io la figlia e lei la mamma). Alle 16 è crollata. Ed ora dormono beate sotto le coperte. Il fatto è che non me la sentivo di svegliarle, ho cercato di fare rumori vari in camera, ma nulla, loro hanno continuato a dormire. E poi non stanno molto bene. Fra tosse e raffreddori vari, vederle dormire serene, senza sentirle tossire, per me è tanto. Ecco perchè le ho lasciate in pace. Anche se so che probabilmente si sveglieranno da un momento all'altro, magari nel cuore della notte, o domani mattina alle 4, pazienza, mi sacrificherò per loro, in fondo anche questo è amore.

Che ingiustizia

2010-10-19T07:41:00.000-07:00

Oggi è una di quelle giornate no, purtroppo quella famosa comunicazione da parte dell'INPS è arrivata e il responso è sconcertante. Non ho nenache voglia di parlarne, sono amareggiata, dispiaciuta e forse in fondo mi sento anche in colpa (so di non averne). Ma se ci fossi stata io, forse non sarebbe successo, se mi fossi impegnata o meglio organizzata con le Polpette avrei potuto riprendere in mano la situazione, evitando di far succedere quello che poi è successo.
E ora come faremo?
Mi dispiace tanto per mio padre, che pur essendo fuori teoricamente, c'è dentro con tutte le scarpe.
Mi dispiace per mia madre, che sta male e non ha neanche pranzato.
Una soluzione la troveremo, però lasciatemelo dire, viviamo in un paese di merda, quasi mi vergogno di essere italiana. Ci sono i ricconi che non pagano le tasse e hanno milioni e milioni di euro, macchine lussuose, ville, barche e nessuno li tocca.
Poi c'è il piccolo commerciante, che paga di tutto se non di più, che lavora da cinquantanni come un somaro, per garantire un futuro migliore ai figli, che fa tanti e tanti sacrifici per la sua famiglia, e alla fine che succede? Succede che per una cazzata o per l'invidia della gente gli fanno una multa salata, ma tanto salata da doversi vendere qualcosa pur di riuscire a pagarla. Che tristezza, che brutto periodo per la mia famiglia, mi auguro di cuore di ruiscire a superare anche questo grosso ostacolo, sono sicura che ce la faremo.
Ma non posso evitare di vergognarmi di essere italiana, perchè mi chiedo che fine faranno quei soldi, nella tasca di quale grosso politico finiranno?
Una cosa è certa: viviamo in un paese ingiusto!

p.s. so bene che è un post incomprensibile per molte, io so di cosa sto parlando e spiagare tutto sarebbe lungo e complicato, ma avevo bisogno di scrivere.

L' evoluzione del matrimonio.

2010-10-16T07:25:00.000-07:00

PREMESSA 1:
Sono incazzata nera, non sono triste anzi me ne sbatto altamente.
PREMESSA 2:
In questo post saranno presenti vocaboli un pò coloriti , chiedo scusa in anticipo, ma se li ometto, non rendo l'idea.

Tutto comincia da qui:
PRIMO ANNO: CUORE A CUORE;
SECONDO ANNO: CULO A CULO;
TERZO ANNO UN: CALCIO IN CULO.
Ecco, appunto, io poco più di un mese fa ho festeggiato il mio terzo anno di matrimonio; quindi io sarei nella fase CALCIO IN CULO,.....appunto, io glielo darei volentieri un calcio a Paponzo.
Che succede? Niente di che, nessun litigio particolare, solo che un minimo di riconoscenza da parte sua mi farebbe piacere. Io non sono la sua serva, la schiava che gli prepara da mangiare, gli fa trovare la casa bella e pulita (lui dice che sono fissata) e i panni profumati.
Io sono stufa.
Sono stufa di fare il soprammobile, stufa di rinunciare a tutti i miei hobbies, stufa di uscire quasi sempre sola.
Essì, perchè lui lavora (perchè io no?), poverino, è stanco, si sveglia alle 5 del mattino, sta fuori casa dodici ore al giorno, ed è giusto che la sera non più tardi delle 21 crolli sul divano. Ed io? Non sono mica di ferro. Anche io lavoro (ok non 12 ore), mi dedico alle Polpette (24 ore su 24), alla casa, alla cucina. E sono comunque una donna che ha voglia di uscire, di fare un minimo di vita sociale. E se c'è un compleanno, io ci vado sola (povero è stanco), e se c'è l'anniversario della cugina io ci vado sola (povero è stanco) e se c'è una festicciola io ci vado sola (povero è stanco), ovviamente portando con me le Polpette.
Da circa due mesi è nata la figlia di mio cugino, che vive a 100 km dal mio paese. Non siamo ancora andati a fargli visita. Che vergogna!
Io: Amò, domani andiamo a Potenza da F. a vedere la bimba?
Lui: No, se vuoi vacci pure.
Eccerto, sempre sola, sembro la vedova allegra. No che non ci vado, io mi vergogno, a volte ho dovuto inventarmi imprevisti lavorativi per giustificare la sua assenza.
Lo ribadisco : sono S.T.U.F.A.

Vogliamo parlare del suo aiuto in casa? Oh Dio ci vorrebbe un altro post.
IO: Amò, si è rotta la tapparella, non si alza pèiù, dai un'occhiata.
LUI: vabbè, non fa niente, tanto arriva l'inverno, non serve più tenerla alzata.
Ma ci rendiamo conto?
Ho dovuto aspettare più di un anno, per poter appendere un quadro, perchè lui non aveva tempo (o voglia?) di prendere trapano e chiodi, e poi alla fine lo ha fatto mio padre.
IO: amò perde il rubinetto del bagno piccolo.
LUI: e allora chiama l'idraulico.
Echecazzo ci vuole? Ti pesa troppo dare un'occhiata, magari è una scicchezza. No, lui è pigro. Ma non è pigro di natura, ma solo per ciò che non gli interessa.
E' libero solo sabato e domenica e lui che fa? Se ne va a caccia, mavaffanculo a te e al tuo maledetto hobby, che tra l'altro detesto.
Niente, inutile discutere, ho davanti un muro, lo prenderei a botte altro che calci nel culo.
Che fare? Inutile dire che devo solo rassegnarmi, è sempre stato così, l'ho scelto, l'ho sposato e ora mi arrangio.
E pensare che il primo anno di matrimonio era un pò diverso, non dico CUORE A CUORE (non è proprio il tipo), ma un pò di romanticismo c'era.
Anche il secondo, non era poi male, nei primi mesi di mammità, era molto presente, ha fatto cose che mai avrei immaginato, tipo stendere i panni, passare l'aspirapolvere, ma ora sta toccando il fondo. Per coglionarmi mi dice che sono una supermamma, ma poi ride sotto i baffi. Non c'è soluzione, ma una cosa mi preoccupa seriamente: nonostante il suo menefreghismo, le mie incazzature, io sono ancora convinta di voler invecchiare con lui.
Che dite sono pazza?????

Dialoghi mattutini.

2010-10-12T00:23:00.000-07:00

Ore 7.20.
Io sono ancora nel mio lettone. Dalla radiolina che ho sul comodino, sento che la Polpona è sveglia. Inizia il dialogo tra le due.

Polpona: mamma, mamma, io sono sbegliata.
Io: .......
Polpona: maaaammmmaaaaaaa......Lellaaaaa (chiama sua sorella).
Polpina: mamma, boglio a mamma.
Polpona: Lella sei sbegliata? Non c'è mamma, donne(dorme) mamma.
Polpina: no, è mia mamma, mamma è mia.
Polpona: è tua? buoi a mamma?
Polpina: si, è mia mamma.
Polpona: e papà? Papà è mio. Mamma è tua e papà è mio.
Polpina: si.
Polpona: Lella lo buoi i latte? Io bevuto già. (bugiarda)
Polpina: Si, bojo i latte. Maaaammmma.
Polpona: Mamma, laaatttteeeeeee.
Io: arriiiiiiiiiiiiiiiivooooooooo!

Ok, ho capito è proprio ora di alzarmi. E tutto sommato è proprio un bell'inizio di giornata.

Non aspettare, ma sii felice sempre.

2010-10-08T06:50:00.000-07:00

Non aspettare di finire l'università, di innamorarti, di trovare lavoro,di sposarti, di avere figli,di vederli sistemati,......di perdere quei dieci chili,... che arrivi il venerdì sera o la domenica mattina... la primavera... l'estate... l'autunno o l'inverno. Non c'è momento migliore di questo per essere felice. La felicità è un percorso, non una destinazione. Lavora come se non avessi bisogno di denaro, ama come se non ti avessero mai ferito e balla, come se non ti vedesse nessuno. Ricordati che la pelle avvizzisce, i capelli diventano bianchi e i giorni diventano anni. Ma l'importante non cambia: la tua forza e la tua convinzione non hanno età. Il tuo spirito è il piumino che tira via qualsiasi ragnatela. Dietro ogni traguardo c'è una nuova partenza. Dietro ogni risultato c'è un'altra sfida. Finché sei vivo, sentiti vivo. Vai avanti, anche quando tutti si aspettano che lasci perdere.

(Madre Teresa di Calcutta)

Ecco, appunto, queste meravigliose parole di Madre Teresa, rappresentano ciò che sto vivendo in questi giorni, rispecchiano, cioè, il mio stato d'animo. Ormai sono mamma, moglie, casalinga e lavoratrice. Sono distrutta ma felice. Le Polpette vanno tranquillamente al nido (a parte un pò di piagnucolio al momento del distacco), io vado felicemente al lavoro. Ho poco tempo per me, ma va bene così. A volte la sera ho i nervi a fior di pelle, dipende da quanto collabora Paponzo. Ho una vita piena e sono felice.

p.s. Grazie a Chiara per il premio, appena posso scrivo un post a tal proposito.

La nostra vita sta cambiando.

2010-09-29T14:18:00.000-07:00

Questa è la prima settimana di indipendenza mia e delle Polpette. Ormai loro sono al nido dalle 8.30 alle 13.30, orario in cui io sono al lavoro. E mi mancano, mi mancano terribilmente. Eppure ho tanto da fare, non ho il tempo di pensare, ma loro sono il mio chiodo fisso per tutta la mattina.

E penso che questi due anni di vita insieme non torneranno più.
E penso che d'ora in poi, non ci saranno le lunghe mattine insieme, passate sul tappeto a giocare con le costruzioni o con le bambole.
E penso che non potremmo più fare le lunghe passeggiate.
E penso che la mia vita sta cambiando, ma soprattutto la loro.
E penso che sono troppo piccole le mie cucciole per affrontare tutto ciò.
E penso che la Polpona (che ora piange ogni mattina), mi vede come una mamma cattiva che l'abbandona.
E penso che mi mancheranno gli esaurimenti nervosi delle 12, quando tra pranzo e capricci iniziavo a sclerare.
E penso che sono già passati due anni......caspita come passa.
E penso che è giusto così, anche se a volte mi ritrovo a combattere con i sensi di colpa.
E penso (anzi sogno) di voler diventare una mosca, entrare in aula e vedere tutto ciò che accade, perchè mi scoccia un pò non poter vedere come interagiscono in mia assenza.

La verità è che penso che in fondo non c'è più tempo.Le giornate volano, ci svegliamo alle 7, ma in un batter d'occhio ci ritroviamo alle 21.30, orario in cui loro vanno a nanna. Ed io non me le godo più ste Polpettine.
Torniamo a casa alle 13.45, mangiucchiano qualcosa, stiamo insieme mezz'ora e arriva il riposino. Dormono un bel pò, arrivano a farsi tre ore la Polpona e quattro la Polpina.
Stiamo insieme praticamente due ore, me le coccolo, me le sbaciucchio, gli dico di abbracciarmi, di stringermi forte, di dirmi ti amo; e questo denota insicurezza da parte mia, perchè sono io che chiedo loro conferme.
Vivo aspettando il sabato, che poi è il giorno in cui loro non vanno al nido, ma è anche il giorno in cui io dovrei lavorare il doppio. Però so che saranno a casa con Paponzo o a spasso con i nonni e mi sentirò di sicuro più tranquilla.
Il fatto è che io le amo troppo e temo che loro non percepiscano quanto io sia innamorata di loro (lo so che è una cazzata.....ma penso anche questo).

Non è giusto!

2010-09-26T10:58:00.001-07:00

Mancano due minuti alle 20, Paponzo e le Polpette stanno ancora facendo il riposino pomeridiano. Alle 19 saremmo dovuti andare ad una festa della figlia duenne di una mia amica. Io sono qui, incazzata nera, perchè i programmi non erano questi.
Ci tenevo tanto ad andare a questa festa, perchè era una festa studiata per bimbi di due anni. La mia amica ci tiene un sacco a queste cose. Ha chiamato animatori, baby sitter, ha preparato sorprese e musiche per bimbi di quell'età. Io per di più, sono bella e pronta. Ho messo un jeans e una maglia nuova, ho scelto accuratamente gli accessori, bracciale, collana e orecchini intonati all'abbigliamento. Mi sono truccata, ho meso anche il rossetto e mi sono stirata i capelli. Ma invece sono qui, sul divano a scrivere questo post che spero mi calmi il nervoso.
Il problema non è svegliare le Polpette, ma svegliare Paponzo, che dorme ormai da due ore e mezza, russa e già so che si alzerà direttamente domani mattina per andare al lavoro.
Tutto ciò è successo perchè siamo andati a pranzo dalla suocera (ERRORE) e siamo tornati alle 17. Ovviamente il riposino è stato lungamente posticipato e ora mi ritrovo ad aspettare che loro si sveglino. Ma è possibile essere così sfigati? Succede sempre. Ogni volta che io ho il tempo di prepararmi e farmi bella con calma, salta sempre tutto. Non posso neanche svegliare le Polpette e andarci io senza Paponzo, perchè il luogo della festa dista circa 15 km da qui. Non mi resta che piangere (sti cazzi.....poi si scioglie il trucco e non posso neanche uscire a fare una passeggiata.). Ora mi chiedo: che faccio quando si svegliano? Chiaramente non andranno a dormire come al solito alle 21.30/22.00. E quindi? Uffa che nervi, non è possibile. Mi sa che si va sul corso, mica mi metto a fare paste e pastine, non esiste proprio.
Chepalle-CHEPALLE-C.H.E.P.A.L.L.E.

P.S. scusate lo sfogo, è un post senza senso lo so ;-(

Strani gusti televisivi.

2010-09-25T07:49:00.000-07:00

Il giorno del mio matrimonio è uno dei giorni più belli della mia vita.
Dopo il fatidico giorno, aspettavo con ansia che il fotografo ci consegnasse l'album delle foto e il dvd con il filmato. Ho aspettato più di un anno per poter rivivere attraverso le immagini e i filmati, quel memorabile giorno. Mi consegnarono due dvd, uno col filmino integrale (che dura circa quattro ore) e l'altro montato, con le musiche e le immagini più significative (che dura mezz'ora). All'inizio me lo vedevo e rivedevo volentieri più volte al giorno, senza mai annoiarmi. Semplicemente lo adoravo.
Ma da quando le Polpette hanno scoperto di avere una mamma ed un papà, che un tempo furono sposi, in casa non c'è tregua.
Da circa un mese, appena sveglie, il primo pensiero è accendere il lettore e metter il suddetto dvd. Mi costringono a vederlo con loro anche per venti volte di seguito (giuro non esagero).
Non vi dico quando arriviamo alla scena dei balli, lì vanno fuori di testa. Ballano, commentano e riconoscono ogni singola persona. Lo conoscono a memoria. Pensare che una sera ero in camera con la Polpona, la Polpina era in soggiorno con Paponzo a vedere la "posa"( sposa). Mentre le mettevo il pigiama, sentiamo la musica di Michael Buble provenire dal soggiorno, lei mi guarda e dice "mammina a posa si fa a passeggiata", non volevo credere alle mie orecchie. Cioè la furba senza neanche guardare il filmino, è capace di attribuire la musica all'immagine che l' accompagna. Il famoso dvd, dopo aver fatto un bagno nel bidet è stato riposto lontano dalle mani delle Polpette, per essere sostituito a sua volta con quello integrale. Pensavo che essendo più lungo, sarebbe stato più interessante per loro. Ed invece no. Siamo costretti a passare direttamente al capitolo nove, in cui ci sono i balli di gruppi, oppura al capitolo otto, in cui ci sono Minnie e Topolino. Ormai conoscono a memoria Pedro Pedro Pedro Pedro Pè, praticamente il meglio di santa Fè....

Questo giusto per dire che in tv non si può vedere altro e che non avrei mai immaginato di provare nausea alla visione del filmino di uno dei giorni più belli della mia vita.
Io e Paponzo non ne possiamo più. Si salvi chi puòòòòòòòò!!!!

33

2010-09-23T06:51:00.000-07:00

Trentatre anni fa, nasceva una bambina, bellina e paffutella che oggi è una donna meno bellina ma sempre paffutella. Quella donna sono io e logicamente, sono a qui a fare il punto della situazione. Mi chiedo cosa ho fatto di bello in 33 anni di vita. Tutto sommato ho raggiunto tanti obiettivi. Certo, i sogni nel cassetto ci sono ancora, ma mi auguro di avere una lunga vita in buona salute per poterne realizzare ancora un pò.
Innanzitutto, mi sono laureata e questo (benchè la mia laurea sia rinchiusa in un cassetto), mi riempie di orgoglio. Mi sono sposata, ho avuto in dono due meravigliose gemelle. Ho una casa tutta mia bella e grande. Ho un lavoro, anche se sognavo di fare altro. Ho tutto. Si, in effetti non mi manca nulla, certo sognavo una villa con giardino e piscina, sogno tutt'ora di acquistare una barca, una casa in montagna, ma in fondo sto già benone. Direi che in 33 anni di vita ho fatto grandi cose. Ma. C'è sempre un ma. Mi manca comunque qualcosa. Mi manca potermi alzare quando voglio. Mi mancano le serate mondane che non mi costringevano a vedere sempre che ore sono. Mi manca andare a correre. Mi manca il vero e proprio cazzeggio. Mi mancano i pomeriggi vuoti, quelli in cui mi annoiavo terribilmente perchè non avevo nulla da fare. In due parole mi manca la spensieratezza che mi contraddistingueva una decina d'anni fa. Non ci posso far nulla, è la vita che cambia, le esigenze cambiano e inevitabilmente cambiamo anche noi.
Oggi avrei voluto che fosse un giorno speciale, sono sincera. Ed invece no. E' un giorno qualunque, uguale a ieri, uguale a domani. Non cambia nulla, se non il fatto di avere un anno in più. E mi viene anche da piangere e non so il perchè. Forse perchè sono stanca, stanca di tutto e di tutti e mi auguro di cuore di non dover accogliere tutti i parenti di Paponzo, che saranno anche carini, ma quanto rompono....E poi se la devo dire tutta non ho nulla da offrire.
Che ci posso fà? Oggi mi gira così!!!

Piano piano ci inseriamo.

2010-09-22T07:06:00.000-07:00

La nostra avventura è cominciata.
Già ieri, con la scusa di voler incontrare la segretaria, sono ritornata al nido, portando con me le Polpette. I primi due giorni, ho fatto l'inserimento a modo mio. Non mi andava di lasciarle lì, di punto in bianco, lo vedevo come un distacco drastico, violento. Allora ho pensato di recarmi nella struttura con le Polpette, far conoscere loro il luogo, i bimbi, le suore, in mia presenza. La Polpona, fin da subito si è inserita, dimenticandosi completamente di me. La Polpina invece, è rimasta attaccata alle mie gambe, senza nessun interesse per i giochi e per gli altri bimbi.
Oggi era la giornata decisiva. Avrei dovuto lasciarle per un'ora sole, senza di me.
Siamo arrivate al nido e le due pesti litigavano sul da farsi:

Io: adesso andiamo all'asilo (mi piace chiamarlo così), dai bimbi.
Polpina (p): no atilo.
Io: va bene, allora andiamo a fare una passeggiata.
Polpona (P): no passeggiata, atilo io, giocale coi bimbi. p: no, patteggiata co mamma, Iaia e Lella.
P: noooooo, dai bimbiiiiiii

Tra una chiacchiera e l'altra siamo arrivate davanti al portone. Siamo salite su e la Polpona come previsto, ha iniziato a giocare. La Polpina si è attaccata a mò di cozza allo scoglio, non mi lasciava e piangeva. La suora l'ha presa in braccio, lei si dimenava, ma io sono andata comunque via.
Non vi dico che cosa ho provato. Solo chi ci è passata o sta vivendo in questi giorni l'inserimento, mi può capire. Camminavo per strada col mio passeggino gemellare vuoto, trattenevo le lacrime, le gambe mi tremavano. Volevo solo piangere e i battiti del mio cuore erano accelerati.
Ed ora che faccio? Come si fa ad aspettare che passi un' ora in queste condizioni?
Sono entrata in un negozio di abbigliamento, ma nulla mi interessava. Sono andata in municipio a fare i certificati di nascita che serviranno lunedì per l'iscrizione definitiva. Infine sono entrata in Chiesa. E lì i miei dotti lacrimali hanno avuto modo di far scendere le lacrime che avevo trattenuto fino a quel momento. Piangevo come una bambina.
Ma si può? Temevo di essere vista da qualcuno, perchè qui si sa, il paese è piccolo e la gente mormora. Ho pregato per le mie figlie e ho chiesto scusa a Dio, perchè ero consapevole di fare richieste assurde, rispetto a quelle che fanno persone che soffrono davvero. Mentre pregavo mi squilla il cellulare (che avevo lasciato in borsa, fuori dalla Chiesa). Esco ed era Paponzo. Pur non vedendomi, avrà capito tutto dal mio tono di voce. Mi ha consolata, mi ha consigliato di non riprendere le Polpette prima di un'ora, visto che era mia intenzione andare molto prima. Mi sono tranquillizzata. Sono entrata in un chioschetto e ho comprato due bustine di caramelle gommose da dare alle piccole.

Mancava ancora un quarto d'ora, il tempo non passava mai. Mi sono seduta su una panchina che si trova sotto al nido. Lì ho incontrata il mio maestro delle elementari. Abbiamo fatto due chiacchiere e dopo dieci minuti ho citofonato. Sono entrata senza farmi vedere dalle Polpette.
La Polpona giocava tranquilla, la Polpina non c'era. Cacchio -ho pensato- sarà successo qualcosa . Ed invece era in bagno, la mia piccola grande donna, aveva chiesto alla suora di andare in bagno. Quando mi hanno vista, mi sono corse incontro, abbracciandomi fino a farmi male. Erano felici, serene. Con grande stupore ho appreso che la Polpona, dopo qualche minuto, era esplosa in un pianto inconsolabile. Aveva pianto più della sorella. Mi ha fatto piacere vedere che entrambe, con grande entusiasmo, mi volevano raccontare che cosa avevano fatto.
La Polpina in particolare:
mamma vedi, mangiato Lella, pollo, tutto tutto, vedi, seduta qui, Iaia qui e Lella pule. Fatto pipì Lella, veni vedele, bagno, vedi, qui fatto Lella. Mamma vedi, bimbi, giocale.
Era davvero tutta contenta e il mio cuore ha iniziato a regolarizzare i battiti. Ho tirato un sospiro di sollievo, ho pensato che per oggi era fatta e che domani sarà un altro giorno.
Ma è stato molto difficile, lo sarà anche nei giorni prossimi, ma non mollo, anzi noi non molliamo, stringiamo i denti e andiamo avanti, nella convizione che questa è la strada giusta per tutte e tre, è un cammino di crescita che io e le mie figlie dobbiamo percorrere, tenendoci per mano.

p.s. ma in un nido si può far pranzare i bambini alle 11? A me pare un pò prestino....

Il fatto è che.....mi faccio troppe domande.

2010-09-20T06:50:00.000-07:00

-Che sarà della mia vita?
-Devo riprendere il lavoro. Chi fine fanno le mie Polpette?
-Non ho molte alternative: le porto dalle suore?
-Come faccio a superare la fase del distacco?
-Piangeranno loro o forse piangerò più io?
-E se non si trovano bene?
-E se piangono tanto da diventare viola?
-E se provano quel senso di abbandono?
-Le suore saranno in grado di badare alle mie figlie meglio di me?
-Ce la posso fare?

Queste e tante altre le domande che rimbombano nella mia testa.
Mi sento in bilico, mi ripeto che non sono la prima nè l'ultima mamma che porta le proprie figlie al nido, ma non mi do pace. I sensi di colpa prendono il sopravvento. Lo so, non ho colpe, è giusto così, ho dato il massimo per loro in questi due anni, le lascerò in buone mani, sarò felice io e lo saranno ancor di più loro. Ma nonostante tutto, soffro. Soffro come un cane bastonato all'idea di lasciare le mie Polpette urlanti in un luogo sconosciuto, in mani estranee. Mi sento il cuore a pezzi, mi ripeto che deve essere così, è giusto così, loro crescono, le esigenze cambiano e cambiamo un pòanche noi.
E allora rimando. E rimando. E rimando.
Il fatto è che, oltre a farmi tante pippe mentali, ho sempre temuto i cambiamenti. Poi mi abituo facilmente, mi adatto, ma all'inizio tutto mi spaventa, vado in ansia, ansia quasi patologoca.
Ma una decisione la devo prendere, ragion per cui, questa mattina ho deciso di ritornare dalle suore (ormai mi conoscono troppo bene), con la scusa di sapere se rispetto all'anno scorso ci fossero stati dei cambiamenti. Ho deciso di portare con me le Polpette, per vedere la loro reazione alla vista delle suore, degli altri bimbi e dei mille giochi che ci sono. Giusto per far sì che loro familiarizzassero un pò con il nuovo ambiente.
Siamo salite al primo piano, siamo entrate nell'aula giochi e come avevo previsto, la Polpona si è subito dimenticata di me, iniziando a giocare e a conoscere gli altri bimbi, mentre la Polpina è rimasta in disparte, attaccata alla mia coscia.
Io sono salita al secondo piano, perchè cercavo la Madre Superiora (M.S.), e ho lasciato le Polpette giù al primo. Sono state tranquille, ma con loro c'era anche mio padre. Nonostante tutto, la Polpina non ha toccato nenache un gioco, si è limitata ad osservare curiosa e forse anche un pò spaventata.
La M.S. mi ha subito riconosciuta:
M.S: ma noi ci conosciamo già....lei è la mamma delle gemelle!
IO: essì, sono già stata altre volte, ma per diversi motivi ho rimandato l'iscrizione.
M.S.: si c'è posto, puoi portarle anche domani.
IO: come???? domani???? no vabbè facciamo che al limite mi organizzo per lunedì.
M.S.:se tu vuoi, domani le porti per un'ora, poi le vieni a riprendere, se poi piangono troppo, ci lasci il numero di telefono e vieni prima?
IO: cioè? io le lascio subito e vado via?
M.S.:certo, puoi rimanere 2, 3, 5 minuti, ma poi devi andare, se no non si abituano.
IO: ma piangeranno, io veramente vorrei poter star con loro più di cinque minuti
M.S: no, i bambini devono piangere, è giusto così, all'inizio piangono, ma poi si calmano e si divertono, perchè facciamo attività, balliamo, giochiamo. Devi stare tranquilla, portale domani per un'ora.
IO: non so domani, così su due piedi, non so.....
M.S.: vedrai che poi non vorranno più andare via, all'inizio piangono per rimanere, alla fine piangono perchè non vogliono andare via.

Il colloquio tra me e la M.S. è stato più o meno questo, lei mi ha rassicurata, ha alle sue spalle una lunghissima esperienza, mi fido, ma il problema rimane.
Ora non so se domani le porterò, ma sta di fatto che alle 10 ho appuntamento con la segretaria, quindi penso che le porterò con me, le lascerò in aula e salirò su in segreteria. La differenza tra oggi e domani è che ci vado sola, non porterò con me nonno Erre e loro rimarranno sole, senza di me almeno per mezz'ora, io comunque starò lì, nella stessa struttura e al limite potrò sentire i pianti disperati della Polpina che già so piangerà disperatamente.
Oh mamma che tristezza, non ce la posso fare!!!!

A quest ora mi gira così.

2010-09-17T14:23:00.000-07:00

Se ci sei(Giorgia)

Io non so più dove sei
certe volte guardo su ma
non sò trovarti
eri qui un attimo e poi via
con salto unico sei andato via per sempre
se ci sei come un angelo sarai e vivrai finché io ti ricorderò
se ci sei non potrò scordarti mai forse tu lo sai
io non te l'ho detto mai
quanto eri importante ma tu non me ne hai dato il tempo
ora no non ho parole parole che possono spiegare che tu mi manchi senza fine
se ci sei come un angelo sarai e vivrai finchè io ti ricorderò
se ci sei non potrò scordarti mai forse tu lo sai
è così difficile credere sia
naturale vivere morire
tu fammi solo credere che io ti rivedrò su un pianeta o in una vita nuova
se ci sei come un angelo sarai e vivrai finchè io ti ricorderò
se ci sei io non potrò scordarti mai forse tu lo sai
sei ci sei come un angelo sarai e vivrai finchè io ti ricorderò
se ci sei giuro non ti scorderò ora tu lo sai

p.s. questo è per te Rosalba

E sono passati tre anni....

2010-09-15T06:26:00.000-07:00

Diciassette anni, un mese e otto giorni fa, ci mettemmo insieme (all'epoca si diceva così), e tra lacrime e sorrisi, tra un lasciarsi e un riprendersi, sono passati quattordici anni.
Ok, aspettiamo la laurea e poi ci sposiamo. Ed invece no.
Ok, aspettiamo di finire il master e poi ci sposiamo. Ed invece no.
Ok aspettiamo un lavoro decente e poi ci sposiamo. Ed invece no.
E gli anni passavano e noi rimanevamo gli eterni fidanzati.
Così, un giorno, di punto in bianco, decidemmo di visitare un ipotetica sala, dove noi avremmo potuto festeggiare quel fatidico e tanto atteso giorno.
Era il 26 dicembre 2006. Magicamente, il proprietario del ristorante ci disse che si era liberato un giorno, il 15 settembre, di sabato. Che culo! E noi senza esitare, senza consultare nessuno, ci guardammo in faccia e confermammo immediatamente.
E quel giorno arrivò. E fu fantastico, memorabile. Il giorno più bello della nostra vita (della mia di sicuro, ovviamente diventò il mio secondo giorno più bello, perchè il primo è quello della nascita delle Polpette).
Da allora sono passati tre anni. In tre anni abbiamo fatto tante cose insieme. Abbiamo riso, abbiamo pianto, abbiamo litigato, ci siamo riappacificati, ma soprattutto abbiamo fatto due splendidi esserini che mai e poi mai avrai immaginato di avere.
Lo so, sono un tipo difficile, siamo tanto diversi, forse troppo, ma è importante guardare nella stessa direzione, essere a volte tolleranti, a volte rompiballe. Io sono un pò più rompina, ma sai com'è, so nervosetta, cocciuta, irritante, ma sai bene che sono anche generosa, profonda e affidabile.
Spesso mi guardo indietro, riavvolgo la pellicola della mia vita e me la rivedo, periodo per periodo. E mi soffermo sul passato, quando ero una ragazzina spensierata e felice, poi vado oltre e mi vedo donna, moglie, ma sempre un pò spensierata. Proseguo e arrivo al presente, e mi vedo moglie, mamma, ma non ritrovo la spensieratezza di un tempo. Non mi manca, perchè so che oggi ho voi, siete la mia vita, il mio ossigeno, ma soprattutto tu amore mio, sei la forza della mia vita, perchè se a volte non reggo, so che ci sei tu, pronto a sostenermi, pronto a prenderti cura delle nostre Polpette, so di poter contare su di te.
Sembrerà strano, ma io nonostante i 17 anni passati insieme, mi innamoro ogni giorno di più.
Ti amo troppo, auguri vita della vita mia.

L'emozione non ha voce.

Spannolinamento: la svolta

2010-09-11T08:08:00.000-07:00

Sto diventando monotematica, lo so, ma probabilmente, anzi spero sicuramente, questo è l'ultimo post che scriverò sull'argomento pipì-popò. Ci tengo a scriverlo, innanzitutto perchè è importante per me essere arrivata allo spannolinamento totale di entrambe le Polpette, e poi perchè so che tra noi mamme è un tema scottante ed interessante, soprattutto se c'è poca collaborazione da parte dei nostri nani.
Un pò di tempo fa, io avevo grossi problemi sullo spannolinamento della mia Polpina. Ho letto e riletto con attenzione i preziosi consigli di altre mamme blogger, traendo come sempre le mie conclusioni. Decisi che dovevo insistere, non dovevo cedere, che la furbetta sarebbe rimasta comunque senza pannolino tutto il giorno, tranne nelle ore della nanna.
Un giorno, magicamente, l'ha fatta nel vaso a casa di mia mamma, in mia assenza.
Allora il problema sono io , ho pensato. A distanza di qualche giorno, l' episodio si è ripetuto. I mie sensi di colpa si moltiplicavano. Mi ripetevo e' colpa mia, la bambina ha paura di me, forse l'ho spaventata, mi teme perchè qualche volta ho perso la pazienza, perchè dopo l'ennesima volta mi ha vista incavolata, sono una pessima madre, questo ho pensato nei giorni successivi.
Fino a quando, una sera, eravamo a casa di una zia e lei mi fa
-mamma pipììììì
-ok amore, andiamo nel bagno di zia D.
ed ecco che ricominciarono le stesse tarantelle, lei si rifiutava di farla, fino a quando l'ho minacciata simpaticamente.
-amore su dai, fai la pipì, se no zio S.(marito di zia D) si arrabbia, e poi viene Jonny, (simpatico cagnolino di mia cugina, che la piccola teme un pò) .
-Dai su falla, così facciamo FREGATOOO, FREGATOOO a zio S. e a Jonny.
Ad un tratto il miracolo, ho visto il liquido giallastro scendere giù lungo le pareti del water.
L'ha fatta ed io ero felicissima, ho chiamato la zia D., ho chiamato la Polpona e tutti insieme abbiamo detto FREGATOOOO, FREGATOOOOO.
Da allora non ho più alcun problema, la fa tranquillamente nel suo vasino o nel water indistintamente. Pensavo di dover faticare ancora per quanto riguarda la cacca, ed invece è stato tutto spontaneo e naturale. Fa anche quella senza problemi, anzi, non so se è una coincidenza, ma è meno stitica di prima.
Lei ora è felice, serena, mi avvisa un pò prima, è diventata bravissima. La notte glielo metto ancora, ma per quello c'è tempo, spero di sbarazzarmi completamente del supporto tecnico la prossima primavera. L'importante è averlo tolto completamente durante il giorno. E' stato faticoso, ci abbiamo impiegato più di un mese e mezzo, ma alla fine ci siamo riuscite.
E questa è l'ennesima conferma della diversità delle mie gemelle. La Polpona ci ha messo 3 giorni, la Polpina 40 giorni in più.
Ma come si dice non importa quanto tempo ci si impiega, ciò che conta è il risultato.

Morire dopo un cesareo: ditemi che non si può.

2010-09-08T14:17:00.000-07:00

Da tre giorni, sono alle prese con le grandi pulizie del mio negozio, momentaneamente chiuso per ferie. Le Polpette sono con mia mamma dalle 9 alle 14. Questa mattina mentre ero sulla scala a pulire le piastrelle, mi squilla il cellulare. Apro e leggo Daniela. Daniela? Che cavolo vuole Daniela alle 12, non sarà mica successo qualcosa al suo nano, non mi chiama mai.

D: ciao Ele.
Io: Ciao Dani, tutto ok?
D: si, veramente....ti chiamo....per darti una notizia.....che....sai...non ti farà piacere
(in tre secondi, ho pensato alle mie Polpette, oddio, stamattina sarebbero uscite con zia D.,sarà successo qualcosa, una delle due sarà caduta, l'avranno portata in ospedale col 118 e Daniela era lì, avrà visto tutto e si sarà presa la briga di avvisarmi, oddio sto male).

Io: Dani, ma che stai dicendo? Cosa è successo?

D: Sai…..R.P. ……dicono che sia morta…..non so se è vero, l’ho sentito in giro, ma per essere sicura ho chiamato la ragazza di E., la quale mi ha confermato tutto, stavano andando in ospedale…..ha partorito i gemelli questa notte, pare che i bimbi stiano bene, poi è andata in coma e questa mattina è morta.

Io: no, non ci posso credere, sarà una voce, non ci credo, sto tremando…… se so qualcosa ti richiamo, ma stai tranquilla, sarà una palla, non può essere vero.

Chiudo il telefono e inizio a tremare, non potevo piangere, c’erano mio padre, mio fratello e la cugina di Paponzo, non potevo far trapelare quanto sono sensibile.

Torno a casa e il telefono squilla in continuazione, amiche del liceo che mi chiamano per avere notizia, per sapere se è vero.

Ed io piango, non le riesco a trattenere queste maledette lacrime che mi inondano il viso, piango e penso a quanto è ingiusto. Piango e chiedo a Dio: perché?, PERCHE’? P.E.R.C.HE’?

Non ho voglia di fare niente, tempo fa le avevo dedicato questo post, l’avevo intitolato “Le amiche del cuore”, avevo parlato di lei, della nostra amicizia perduta, del fatto che il destino ci aveva messo lo zampino, visto che aspettava due gemelli, avevo concluso il post con queste parole ‘Non so neanche perchè ho scritto questo post, forse in cuor mio spero un giorno di farlo leggere proprio a lei, o forse solo per metter giù i miei pensieri malinconici.
So per certo che le voglio davvero un mondo di bene.’

Ed ora? Come potrà lei leggere il mio post? Lei non c’è più, è morta per dare alla luce i suoi gioielli, lasciando in un dolore indescrivibile la sua piccola treenne, suo marito, i suoi genitori e tutti coloro che le hanno voluto bene. Per non parlare dei gemelli, che non conosceranno mai la loro mamma, se non attraverso i racconti del papà.

Io non lo accetto, è assurdo morire dopo un parto cesareo a seguito delle complicanze dell’intervento. Ma stiamo scherzando? Non si può, non è ammissibile.

E penso.

Penso a quanto le ho voluto bene.

Penso ai primi due anni universitari.

Penso a quando giocavamo a burraco.

Penso a quando lei voleva dormire nel mio letto ad una piazza.

Penso a quando ci fumavamo l’ultima sigaretta pèrima di dormire, consapevoli di quanto potesse nuocere.

Penso a quando ci preparavamo per uscire.

Penso a quando mi diceva: “Polda mi dai una siga”

Penso a quanto sono stata stupida nel lasciare il nostro rapporto in bilico.

Penso che la vita è breve e che non bisogna MAI rimandare a domani, ciò che si può fare oggi.

Penso, penso tanto, la mia mente è un fiume in piena, penso a suo marito, a quanto vorrei abbracciarlo e stringerlo forte.

Penso anche che non doveva andare così, che lei avrebbe dovuto sapere quanto io le ho voluto bene.

Ciao Rosalba, sei sempre stata nel mio cuore e lo sarai per sempre.

The terrible twos

2010-09-04T08:01:00.000-07:00

Saranno anche terribili, ma i due anni delle mie Polpette, sono anche tanto divertenti.
Ormai, io le considero grandi, mi fanno sorridere, perchè nella loro incapacità, cercano di fare cose che alla loro età non riescono molto bene. Ad esempio, molto spesso vogliono vestirsi sole, o fanno i capricci perchè non vogliono indossare la maglia rossa, ma quella gialla, non vogliono mettere i calzini bianchi, perchè preferiscono quelli rosa. Mi piace definirle "piccole donnine", con il loro carattere che già inizia a definirsi.
Per non parlare del momento in cui si pranza. Pretendono di mangiare da sole anche la pasta in brodo. Se scotta, soffiano sul cucchiaio/forchetta. Se il pezzo di carne o di pane o di formaggio è troppo grande, loro provvedono da sole a spezzetterlo.
E' gande mamma, a pezzettini io.
No tu, sola io, mangiale sola io. No o voio a canne, voio a patta io (non voglio la carne, voglio la pasta).
E' un vero e proprio spasso. Per non parlare poi delle nuove parole o frasi, che escono dalla loro bocca inaspettatamente. Mi stupiscono e mi riempiono di orgoglio.
Io ad esempio, non sono più mamma, ma sono diventata mammina (tralasciamo il fatto che spesso mi chiamano per nome argh), e sentirmi chiamare mammina con la loro vocina mi piace un sacco.
Ieri, la Polpona è uscita sul balcone e osservava le strade tutte bagnate, visto che aveva piovuto per tutto il giorno. Ad un certo punto ha esclamato: hai vitto mammina, piove, piove oggi, tutto bannato. Iniziano anche a sbagliare gli infiniti dei verbi. Da esempio se si versa dell'acqua, loro prendono lo straccio dicendo: puliscere io, o se hanno sete bevere io.
La Polpona, che tra le due è quella che ha lingua più lunga, ha anche imparato a chiedere scusa (cuta) e lo fa al momento opportuno. Dice permesso (permezszo) se deve passare e non c'è spazio. Se ha voglia di fare qualcosa da sola, come ad esempio salire e scendere le scale, mi caccia via.
Sooolaaa, scenne sola io, vai via tu mammina e mi spinge vie con la manina.
Sono tante le conquiste che fanno ogni giorno, non basterebbe un blog per descrivere ogni attimo della nostra giornata, ogni loro gesto che mi stupisce e sorprende.
E' vero noi genitori, temiamo i terribile twos, è l'età della conquista, l'età in cui i nostri cuccioli ci sfidano, mettono a dura prova la nostra pazienza, l'età in cui loro sanno ciò che vogliono, ma è anche l'età in cui ci fanno ridere, in cui fanno buffe espressioni, l'età in cui realizziamo davvero che noi siamo mamme (almeno a me succede).
Personalmente più che Terrible tows, mi piace definirli Fantastic tow years.

Ho bisogno di parlare

2010-08-31T06:01:00.000-07:00

Nelle ultime ore mi sono successe tre cose importanti che devo necessariamente raccontare a qualcuno.
1) Sono dovuta andare a lavoro perchè c'era l'ispettorato.
2) Ho ricevuto una strana richiesta d'amicizia su Facebook.
3) E' nato il primo figlio della mia unica e migliore amica.

Allora andiamo con ordine.
1)Circa quarant anni fa, mio padre ha messo su un'attività che Grazie a Dio, sta andando tutt'oggi a gonfie vele.
Succede che nel 2007, è dovuto andare in pensione e quindi decidere che fare dell'attività. Il mio fratellone lavorava con lui già da 15 anni come operaio, io e il mio fratellino studiavamo.
Io ho terminato i miei studi, ma per vari motivi (come ad esempio, mancanza di posti di lavoro al Sud), ho dovuto chiudere il mio sogno nel cassetto e decidere cosa fare nella vita.
Nell'aprile del 2008, quando io ero al quinto mese di gravidanza, io e il mio fratellone abbiamo rilevato l'attività di mio padre, fondando una società. Tutto bene fino a luglio, cioè fino a quando il mio pancione mi ha permesso di lavorare. Poi ad agosto sono nate le Polpette, ed io da allora sono in ferie. Si, sono a casa da due anni esatti, ho fatto la mamma a tempo pieno, mi sono potuta permettere il lusso di vedere ogni minuscolo progresso delle mie figlie, senza mai lasciarle, neanche per un giorno. Mai, sempre e solo con me. Mi ritengo molto fortunata, perchè i primi anni di vita sono fondamentali, ma mi rendo conto che sono stata privilegiata.
Per permettermi tutto questo, abbiamo assunto come operaio il mio fratellino, mio padre e mia madre sono tornati a lavorare sottobanco, rischiando giorno per giorno.
Succede che questa mattina, mia madre è tornata a casa molto prima del previsto, e con una faccia da funerale mi ha detto di correre al negozio, perchè c'era l'ispettorato del lavoro, che faceva il terzo grado al mio fratellino e a mio padre, visto che il fratellone era fuori paese.
Quando sono arrivata, i tre tipi erano andati via, lasciando la questione in sospeso.
Hanno beccato mio padre alla vendita, hanno verbalizzato il tutto ed ora non ci resta che dimostrare il contrario di ciò che loro hanno sostenuto, attraverso fatture che mio padre ormai non firmava più da tempo.. Mi auguro che questa storia vada a buon fine, perchè le multe sono salatissime.
Dopo questo episodio, in famiglia abbiamo deciso di prendere decisioni importanti, non possiamo andare avanti così, rischiamo ogni giorno, anche se lavoriamo onestamente e paghiamo tasse a non finire.
L'unica soluzione è il mio ritorno. E' necessario che io riprenda, per permettere a mio padre di fare solo comparse in negozio. Se tutto va come ho previsto, le Polpette, a gennaio, dovrebbero iniziare l'asilo. Tempo fa le iscrissi alla sezione Primavera, ma a settembre usciranno le graduatorie. Nel caso in cui non dovessero essere nell'elenco, ho deciso che le porterò al nido, gestito da suore e molto bello esteticamente. Non ci resta che aspettare, avere pazienza per qualche mese ancora e poi tutto si sistemerà.(lo spero tanto).

2)Dopo l'esperienza di cui sopra, sono tornata a casa, mia madre per la prima volta è rimasta sola con le Polpette per più di due ore, le ha nutrite, è riuscita a far addormentare una delle due. Io ho acceso il pc e leggendo la posta elettronica, ho notato che c'era una richiesta d'amicizia da parte di una sconosciuta e un messaggio: sono R. non dire niente a nessuno, capiscimi, accetta la mia amicizia, ho bisogno di parlare con te. ti voglio bene.
Dunque, R è mia cugina, in passato è stata più di una sorella per me, siamo cresciute insieme, abbiamo condiviso tante, ma tante cose, il primo bacio, la prima sigaretta, il primo amore. Semplicemente ci amavamo. R. si innamorò di un ragazzo poco adatto a lei. Un ragazzo....come dire un pò delinquente, la sua famiglia aveva ed ha ancora una pessima nomea in paese. Lei lo amava follemente e contro la volontà dei suoi genitori, parenti e amici, rimase incinta e sposò il ragazzaccio. Sembravano una famiglia felice, fino a quando lui per affari loschi, fu arrestato. Lei lo lasciò, strappò persino l'album del loro matrimonio, se ne tornò dalla mamma con suo figlio. Ma forse lo amava ancora, tanto da decidere dopo un pò di anni, di tornarci insieme e di farci un altro figlio.
Io non so se lei era a conoscenza degli "affari" del marito, sta di fatto che lui è riuscito a convincerla a vendere la casa dove abitavano (casa bellissima, comprata da mio zio con tanti sacrifici) che era intestata a lei, e a comprarne un'altra intestata ovviamente a lui. Ma non è tutto. E' riuscito ad intestarsi anche l'attività di mio zio (pace all'anima sua), facendosi un giro miliardario. E lei lavorava come un'asina, faceva la mamma, faceva la moglie, faceva la casalinga.
Fino a quando qualche mese fa, è scappata via. Le notizie che ho le ho apprese da qualche parente, perchè con sua mamma, da quando è morto mio zio, non siamo in ottimi rapporti.
So che è scappata con un ragazzo rumeno, che ha lasciato marito e figli. Si dice che abbia lasciato una dichiarazione ai carabinieri, pare sia in Bulgaria, che si voglia rifare una vita, che era stanca di prendere botte dal marito e dal figlio diciassettenne.
Ovviamente in paese si parla di lei, della sua fuga, del suo gesto estremo. Ha comunque lasciato due figli, uno di otto anni. Io non lagiudico, un pò mi metto nei suoi panni, cerco di capire il perchè. Non è da lei, lei stravedeva per i suoi figli, avrebbe dato la vita per loro. Forse l'esaperazione l'ha portata a fare una cosa simile. O forse l'amore che provava per quel ragazzo, l'ha mandata fuori di testa. Non so che pensare, ma sono certa che ha sofferto tanto e non è giusto paragonarla ad una poco di buono.
Tutto questo per dire che la richiesta d'amicizia che mi è arrivata su fb è sua. Ha scritto sono R. Io ho tre cugine con lo stesso nome e prima di accettare ho sbirciato il suo profilo. Aveva un solo amico ed ero suo figlio maggiore. Non ho avuto dubbi e senza esitare ho accettato.
Ha bisogno d'aiuto, ha bisogno di parlare con me, la sua cugina d'infanzia, come potevo rifiutare? So che forse mi sto mettendo nei guai, il marito ( ex oramai), è un tipaccio, è uno che gira con i coltelli, è un uomo pericoloso. Basta dire che ha preso a calci e pugni la mamma del ragazzo rumeno con cui è scappata sua moglie. E' un animale.
Ma io ho accettato, ci andrò con i piedi di piombo, ma se davvero è lei, non potevo che offrirle il mio aiuto.

3) La mia migliore amica An, ha partorito alle 15.30 un fagottino di 3.450 Kg, lungo 51 cm. Ma questo merita un post a parte, con tante foto, dal pancione alla nascita del piccolo Angelo Pio.

A quanti di voi sono arrivati fin qui, chiedo scusa se il post è stato un pò noioso, ma io avevo davvero bisogno di parlare con qualcuno, l'ho scritto di getto senza pensarci, immaginando di avevre al posto del monitor, un interlocutore in carne ed ossa.

p.s.tra me e Paponzo ci sono rose e fiori, ma domani inizia la stagione venatoria e già so che finiremo col far volare le bottiglie.....ovviamente dipende da lui!

Due anni

2010-08-24T14:45:00.001-07:00

Mie care e adorate Polpette,
sapete bene che la vostra mamma è un pò fuori di testa, è anche distratta e a volte pigra, talmente pigra, da non avere la forza di accendere il pc e scrivere un post dedicato a voi, al vostro secondo compleanno.
Lo dimostra il fatto che sto scrivendo oggi 24 agosto, sebbene il vostro compleanno sia stato Domenica 22. E che ci potete fare? Questa vi è capitata e questa vi tenete!
Ma sapete anche che questo week end è stato di fuoco, abbiamo fatto sempre tardi la sera, e il pomeriggio, dato che con noi c'era Paponzo, io francamente preferivo stare con lui, piuttosto che al computer ( e piantatele di dire "papi mio, papino è mio", in fondo è anche un pò della mamma!).

Fatta questa premessa, andiamo al nocciolo del problema.

Scrivo questo post nella speranza che voi un giorno possiate leggere ciò che scrivo, ciò che penso e ciò che sento.
Anche perchè fra vent anni, io non so che figlie sarete, riconoscenti o forse menefreghiste, non so se mi ringrazierete o se mi volterete le spalle.
Spero che voi non vi comportiate come me nei confronti della mia mamma. Voi non sapete che io non ho mai detto GRAZIE a nonna Erre. Ci litigo spesso, è la mia valvola di sfogo, se sono nervosa me la prendo sempre con lei, ma l'adoro comunque, è la mia mamma è la ringrazio infinitamente, perchè so che lei trent anni fa provava per me la stessa tenerezza che io oggi provo per voi.
Non vi voglio dire quanto vi amo, quanto siete importanti per me, quanta gioia avete portato in famiglia, ma voglio chiedervi SCUSA.
Scusa se non sono una mamma perfetta.
Scusa se a volte strillo come una pazza.
Scusa se spesso sono nervosa.
Scusa se, presa dalla rabbia mi parte la sculacciata.
Scusa se mi capita di piangere davanti a voi, che teneramente mi osservate, mi dite "mamma non miangere" e correte da me ad abbracciarmi e darmi i bacini.
Scusa se spesso rimpiango la mia vita passata, le giornate spensierate, le cazzate con gli amici e con Paponzo.
Scusa se non ho voglia di cucinare e vi preparo la pasta col formaggino.
Scusa se vi proibisco una cosa e vi faccio piangere disperatamente ( sappiate che in quel momento il mio cuore piange con voi).
Scusa quando vi rimprovero solo perchè sono stanca e mi pesa starvi dietro.
Scusa quando invidio le coppie senza figli.

Sappiate che questo mi capita nei momenti di forte stress, o quando voi litigate così tanto, da farmi perdere la testa e la pazienza.
Non rimpiango nulla, voi siete la mia vita, io vivo per voi, faccio tutto per voi, ringrazio Dio per avermi dato un dono simile. Avere figli è meraviglioso, avere due gemelli lo è ancor di più. E' tutto doppio in ogni senso, si raddoppiano le gioie, le soddisfazioni, le emozioni.

Quando eravate nel mio pancione, dicevo a tutti di custodire nel mio grembo due perle rare;
oggi che siete qui con me, mi rendo conto che le perle, non sono nulla in confronto a voi, non c'è paragone, voi siete qualcosa di molto più prezioso, siete le mie figlie, il mio ossigeno, la mia fonte di vita. Vi amo più della mia stessa vita.

Per concludere, vi posto alcune foto del vostro compleanno, è stata una festicciola simpatica, voi vi siete divertite tanto, ed io sentivo il cuore che scoppiava di felicità, vedendovi entusiaste alla vista della torta e delle candelite. Vi siete divertite a spegnerle, costringendoci a cantare "Tanti auguri a teeeeee", almeno dieci volte.
Buon compleanno mie piccole Polpettine.

Le torte

Le Polpette

Tutta la famiglia con il cuginetto Diavoletto
Io con le mie Polpette

Rossella, la Polpina
Marica, la Polpona

Ancora sullo spannolinamento.....non se ne può più.

2010-08-19T07:07:00.000-07:00

Si lo so è un argomento che scoccia, ma io non ci posso far niente, siamo ancora in alto mare.
La Polpona è andata già da un pezzo, le sono bastati tre giorni per capire che si fa ovunque, ma non addosso. Se siamo in montagna la fa nel bosco, se siamo a casa di qualcuno la fa nel water, se siamo a spasso la fa per strada, se siamo a casa nel suo vasino. Non ci sono problemi, lei lo dice sempre, tranne in alcuni rarissimi momenti, quando è troppo presa dai giochi o quando in casa c'è qualcuno che non conosce(è successo solo due volte).
Ma la Polpina non ne vuole proprio sapere. Niente vasino. niente water, niente bidet. Una volta le ho addirittura proposto di farla nel bicchiere, ma anche lì nulla da fare.
Andiamo per gradi.
Quando cominciammo lo spannolinamento, lei la faceva puntualmente per terra, rimaneva immobile, mi chiamava e mi diceva "mamma pipì".
Successivamente, mi avvisava due secondi prima di farla, "mamma pipì" io correvo e lei me la faceva sotto ai miei occhi.
Da un pò di tempo, ciò non succede più. Ed è una tragedia.
Si, perchè non la fa, la trattiene e la fa solo nei momenti in cui ha il pannolino, e cioè mattina, pomeriggio e sera. Dopodichè stop. Non la fa proprio. La cosa mi preoccupa un pò.
Qualche giorno fa il miracolo. Dopo essere rientrati a casa con la cuginetta quattrenne, la Polpona è corsa in bagno e si è seduta sul vasino. La Polpina un pò per imitarla, un pò per far vedere alla cuginetta che anche lei aveva il suo vasino, si è seduta e l'ha fatta. Io non credevo ai miei occhi, avrei bevuto il suo liquido giallastro per quanto ero contenta. Ho pensato che era fatta, che c'era stata la svolta. Abbiamo fatto festa e dato premi. Ma purtroppo quell'episodio non si è mai più ripetuto.
Succede più o meno questo:
"mamma pipìììììì"
"amore andiamo in bagno" lei mi da la mano e ci dirigiamo verso il luogo sacro.
"togliamo le mutandine?"
"siiii toglie"
"dai amore siediti sul vasino"
"no pipìììììì male pipìììììì Lella"
"la vuoi fare nel vaso grande?"
"siiiii" la siedo e inizia ad irrigidire le gambe e a lagnarsi
"no, no pipì"
"non ti scappa più?"
"noooo"
le rimetto le mutandine e ritorniamo in cucina.
Dopo cinque secondi si ricomincia e la storia è sempre la stessa per almeno otto dieci volte. Mi sfinisce, le dico di farsela addosso, "tanto poi mamma pulisce", ma lei niente.
Dice sempre "male pipì o male culetto".
Avevo pensato che avesse qualche infezione, ma quando ho visto che il tutto si ripeteva nei momenti che lei più detesta, ho capito che era una tattica per non fare quello che io dicevo.
E' una furbacchiona, ma io non ne posso più. A volte sbagliando, presa dallo sfinimento le metto il pannolino, ma la storia di sopra non ha fine. Fa le tragedie pure quando è pannolinata. Non so più che pesci prendere, non so spiegarle che la pipì si fa seduti, perchè lei la fa in piedi e seduta proprio non ci riesce a stare.
Per la cacca è già una tragedia farla nel pannolino, soffre di stitichezza, quindi forse tra dieci anni riuscirà a farla in un posto diverso dal pannolino o dalla mutandina.
Eppure è passato un mese, ma io non ho visto alcun progresso, come si fa in questi casi?
AIUTOOOOOOOOOOOOO

Petto è mio, no tuo, monella tu, io bava.

2010-08-18T06:17:00.000-07:00

L'estate sta finendo, e sebbene io non abbia fatto delle vere e proprie vacanze, per me si sta avvicinando il periodo hot della stagione.
Questo per dire che domenica le mie Polpette compiranno due anni (oh mio Dio due anni...ancora non ci credo), lunedì, nel mio paese ci sarà la festa patronale che noi aspettiamo da un anno, il 28 e il 30 agosto, abbiamo due matrimoni importanti.
In questa settimana sono successe diverse cose, ma sinceramente la sera mi scoccia un pò scrivere e quindi temporeggio.

Cominciamo da Ferragosto.
Dunque mi sono divertita molto, le Polpette più di me, ovvio. Siamo stati in campagna, dalla sorella di mio padre. Nel suddetto luogo, pascolano oltre a pecorelle e cani (animali già noti alle Polpette), cavalli, pony, anatre e oche. Erano talmente entusiaste del nuovo posto e dei nuovi amici a quattro e a due zampe, che hanno saltato il riposino pomeridiano, per poi crollare alle 20.15.
Finalmente dopo tanti anni, sono riuscita ad organizzare un Ferragosto diverso, dato che negli anni scorsi era la solita festa a casa della suocera.

Paponzo questa settimana sta facendo il turno pomeriggio/sera, ed io mi ritrovo sola con le Polpette praticamente tutto il giorno, tolte le 4 ore di sveglia di Paponzo, ore in cui si deve docciare, deve mangiare e riposare un pò. Vabbè, pazienza, tanto la sera mi passa lo stesso.

Le Polpette sono nella fase interattiva, nella fase distruttiva e nella fase "mamma è mia, mia mamma". Si, sono gelosissime delle loro cose, ma soprattutto delle cose delle mamma.
Se ad esempio, siamo giù alla panchina di fronte casa e qualcuno si permette di toccare il nostro portone, partono in quarta, urlando "no, è mia casa, è miaaaaaaaaaa", ed io muoio di vergogna. Soprattutto la Polpina, è tirchia da far paura. Ma da chi avrà preso????? Stendiamo un velo pietoso sulla risposta.....
Il grave problema di questo periodo, riguarda la possessione della mamma e cioè di me medesima.
Litigano fino a ferirsi, perchè "mamma è mia" dice la Polpona e poi arriva lei Terminator "no, mia mamma". Io cerco di dare una coscia per ciascuno, ma questo non basta, non serve spiegar loro che io sono di entrambe, che le amo alla follia, che sono tutte e due figlie mie. Niente continuano a pizzicarsi. Ce la farò? Sopravviverò? Me la auguro.

Abitando in centro, ho la fortuna di avere tutto a portata di mano. E guarda caso, la giostrina che "gira gira", si illumina e canta canzoni dello Zecchino d'Oro dove si trova? Ovviamente di fronte casa mia. Basta affacciarsi al balcone, 100 metri più in là e la giostrina entra quasi in casa, mandando in estasi le Polpette e in rosso il conto in banca. Proprio in questo momento la stanno montando e le Polpette sono andate a nanna, con la speranza di ritrovarla al loro risveglio. Sono innamorate perse del proprietario. Rudy, è un ragazzo sui 45 anni, altissimo, magrissimo, pochi capelli brizzolati, occhialini da vista, anche un pò gobbuto. Per dire che è un cesso, appunto. E' un bravo ragazzo, per carità, sposato con tre figlie, ma se evitasse di indossare camicie hawaiane, abbinate a pantaloncini (costumi per di più), gialli e fucsia, forse guadagnerebbe qualche punto in più. Brutto quanto mai, ma le Polpette ne vanno matte, sicuramente perchè lo associano alla giostrina, almeno spero.
La Polpina, prima di addormentarsi, ha pianto tanto, diceva "Rudy, Rudy, mio Rudy", ed io per consolarla "amore, si é tuo Rudy, non se lo prende nessuno, stai tranquilla amore di mamma, é tutto tuo".
Che futuro mi aspetta? Che tipi di generi sceglieranno per me le mie fanciulle?

p.s. il titolo del post è il tormentone dell'estate 2010.

Noi ci accontentiamo.

2010-08-10T06:16:00.000-07:00

C'è chi parte per le Mauritius, c'è chi va in giro per l'Europa, c'è chi si accontenta di visitare l'Italia, c'è chi va al Nord e chi va al Sud, chi sceglie la Sardegna e chi invece va in Sicilia.
C'è chi parte con marito e figli, c'è chi va con glia amici, cìè chi lascia i nani dai nonni e si concede una seconda luna di miele, ed infine c'è chi non va da nessuna parte. Semplicemente rimane a casa. Ecco, appunto, noi apparteniamo all'ultima categoria. Che poi di fare grandi viaggi, a me piacerebbe tanto, in fondo con la mente viaggio e arrivo dall'altra parte del mondo. Ma poi il sogno finisce ed io mi ritrovo nella mia casa, sul mio divano, con un monitor che mi illustra Hotels e località turistiche. Ma non mi scoccia. Certo, io sogno, sogno tanto, ma poi la realtà è che mi accontento delle piccole cose. Mi va bene così tutto sommato.
La pseudo vacanza dalla suocera l'ho fatta, speravo di organizzare qualcosa per settembre, ma a quanto pare, Paponzo non è dalla mia parte. Pazienza. Davvero, sono serena, perchè mi sto comunque divertendo.
La sera si esce.
Una sera si va a casa della zia e tra un caffè ed una sigaretta si fanno le 23.
Giovedi sera abbiamo invitato i cugini a casa a mangiar carne arrosto e bere vino e si sono fatte l' 1.30.
Ieri sera siamo andate al compleanno della figlia unenne della mia amica e siamo rientrate alle 24.
In effetti a me basta poco, mi basta passare una serata o un pomeriggio in compagnia (ovviamente con Polpette incluse), fare due chiacchiere, bere una birra, con un'amica, una zia, una cugina. Mi basta questo. Per me è importante anche far cambiare aria alle Polpette, che se no poi si scocciano, portarle a spasso, prendere un gelato, farle passeggiare senza il passeggino.
Tutto ciò senza Paponzo.
Ecco, questo mi manca e mi rattrista un pò.
Uscire senza di lui.
Non è colpa sua, povero, la sera se non lavora dorme, se non dorme lavora. Fa dei turni notturni di 12 ore e non gliene faccio una colpa se, anzichè venire alla festa preferisce andare a letto. E' stanco morto.
Nonostante ciò, la mia piccola vita mondana la sto facendo, con sacrificio, perchè per uscire, lavare le Polpette, vestirle, e prendi l'acqua, e prendi il gigio (ciuccio) e prendi le mutandine, non è poi così semplice. Ma non mollo. Lo faccio e basta.
Casualmente, mi sono ricordata che oggi è San Lorenzo e qualche anno fa significava andare sulla spiaggia, vedere le stelle cadenti, accendere un falò, mangiare carne arrosto, suonare la chitarra e cantare a squarciagola.
Oggi significa, uscire sul corso con le Polpette, cantare le canzoni dello Zecchino d'oro, fare una passeggiata e mangiare un gelato.
Ma io sono felice, noi ci accontentiamo.

La poltrona massaggiante.

2010-08-03T08:03:00.000-07:00

L'armonia in famiglia sembra tornata, anche se il tempo passato insieme è veramente poco. Mi riferisco a Paponzo, che purtroppo per questa settimana farà dei turni allucinanti: monta alle 15 (significa andar via alle 14) e smonta all' 1 (significa tornare a casa alle 2). Praticamente si sta insieme solo la mattina, ma tra una lavatrice, un'aspirapolvere, il pranzo e le Polpette, il tempo vola e ci si ritrova a pranzare alle 12.30, per far sì che lui non arrivi tardi al lavoro. Cavolo quanto mi manca, mi sembra di star sola tutto il giorno, sebbene io sia in compagnia delle Polpette. E poi la sera per mettere a nanna le piccole, faccio fatica, perchè solitamente la Polpona rimane in salotto con lui e io vado in camera con la Polpina; invece ora mi tocca fare da sola e dividermi un pò quà e un pò là.
A parte questo, stamattina Paponzo ha esordito dicendomi che sarebbe arrivato il corriere, che mi aveva comprato una poltrona massaggiante.

-Ma sei pazzo? Una poltrona massaggiante? E quando l'avresti fatto quest ordine?
-un mesetto fa. Ho pensato di farti un regalo, così ti rilassi un pò, sei troppo stressata.
-se vabbè, immagino i tuoi regali....

ed invece, il corriere è arrivato veramente e ci ha consegnato una cinquantina di bottiglie di vino (che sono la passione di Paponzo) ed in omaggio la famosa poltrona. Che poi poltrona non e. E' una sorta di sedia a sdraio con sopra un materassino che fa dei massaggi in varie parti del corpo. Tutto sommato è simpatica e si addice anche all'arredamento del mio salotto.
Le Polpette ne vanno matte. La Polpona ama farsi massaggiare, si sdraia come una lucertola al sole e rimane immobile aspettando i massaggini. La Polpina si arrampica (ha rischiato anche di ribaltarsi), si sdraia, ma se metto in moto il meccanismo massaggiante, scatta come una molla e salta giù per la paura.
In effetti è stato un regalo, ma se ci pensiamo bene c'è stato soprattutto un tornaconto personale da parte di Paponzo. C'era da aspettarselo, ma voglio essere positiva, in fondo quando ha visto l'omaggio avrà pensato di prendere due piccioni con una fava.
Peccato che il tempo per farmi massaggiare è davvero poco.

Un tuffo dal lettino.

2010-08-02T09:10:00.001-07:00

Sin da piccola, l'avevamo soprannominata "Spezzacatene", perchè era riuscita a spezzare in due la casina delle api che avevamo messo sulla culla. Mi chiedo ancora oggi come abbia fatto e dove abbia trovato la forza per fare ciò. La Polpina per i primi sei mesi di vita è stata un angioletto. Forse capiva che la mamma era perennemente impegnata con la sorella piagnona, e quindi se ne stava zitta zitta e buona buona nel suo carrozzino, non piangeva mai, si addormentava da sola e non reclamava neanche il latte all'ora della poppata.
Al compimento del sesto mese di vita, la furbetta, decise che bisognava dare una svolta alla sua vita, che in fondo essere buoni non significava essere fessi e che la mamma doveva capire che aveva due figlie e non una. E così fu. La Polpina da tenero angioletto si trasformò in tenero diavoletto.
Dico la verità, alcuni giorni è ingestibile, capricciosissima e insopportabile. Non sta ferma un attimo, salta, si arrampica, è spericolata, cade, si fa male ma difficilmente piange.
Quando è ora di vestirsi, lei vuole stare nuda, quando è ora di stare nudi, lei vuole vestirsi.
Se si mangia lei vuole dormire, se si dorme lei vuole mangiare. E' sempre così, tutto il giono, mi sfinisce fisicamente. Per non parlare poi dell'aggressività che la caratterizza, quando si innervosisce mena alla grande, e non bastano sgridate, punizioni e talvolta sculacciate. Niente la ferma, è un terremoto vivente.
Fortunatamente, la sua irrequietezza, fino ad oggi non l'ha portata ad subire nessun incidente grave.
Fino ad oggi appunto.
Io, grazie ad un w.e. diverso (sabato in piscina, pranzo dalla suocera e pomeriggio in campagna, domenica in montagna), stamattina mi sentivo serena, felice, meno stanca del solito. Alle ore 14, ho piazzato le Polpette nelle loro culle per poter sistemare la cucina, con l'intento di farle addormentare mezz'ora più tardi. All'improvviso, ho sentito un rumore fortissimo e un mezzo secondo dopo una delle due (avevo già capito tutto, si trattava della Polpina) ha iniziato a piangere. Mi sono precipitata in camera loro è ho visto la Polpina per terra, in preda ad una forte crisi di pianto. Si era letteralmente tuffata dal lettino, e aveva la fronte che si gonfiava secondo dopo secondo. Panico. A peggiorare il tutto, c'era mia mamma, che presa dallo spavento, non era in grado di combinare nulla. L'unica cosa buona che è riuscita a fare, è stata chiamare mio padre che era al lavoro. Ho preso la Polpina, un pannolino, una bottiglietta d'acqua e siamo corsi al Pronto Soccorso del paese.
"signora o la portiamo in ambulanza all'ospedale principale o la porta lei al PS dell'ospedaletto". Queste le parole degli operatori del 118.
Io e mio padre abbiamo deciso di portarla al PS, ma anche lì ci hanno tranquillizzati, dicendoci che c'era una bella botta, ma che si trattava solo di un' ematoma sottocutaneo. Osservazione a domicilio e tanto ma tanto ghiaccio sulla zona interessata. Facile a dirsi, ma come si fa a far tenre il ghiaccio in fronte ad una piccola di 23 mesi? Me lo chiedo ancora!

Sta di fatto che io ho perso 10 anni di vita, che Paponzo mi sta telefonando ogni 10 minuti raccomandandomi di controllarla mentre dorme, il mio cellulare non smette di squillare perchè il parentado ha saputo dell'incidente e la Polpina pare non aver imparato la lezione.

Oddio quanto è difficile fare la mamma, e qui posso dirlo: che spavento e quante lacrime ho trattenuto.

Spannolinamento: i primi risultati

2010-07-26T14:06:00.000-07:00

Ormai ho deciso, il pannolino è tolto e viene rimesso solo quando è ora di fare la nanna.
All'inizio mi ponevo il problema di allagamenti in case altrui e quindi se si andava a trovare qualcuno, si metteva il pannolino. Ma ora basta, se capita di farla a casa della zia, della nonna, dell'amica, pazienza, si prenderà uno straccio e si pulirà, mica le posso disorientare, il pannolino o c'è o non c'è. E noi abbiamo deciso che non c'è.
La cosa strana è che quando siamo a spasso, senza passeggino, le Polpette non la fanno, se la trattengono fino a quando non torniamo a casa, e questo è molto positivo. Abbiamo anche superato il trauma del vasino, ora ci si siedono sopra volentieri. Ma la svolta l'abbiamo avuta ieri mattina.
Domenica 25 luglio, alle ore 10 (circa), la Polpona è andata in bagno sola soletta, ha fatto pipì nel suo vasino e poi ha chiamato Paponzo:
-papino, veni vedele, pipì Patto io, nel vasiso, sola, vedi, là? (e indicava col ditino).
Mentre io ero nell'altro bagno, sentivo che lei era nel bagno grande e diceva pipì, pipì, ho chiamato Paponzo ma lui era in sala, poi il piccolo genio dopo averla fatta, ha chiamato Paponzo, che ha chiamato me. Quando ho visto il liquido giallastro nel vasino, mi sono emozionata (che scema), quasi piangevo, era la prima volta e poi da sola, senza l'aiuto di nessuno. Ovviamente lo elogiata, e l'ho premiata con una gommosa. Intanto la Polpina osservava il tutto con occhi curiosi e quando ha visto la caramella data alla sorella, non ho potuto negargliela, mi dispiaceva troppo.
Questa mattina l'episodio si è ripetuto. La Polpona è andata in bagno
-mamma, pipì io fale, vasino ( si stava accomodando sul vasino con le mutandine)
- si amore e la mutandine? le togliamo?
-si toglie, toglie tandine.
e dopo averle tolte, si è seduta e l'ha fatta.
Ormai è andata, la fa sempre nel vasino,anche oggi , che eravamo a casa della zia D. le ho preso una bacinella e le ho detto di farla lì, e così è stato.
La Polpina invece niente. Continua a farsela sotto, a divertirsi proprio. Inizia a farla (per terra), poi mi avvisa e mentre la fa si scompiscia dalle risate. Ma ora sono più fiduciosa, so che con lei ci impiegherò un pò di più, ma alla fine ce la faremo.

Per combattere la noia ed anche un pò il caldo

2010-07-24T08:05:00.000-07:00

Succede che nelle calde mattine d'estate, ci si inventa qualcosa per non fare annoiare le Polpette.
Inutile dire che i 40 gradi, ci costringono a rimanere in casa e a rimandare le passeggiate nel tardo pomeriggio. Allora che si fa la mattina in casa, per combattere noia e afa?
Ieri, ho pensato di immergere le Polpette nella vasca del bagno di servizio, primo perchè erano zozze di cioccolato, olio e sugo, secondo per farle divertire un pò, terzo per rendere alla Polpina il bagnetto meno traumatico.
Il risultato è stato divertente, tanto da dover inventarmi di tutto per farle uscire dall'acqua:
-dai su, uscite, andiamo a vedere se c'è la giostrina. -no, dento io, no fuoli. - e dai, uh guardate sul balcone c'è Sabrina. -no, non c'è Sabina, donne, è notte.
Alla fine le ho tirate fuori con la forza.

Questa mattina, invece, ho pensato di prendere la piscinetta che abbiamo in terrazzo e di posizionarla sul balcone di casa. Loro si sono divertite molto, chiaramente litigando per una paletta o per un secchiello, io ho potuto fare le faccende pur tenendole sotto controllo.
Chi si è divertito meno, sono i passanti che di tanto in tanto venivano bagnati da un pò d'acqua che le Polpette schizzavano giù.
Ma non importa, con questo caldo qualche gocciolina d'acqua non può che giovare.

p.s. Paponzo invece ci ha lasciate sole solette e se n'è andato in montagna a raccogliere funghi. E' partito alle 5 per tornare alle 15.30. Più passa il tempo è più mi convinco (ne ero già certa) che l'istinto paterno non esiste, almeno per noi è così. Che te possino....

Di compimese e spannolinamento

2010-07-22T14:13:00.001-07:00

Oggi le mie Polpette compiono 23 mesi e questo significa che tra un mese esatto spegneranno due candeline. Oh mamma come passa il tempo....In realtà, non ho intenzioni di fare grandi feste, ci basta quella del primo compleanno, ma una torta di sicuro ci sarà, delle focaccie fatte da nonno Erre e stuzzichini vari. Non farò inviti però. Chi si ricorderà del compleanno sarà ben accetto. Il problema è che le mie Polpettine, sono nate in un giorno particolare per la storia del mio paese. Il 22 agosto è la vigilia della festa patronale, festa che tutti i miei compaesani aspettano con ansia. Ne consegue, che tutti, ma proprio tutti si ricordano che il giorno prima sono nate le gemelle. Abitando io nel centro del corso principale, anche chi mi conosce poco, notò, il giorno della festa quei fantastici nastri rosa sul portoncino di casa mia. Quindi, già so che verrà tanta gente seppur senza invito.

Le mie adorate, crescono in fretta ed i progressi sono notevoli. Hanno una scioltezza nel linguaggio impressionante. In particolare la Polpona è stata soprannominata da parenti e amici 'il piccolo genio', proprio perchè dice cose impressionanti, parole che nessuno le ha mai insegnato. Entrambe conoscono bene i gradi di parentala, se ad esempio gli si chiede, chi è il figlio di zia Checca?, loro prontamente rispondono Angilo, oppure come si chiamano il papà e la mamma del cuginetto Rocco?, la risposta è presto data Zia Anna e zio Gennalo.
Amano scrivere o meglio scarabocchiare, la Polpona sa disegnare il sole, sa fare i cerchietti e abbozzare la sagoma di Winnie (chiaramente a modo suo).

In effetti, per ciò che fanno e per come parlano, io le considero già donnine, ma c'è una cosa che mi ricorda che sono piccole, tanto piccole da non avere ancora il controllo degli sfinteri.
Non pensavo fosse tanto dura la fase dello spannolinamento, eppure mi sembra di essere in alto mare. Vedo piccolissimi progressi, ma a quanto pare, le furbette adorano farla fuori, sul balcone.
-amore dove si fa la pipì?
-in bagno ne vasino
- brava e tu invece dove l'hai fatta?
-mamma, vedi, là su baccone, fori, giù. (l'ha fatta davvero giù)
-ma come! e si fa fuori sul balcone?
-si ( e si scompisciano dalle risate).
IO non ho capito se loro hanno davvero difficoltà, o se si divertono a prendere per il culo questa mamma sciagurata.

In casa stanno praticamente sempre senza (adorano stare completamente nude), e negli ultimi giorni le porto a spasso prive dell'ingombrante calorifero. Ho messo delle traverse sul sedile del passeggino gemellare, così almeno evito di lavarlo ogni giorno. Perchè, in effetti sono stanca di sentirmi dire mamma pipì, girarmi e vedere che il liquido giallo inizia a scendere giù per le cosce e corri corri a prendere la pezza, che se no scivolano e si fanno male.
Ma quando cacchio termina la fase dello spannolinamento? E meno male che mi avevano detto quindici giorni.....forse intendevano quindici mesi.

Cos'è l'amore????

2010-07-20T15:08:00.000-07:00

Il mio più grande difetto (o forse pregio?) è quello di pensare troppo e di interrogarmi tanto.
Capita a volte di fermarmi a pensare, a far scorrere la mia mente come un fiume in piena, a non riuscire a fermare i miei pensieri che saltellano da una parte all'altra.
La domanda che mi sto ponendo ultimamente è "ma in fondo l'amore cos'è?". Mi riferisco all'amore coniugale e mi chiedo in particolare che cosa mi ha fatto innamore di Paponzo. Me lo chiedo perchè sono due giorni che ci parliamo a stento. E' successa una cavolata e lui mi tiene il muso ancora, ed io sinceramente a distanza di 17 anni ancora non lo capisco.
Noi due siamo molto diversi, anzi siamo l'opposto, ma come si dice, gli opposti si attraggono e sarà pure vero, altrimenti non lo avrei sopportato per 14 anni di fidanzamento e non lo avrei neanche sposato 3 anni fa.
Detto ciò, non so che senso possa avere questo mio post, è più uno sfogo, ma davvero non capisco perchè amo una persona così tanto( e la amo per davvero), da sentire ancora oggi le farfalle nello stomaco, da essere attratta da lui in maniera indescrivibile, da vivere l'intimità come la prima volta.
Eppure ci sono 1000 cose di lui che odio, comportamenti che io non assumerei mai, cose che io non direi e neanche penserei minimamente. E invece lui si.
Fondamentalmente, il problema nasce, perchè io sono troppo buona, troppo altruista, troppo sensibile, ci rimango male per giorni, se qualcuno mi dice anche solo una parola che mi ferisce. Ecco, lui è l'opposto. E' una brava persona, è un ottimo padre, ma l'altruismo ad esempio non sa proprio dove abiti. E noi litighiamo per questo. Perchè io mi privo delle mie cose (ad esempio di un passeggino.....cacchio ne abbiamo 6), per agevolare un'amica e lui invece no, sostiene che potrebbe servirci e che poi non tornerebbe mai indietro.
Io presto il box delle Polpette a mio fratello, per evitargli una spesa inutile, e lui no, l'avremmo utilizzato come lettino la settimana prossima per rifare le pseudo vacanze dalla suocera.
Scusa, mio caro marito, ma chi te l'ha detto che sarei voluta ritornare da tua mamma in campagna per le prossime due settimane???? IO non ci penso neanche, sono stata servita e reverita, non lo metto in dubbio, ma tuo nipote per altri 15 giorni io non lo sopporto!!!!

Ritornando alla domanda iniziale, credo che l' Amore sia perdersi nei suoi occhi, adorare il modo in cui fa le cose, in cui parla, ascoltare i suoi respiri nel cuore della notte e cercare di sincronizzarli con i tuoi, guardare con l'occhio a cuoricino, come si veste, come cammina, come affronta la vita, come ti abbraccia e ti coccola nei momenti di difficoltà.....insomma, per me questo è l'Amore, forse idealizzato, ma io ci credo a questo Amore, ed anche quando mi ferisce con un solo sguardo o con un gesto, io ci sto male, ma poi in fondo lo perdono, anche se lui non lo sa. L'Amore è perdersi completamente, ed io mi sono persa, ma quanto vorrei che lui fosse un pò più simile a me.

Siamo tornati.

2010-07-19T13:40:00.000-07:00

Sabato sera, siamo rientrati, con la promessa di ritornare dalla nonna Emme per almeno altre due settimane. Sinceramente non avrei tanta voglia, mi sarebbe piaciuto rimanerci ora, ma dato che la suocera non ha insistito più di tanto (probabilmente era molto stanca pure lei), abbiamo preso la roba e ce ne siamo tornati.
Questa pseudovacanza, mi ha insegnato diverse cose:
-voglio vivere in vacanza, nel senso che devo prendere la mia vita con più legerezza, fingendo di essere in vacanza 12 mesi all'anno, fregandomene un pò delle pulizie, del disordine, dei letti disfatti. A volte penso di essere malata, perchè se non pulisco o se vedo la mia casa un pò in disordine, mi prende il mal di stomaco e mi vengono i nervi a fior di pelle. Sono fissata, lo so, credo che le case delle altre siano sempre più pulite delle mie. Ora ho capito. Così non è. Mi è bastato stare da mia suocera, per capire che se il letto rimane disfatto, non muore nessuno, che se per un giorno non pulisco, lo potrò fare il giorno successivo, e ho capito soprattutto che la mia casa è fin troppo pulita, rispetto alle altre.
-le mie Polpette sono meravigliose, non è una novità per me, ma vedendole con altri bimbi ed in particolar modo col cuginetto Diavoletto, mi sono resa conto di quanto io e Paponzo siamo fortunati. Non so se per carattere, o se per merito nostro, ma le piccole sono molto educate, a differenza di mio nipote, che gli ha insegnato a fare rutti con la bocca aperta e a dire sei scema (cosa che ripete sempre a tutti).
E' noto che il Diavoletto quattrenne è un bimbo privo di regole, molto svogliato, geloso delle sue cose, dispettoso, manesco e se vogliamo anche un pò maleducato. Io non so se le mie figlie alla sua età saranno due angioletti, ma so per certo che oggi i loro capricci sono limitati, perchè se io dico NO, rimane NO e non si discute, loro piangono un pò e poi si rassegnano. Il Diavoletto invece, se vuole ottenere qualcosa piange disperatamente, tira pugni e graffi, fino a quando non ottiene quello che vuole. E ci riesce sempre, perchè la nonna, forse esasperata, cede e sbaglia di grosso. Prende anche tante botte, ma senza alcun risultato. Io rimango esterefatta e ho cercato più volte di spiegare a mia suocera (a sua mamma non ci penso neanche), che adottava un comportamento sbagliato nei confronti del nipote. Ma non è servito a molto. Pazienza, alla fine sono fatti loro.

Tutto sommato, ci siamo divertiti, soprattutto la prima settimana, perchè il Diavoletto ce lo tenevamo fino alle 16.30, mentre nella saconda, causa cambi turni di mia cognata, siamo stati costretti a sopportarlo dodici ore al giono, e cioè fino alle 20.30.
La Polpona adora il mare, ama giocare con la sabbia, si divertiva a riempite il secchiello di sabbia e acqua con la paletta.
La Polpina, invece mi ha dato qualche problema. Odia la sabbia, guai a farle toccare un granello, in acqua ci entrava solo ed esclusivamente in braccio e guai a bagnarla più del dovuto. Passava la maggior parte del tempo, seduta sul lettino, con un secchiello di acqua contenente pietre e conchiglie e si divertiva a lavarsi il pancino, i pedi (piedi), la paccia (faccia), le ecchie (orecchie).

La Polpina

La Polpona

Il cuginetto Diavoletto

In effetti il bilancio è positivo, tanto più perchè io mi sono davvero riposata, ho dormito tanto e rigenerato la mia mente. L'unico neo negativo, sono state le mille zanzare che si sono nutrite del nostro sangue, soprattutto di quello mio e della Polpina.

Così è deciso: si parte.

2010-07-05T07:18:00.000-07:00

La decisione è stata presa, i bagagli sono pronti e noi ce ne andiamo in campagna da nonna Emme(santa suocera), non si sa per quanto tempo. Fortunatamente staremo a pochi chilometri da casa e se ci sono problemi io rifaccio le valigie e me ne torno a casa. Ci sono due problemi. Il primo è vedere come si trovano le Polpette, non vorrei scombussolare i loro ritmi nanna-pappa-gioco, se mi accorgo di provocargli problemi tipo saltare il riposino pomeridiano o non riuscire a dormire bene la notte, la nostra vacanza terminerà sabato. Il secondo grande, anzi grandissimo problema è mio nipote, figlio di mia cognata, sorella di Paponzo. Anche loro abitano in campagna, a pochi metri da mia suocera. Il piccolo diavoletto sta praticamente sempre con la nonna. E obblogatorio tenerlo con noi dalle 7 di mattina alle 17 del pomeriggio, visto che la mamma lavora. Ma spero con tutto il cuore che mia cognata abbia il buon senso (so che non ce l'ha), di riprendersi il figlioletto dopo esser tornata dal lavoro e di portarselo a casa sua. Non è per cattiveria, io amo il diavoletto, ma è difficile gestire i tre bimbi, perchè mio nipote è un bimbo privo di regole, dispettosissimo, gelosissimo dello zio, dei nonni, dei cugini e si diverte tanto a far piangere le Polpette. Mia cognata dal suo canto, si può dire che viva a casa della mamma, non cucina, non pulisce, rientra solo quando è ora di dormire. Io non so se reggerò psicologicamente tutto ciò. Ed anche qui, se non va, rientro sabato. Non mi posso mica far venire un'ulcera per portare le Polpette al mare. Staremo a vedere. Intanto per le 20 si spera di prendere armi e bagagli e partire. A bietot

Vacanze. Troviamo una soluzione. Post palloso di un'eterna indecisa.

2010-06-30T06:40:00.000-07:00

E' tempo di vacanze, mare, montagna, città d'arte. C'è chi è già partito, chi prepara le valige, chi partirà per agosto e chi rimarrà a casa. Ecco. Io appunto, apparterrei all'ultima categoria, almeno fino ad ora questo è.
Ma per fortuna (o per sfortuna? dipende dai punti di vista), abito in collina e il mio paese dista circa 15 km dal lido. Ho deciso che queste mie figliolette, un pò di mare lo meritano, un pò di sano divertimento, un pò di sole, un pò di ....eccheppalle, sto già male al pensiero.
Dicevo che ho deciso di iniziare il mare lunedì prossimo.
Il problema qual è?
Il problema nasce (1) nel momento in cui devo decidere, con che mezzo portare le suddette figliolette al mare. E poi, nasce (2) quando mio padre mi propone di andare alla casa che abbiamo al borgo, che dista 3 km dal lido. E poi, nasce (3) quando stamattina mia suocera mi suggerisce di trasferirmi-ci in casa loro, in campagna, a circa 7 km dal mare per poterci andare insieme.
Allora, penso che le tre cose vanno analizzate, ponderate e infine mi tocca scegliere.

1) Dovrei (il condizione è d'obbligo) fare su e giù con la macchina per 15 km, tutti i giorni, partire alle 7 e rientrare alle 11.30, lavare le Polpette, sistemare la borsa, fare la doccia, preparare il pranzo, far dormire le piccole, dedicare l'intero pomeriggio alla casa, alla cena, spazzare ogni nano secondo la sabbia del mare che mi ritroverei in ogni angolo della mia adorata casa (quanto la odio la sabbia), avere i nervi a fior di pelle, rinunciare al cazzeggio pomeridiano per fare le faccende, lavatrici, aspirapolvere, pavimenti da lavare e chi più ne ha più ne metta. D'altronde, l'anno scorso l'ho fatto per circa 15 giorni, e tutto sommato poi ci si abitua, diventa routine, ma oggi al pensiero mi sale la temperatura.

2) Per far fronte a tutto ciò, mio padre mi ha proposto di trasferirmi nella loro casa al mare, che però si trova al borgo e non al lido. Avrei comunque bisogno di un mezzo di trasporto, farmi 3 km. Le Polpette le laverei comunque, io la doccia me la farei lo stesso, il pranzo e la cena anche, ma almeno mi risparmierei la fatica delle faccende. Certo le farei ugualmente, ma un conto è pulire 150 mq di casa e un altro pulirne 50. E poi, si sa, la casa delle vacanze non deve necessariamente essere super pulita, sarebbe sufficiente fare il minimo indispensabile. Ma che ci faccio io in una frazione di poche anime, sola soletta con le Polpette? No, troppo noioso.

3) Stamattina, parlando con la suocera di tutto ciò, è saltata fuori un'ultima proposta.
La nonna Emme, santa suocera (che sta andando al mare già da un mese col nipote quattrenne), mi ha proposto di andare a casa sua, trasferirmi proprio lì con le Polpette.
La cosa non mi disturberebbe affatto. Non ho trovato nessun punto negativo.
-io vado d'accordissimo con loro;
-andrei al mare con lei e col nipote quattrenne (vabbè se non ci fosse sarebbe meglio);
-non dovrei cucinare, anzi avrei il piatto bello e pronto per me, per Paponzo e per le Polpette;
- non farei le pulizie, massì certo, l'aiuterei comunque nella gestione della casa, ma fare le pulizie a casa degli altri mi è sempre piaciuto di più che farle a casa mia;
-avrei una camera, anzi anche due se vogliamo, tutta per noi;
-le Polpette sarebbero ultra felici di stare con i nonni e con il cuginetto;
-oltre a godere dei benefici marini, le Polpette respirerebbero aria pura di campagna e questo non può che far bene.

D'accordo, tutto ok, ma io che ci faccio in campagna, 24 ore su 24, tra pecore, capre, galline, cani e gatti? E poi senza internet? Per me sarebbe una grande palla, ma pensando positivo, potrei rilassarmi, fare lunghe passeggiate, leggere libri, farmi lunghe dormite. Un pò noioso direi, ma d'altronde non si può avere tutto e credo che questa potrebbe essere una bella soluzione.
Non ne ho ancora parlato con Paponzo, ma credo che sarebbe d'accordo, perchè pensandoci bene, gli uomini, seppur a 33 anni, hanno sempre bisogno del latte di mammà.
E' tutto da vedere, ma comunque vada una cosa è certa: noi da lunedì prossimo ce ne andiamo al mare (tempo meteorologico permettendo).

Una serata in pizzeria

2010-06-27T08:25:00.000-07:00

E che sarà mai un sabato sera in pizzeria? Ed invece per noi è stato un evento importante.Si, perchè io non ci andavo praticamente da un anno. Ormai i nostri sabato sera, si riducevano a pizza a domicilio o cena con amici, rigorosamente in casa nostra.
Si usciva di più quando le Polpette erano piccole, cioè quando non camminavano e si addormentavano pacificamente nel carrozziono o nel passeggino, permettendoci di gustare le serate fino in fondo. Poi succede che diventano grandi, iniziano a camminare e gestirle diventa un pò più complicato. Mettiamoci pure che loro sono abituate ad andare a nanna non più tardi delle 22 e quindi uscire diventa davvero difficile.
Ed invece, ieri sera l'esperimento è riuscito perfettamente. E'chiaro che non si può fare l'alba, neanche mezzanotte in verità, ma tornare alle 22.30 e passare una serata allegra e serena, non è poi così male.
Prima del grande evento, ho fatto cenare le Polpette a casa, le ho vestite carine carine e siamo andati in pizzeria. Loro erano entusiaste e si sono comportate bene. Fortunatamente i camerieri hanno provveduto a portarci due sedioloni in legno e noi, per farle stare buone abbiamo ordinato subito delle patatine fritte. Ne hanno fatto una scorpacciata, poi hanno gradito anche un trancio di pizza. Tutto questo, rimanendo sedute a tavola, tranne la Polpina, che talvolta ci interrompeva, cercando di alzarsi in piedi ed implorandoci di scenne (scendere). Finita la cena, ci siamo diretti in un bar difronte casa, per prendere una mousse al caffè e nel tragitto pizzeria- bar, abbiamo permesso alle Polpette di camminare da sole, evitando il passeggino.
Ma non avevo previsto una cosa. Si sa che Polpina è un pò stitica, me la fa a giorni alterni, ma proprio ieri sera, tra una pepata di cozze ed una pizza, ha avvertito lo stimolo.....e l'ha fatta.
Per fortuna avevo portato con me due pannolini (ecco perchè noi mamme siamo sempre le ultime a scendere di casa, prendi questo e prendi quello) e mi sono cimentata in un cambio in piedi, visto che nel bagno microspopico del ristorante macava il fasciatoio. Ma anche questa è andata e la Polpina è tornata in pochi minuti bella e profumata (il bagno un pò meno).
Ho cercato di fare delle foto, ma fotografarle insieme è un'ipresa ardua, o si gira una, o si gira l'altra e questo è il risultato.
Le Polpine pronte e Paponzo in desabillè

La Polpona seduta composta e la Polpina che cerca di alzarsi.

Il dopo cena.

Concludendo, penso che questa serata sarà l'inizio di una lunga serie di uscite mondane, visto che è stata una serata davvero rilassante e poi, se il risultato è quello di vedere dormire le proprie figlie ( e soprattutto la Polpona), per 10 ore di fila e sentirle sveglie alle 9. 15 di mattina, devo dire che la cosa si può fare, eccome se si può fare.

E scriviamolo questo post va....

2010-06-23T07:00:00.000-07:00

Succede che negli ultimi tempi, la pigrizia si è impossessata del mio corpo. Non che io non abbia voglia di fare nulla. Anzi. Faccio di tutto di più, dalla mattina alla sera. Ma ciò che mi viene difficile è scrivere post. Accendo il pc, leggo, leggo e leggo, commento anche un pò, sbircio su fb, e ultimamente mi sono pure messa a giocare a burraco online (l'università docet).
Ma di scrivere non c'ho proprio voglia. Eppure ci sono tante cose da dire, potrei scrivere mille e noiosi post sui grandi progressi delle Polpette, ma mi limiterò ad accennarli, giusto per non farli cadere nel dimenticatoio.

1) Abbiamo iniziato la fase dello spannolinamento. Non credevo fosse così difficile. Le mie Polpette temono il vasino, odiano il water e amano farsela addosso. Sta di fatto però, che la sensazione di bagnato non venga molto gradita. Pretendono che io le cambi subito, ma desisto, le lascio bagnate per un pò, giusto il tempo di far capire loro quanto è spiacevole avere le mutandine umidicce. In realtà, un piccolo progresso c'è stato. Mi dicono quando devono farla, si rifiutano di andare in bagno, la fanno più in là, vengono da me e mi dicono : "mamma pipì patto Iaia/Lella, veni, quà a patto" e mi portano sul luogo del delitto. Almeno mi riasparmio di andare in giro con il panno alla ricerca del bagnato. Ma dopo questo grande passo avanti, ne abbiamo fatto cento indietro. Non so gestire la situazione, questa è la verità.
Ora fa freddo e lo spannolinamento lo abbiamo abbandonato da quattro giorni ormai. Lo so, non si fa, le confondo, forse non sono ancora pronta io? Ma se è vero che ci si impiega non più di un mese, allora potrei iniziare a luglio o ad agosto. Ecco. Cerco scuse per rimandare, e poi sono stufa di parenti e amici che mi danno consigli gratuiti. Qui lo dico: NON MI INTERESSA COME E QUANDO AVETE TOLTO IL PANNOLINO AI VOSTRI FIGLI. BRAVE, APPLAUSI, SIETE DI SICURO PIU' BRAVE DI ME. ( e questo glielo direi alla zia D. che mi ha rotto i co@@@@ni, dicendomi che i suoi figli a 18 mesi era spannolinati, che io non ci riuscirò mai perchè lolevo e lo rimetto). Lo so che non mi sono impegnata, ma so che per settembre questo benedetto pannolino va tolto.

2) Le Polpette crescono alla grande e mi stupiscono ogni giorno per i loro progressi. Ormai parlano proprio bene ed io ci posso fare i discorsi. Mi viene quasi voglia del terzo figlio, soprattutto quando vedo le pance in giro. Ma poi ripenso ai primi tre mesi e la voglia mi passa. Hanno i loro gusti alimentari ben definiti. La Polpona adora la pasta e il pane, la Polpina predilige secondi e schifezze. Lei vivrebbe di prosciutto, cotolette, dolci, cioccolate, caramelle e gelato. Entrambe amano il pesce e la carne, e guai a passare il minestrone e i legumi. Adorano ceci, fagioli, piselli e lenticchie (Polpina mangia solo quelli e scarta la pasta, Polpona mangia più pasta e meno legumi). E poi? vogliamo parlare della cipolla? Io la odio, la scarto sempre, invece loro amano la focaccia con la cipolla, ed anche quella cruda, ma da chi avranno preso? (ovvio da Paponzo).
Il linguaggio, come dicevo prima, è ormai articolato. Anche Polpina, sta a buon punto, sebbene alcuni termini siano incomprensibili. Sanno già che ad agosto compiranno due anni.
L'Inno di Mameli lo conoscono a memoria e quando ci sono sono partite in tv, loro gridano "Itaia, Itaia" ed iniziano a cantare.
Non sono più interessate alla tv e questo è un bene. Anche se, lo ammetto, prima era un buon motivo per evitare capricci o per distrarle un pò. Ora no, il televisore rimane spento tutto il giorno e le pubblicità, che prima amavano, ora vengono completamente ignorate.

3) E' ormai estate, anche se dal 21 giugno sembra arrivato l'inverno. Bisognerà portare al mare le Polpette, perchè si sa, lo iodio fa bene e ci risparmia qualche malanno in inverno. Ma! C'è sempre un ma!
Uno: io odio il mare.
Due: con la Polpette lo odio ancor di più.
Tre: al solo pensiero di scenderedicasa-caricarebimbeebagagli-fare 12 km-parcheggiare-scenderebimbeebagagli-andaresullaspiaggia-sclerare-ritornareallamacchina-ricaricarebimbeebagagli-rifare12km-riscenderebimbeebagagli-risalireacasa-farebagnetto-pranzo-nanna-cena-doccia- no, solo a scriverlo sto male, a pensarci sto malissimo e aggiungiamoci pure i 40 gradi....si può fare? Si. Lo devo fare. Lo devo alle mie Polpette, che in fondo un pò di divertimento diverso se lo meritano anche. E quindi so che va fatto, devo pensare positivo e soprattutto illudermi che l'inverno prossimo non ci saranno tosse e raffreddore.

Avrei voluto scrivere un post breve, ma già sapevo, che non ci sarei riuscita, ma almeno sono felice di essere giunta alla conclusione.

Per te nonna N.

2010-06-11T22:19:00.000-07:00

Se mi ami non piangere!
Se tu conoscessi il mistero immenso del cielo dove ora vivo,
se tu potessi vedere e sentire quello che io vedo e sento
in questi orizzonti senza fine,
e in questa luce che tutto investe e penetra,
tu non piangeresti se mi ami.
Qui si è ormai assorbiti dall’incanto di Dio,
dalle sue espressioni di infinità bontà e dai riflessi della sua sconfinata bellezza.
Le cose di un tempo sono così piccole e fuggevoli
al confronto. Mi è rimasto l’affetto per te:
una tenerezza che non ho mai conosciuto.
Sono felice di averti incontrato nel tempo,
anche se tutto era allora così fugace e limitato.
Ora l’amore che mi stringe profondamente a te,
è gioia pura e senza tramonto.
Mentre io vivo nella serena ed esaltante attesa del tuo arrivo tra noi,
tu pensami così!
Nelle tue battaglie,
nei tuoi momenti di sconforto e di solitudine,
pensa a questa meravigliosa casa,
dove non esiste la morte, dove ci disseteremo insieme,
nel trasporto più intenso alla fonte inesauribile dell’amore e della felicità.
Non piangere più, se veramente mi ami!

Padre G. Perico – Sant’Agostino

Cara nonna, te ne sei andata via da circa tre ore, sono corsa da te, per vederti un'ultima volta nel tuo letto, eri ancora calda, mi risulta difficile scrivere qualcosa, vorrei raccontare quanti ricordi ho, quanto sei stata forte, quante cose mi hai insegnato, ma non ci riesco e poi non basterebbe un blog intero, per dire quello che hai trasmesso a tutti noi in 89 anni di vita.

Oggi rinchiudo nel mio cuore, tutti i bei bei ricordi e cerco di cacciare dalla mia mente le cose che mi rattristano. L'unica cosa che mi consola e mi da un lieve sollievo è questa preghiera di Sant'Agostino, mi piace pensare che tu dica questo.

Ti abbraccio nonna, vivi serena in Paradiso.

BUONA VITA!

E ancora giveaway

2010-06-11T07:31:00.000-07:00

Ultimamente, ci sono in giro un pò di giveaway che mi incuriosiscono. Diciamo pure che ci ho preso gusto.
Dunque il primo è quello di, Mammagiovane che mette in palio la prima valigia cavalcabile, è troppo simpatica e la voglio ad ogni costo. Per saperne di più basta andare qui. (scade il 27 giugno).
Il secondo è quello di GEMELLI GIOIELLI, che in occasione del suo compleblog, mette in palio un libro di fiabe per bambini, ilcui nome rimane un mistero. Per maggiori informazione andate a visitare il suo blog. (scade il 15 giugno).
Infine c'è il giveawy di Mammachetesta che mette in palio un libro secondo me troppo interessante. Si tratta di Una madre lo sa di Concita De Gregorio. (scade il 30 giugno)
Che dire? In bocca al lupo a tutte, ma soprattutto a me (scusate ma quando cevò, cevò).

L'Inno di Mameli

2010-06-09T07:04:00.000-07:00

Da un pò di tempo le Popette cantano a squarciagola l'Inno di Mameli. Succede che io comincio ad intonare il testo della canzone e che loro proseguano, dopo avere avuto dei piccoli aiutini.
Io: frateeelliiii
Loro: d'Itaiaaaa
l'Itaaalia
s'è detta
dell'eeelmo
di Ciccio
si è ciiiinta
a teeetta
dov'è la
iiittoiaaa ittoia, ittoia e continuano urlando per casa la parola Vittoria a più non posso.
E' sconvolgente vedere la rapidità con cui apprendono qualsiasi parola o canzone. In particolar modo la Polpona chiacchierona, mi stupisce di giorno in giorno, perchè dice parole che non ha mai sentito prima d'ora. Riesce addirittura a comporre frasi di tipo compiuto. Se, ad esempio, la Polpina è nell'angolino che si concentra per fare cacca, lei si avvicina e le dice : Lella, fai a cacca? Lella hai patto a cacca?
Poi mi viene incontro e mi dice: Mamma, lella a cacca patto, toglie? puzza, bidè a fare mamma.
La Polpina, che ha più difficoltà nel parlare, la segue e cerca di apprendere dalla sorella. Grazie a lei, ha imparato tante parole, nonchè il suddetto Inno. Diciamo che cerca di imitarla, soprattutto, quando vede che l'attenzione di parenti e amici è spostata più verso la Polpona, lei si intromette nel discorso e tenta di emularla.
Questa mattina, nonna Erre, ha comprato due bandierine dell'Italia, io le ho prese e svolazzandole, ho iniziato a cantare l'Inno di Mameli. Loro non hanno esitato ad imitarmi, hanno preso le due bandierine, sono corse sul balcone ed hanno iniziato a fare l'esibizione pre-mondiali. Speriamo che tutto ciò sia di buon auspicio, per l'esito dei mondiali.

Non voglio credere.

2010-06-08T14:11:00.000-07:00

Mia nonna è tornata a casa. Non è una bella notizia, in effetti è rientrata perchè in ospedale non possono fare di più, lei sta male, necessita di cure e flebo 24 ore su 24. In pratica quello che le facevano in ospedale, si può anche fare a domicilio, per cui i figli hanno deciso di riportarsela a casa.
Succede che, dopo aver cenato, Paponzo decide di portare le Polpette a spasso, in modo da permettermi di sistemare la cucina. Io tra un piatto e una pentola da asciugare, decido di andare da mia nonna e di non raggiungere mio marito. Poi, non è andata proprio così, perchè Paponzo era accaldato e deciso a rientrare, le Polpette, invece, avevano altri programmi, andare a casa della zia A. Sistemato tutto, raggiungo casa di mia nonna.
Lei era lì, nella sua bella camera da letto e giaceva sul suo lettone. Respirava serenamente, aveva gli occhi socchiusi e la mascherina per l'ossigeno. Mentre ero sul lettone vicino a lei, vedevo le mie zie che facevano strani traslochi. Spostavano mobili, eliminando dalla camera, una cassapanca e un mobiletto. Non mi spiegavo il motivo e quando mia mamma gliel'ha chiesto, hanno risposto che bisognava fare spazio, per poter mettere delle sedie, in modo da far accomodare i parenti che sarebbero venuti a far visita alla nonna. Non capivo, perchè la camera è molto grande e spaziosa, ma ho lasciato perdere.
Mi sono accomodata nel salotto è ho visto che le mie cugine, sfogliavano un album, fotografico.
-Ele, vedi questa ti piace? e quest'altra? Ma ti ricordi, questa è al suo ottantesimo compleanno, che belli che eravamo, guarda, ci siamo tutti e come era felice la nonna..
Nella mia ingenuità ( o forse stipidità?), ho pensato che stessero guardando le foto, per rompere un pò ilo ghiaccio, per rendere meno tesa l'atmosfera.
-Sai Ele, stiamo cercando la foto del matrimonio di F. per vedere cosa indossava la nonna e soprattutto che collana aveva.
Continuavo a non capire, ma ho risposto che lei aveva sempre la stessa collana, il suo adorato doppio giro di perle.
Nel frattempo, vedevo le altre mie cugine vip-primedonne (che si sono all'improvviso trasformate in dottoresse e infermiere), che piangevano e non prendevano pace, spostandosi da una camera all'altra.
Alla fine, vengo convocata sul balcone da una di loro (la meno vip):
-Ele, noi andiamo a comprare le scarpe per la nonna.
Cioè scusa? Le scapre per la nonna? Non ci ho visto più, e ho sbottato, le ho detto che non condividevo questo loro comportamento, che la nonna è ancora qui con noi (grazie al Cielo) e che non era giusto organizzare un funerale per una persona che è ancora viva. Lei poverina, si è giustificata, dicendo che le era stato consigliato da zia L.
Io sono rimasta di sasso, senza parole, e ho poi capito il motivo dello spostamento mobili, e la successiva scelta delle foto più belle. Ma ci rendiamo conto? Stavano scegliendo la foto da mettere sulla lapide di mia nonna che era nella camera accanto e respirava affannosamente.
Ora, a distanza di circa 3 ore dall'accaduto, mi interrogo e mi chiedo? E' giusto comportarsi così, cioè sono io poco realista, perchè non voglio credere a ciò che sta succedendo nella mia famiglia, o sono loro troppo affrettate? Non so darmi una risposta, ma ciò che mi preoccupa è la freddezza con cui sto affrontando questa situazione.
Non riesco a piangere, io che mi commuovo anche ai funerali degli estranei, mi sento serena, io che sono l'apprensione fatta persona, sembra che nulla di tutto ciò mi appartenga.
Che mi succede? Cerco di farmi un'autoanalisi e giungo ad una conclusione:
non sono cambiata, io sono sempre io, ma mi impongo (inconsciamente), di non credere a quello che mi succede. Esco dal mio corpo (ed anche dalla mia anima), e osservo il mondo circostante con altri occhi diversi da me. E' difficile da spiegare, ma nel mio Io è tutto chiaro.
Non voglio credere che mia nonna sta morendo.
Non voglio credere che un pezzo di storia se ne sta andando.
Non voglio credere che lei, la donna immortale è immobilizzata in un letto e non muove neanche un dito.
Non voglio crederci. Questa è la verità.
E poi se rientro in me, penso che le mie cugine hanno ragione, che forse bisogna preparare tutto, che forse potrebbe succedere da un momento all'altro, che forse dobbiamo essere pronti, forse, forse.

Ci sono tante novità

2010-06-07T13:54:00.000-07:00

In questo periodo, sarà perchè sta arrivando davvero l'estate, mi scoccia un pò scrivere. Ma come al solito, proprio quando non ne ho voglia, succedono cose che, inevitabilmente, devo ricordare.
Qualche giorno fa, ho lasciato le Polpette per qualche ora. E ieri l'ho rifatto. Non era mai successo prima d'ora, nel senso che da quando sono nate, io mi sono limitata a lasciarle per non più di mezz'ora, giusto il tempo della spesa o di qualche commissione importante. Invece il 2 giugno, sono stata costretta a farlo, a causa di una visita in ospedale, che io e Paponzo abbiamo fatto a mia nonna. Per fortuna la mia santa suocera, è venuta a casa mia e noi siamo andati via, quando loro dormivano, risparmiandoci di farle assistere alla nostra partenza. Sarà strano, ma io mentre ero in macchina, ho provato un senso di libertà, sono tornata indietro nel tempo e mi sono anche chiesta se avevo davvero due figlie. Mi sentivo libera e felice, con l'autoradio a palla e la sigaretta in mano. Non provavo questa sensazione da circa 21 mesi. Peccato che tutta l'atmosfera, sia svanita in ospedale, quando ho visto la povera nonnina che respirava a fatica e lottava tra la vita e la morte. Mi sono sentita una stupida, il senso di colpa ha preso il sopravvento, le lacrime mi riempivano gli occhi ed il mio orgoglio doveva trattenerle, perchè non volevo farmi vedere piangere, soprattutto dai miei genitori. Mi sono sentita sdoppiata: una parte di me voleva rimanere lì, con mia nonna, perchè non sapevo se l'avrei rivista viva, un'altra parte di me, voleva tornare a casa dalle mie figlie, per respirare il profumo di vita che loro emanano.
Tutto sommato, oggi va meglio, mia nonna è con noi, è ancora in ospedale, ma io so che potrò rivederla.

Ieri, io e Paponzo, siamo andati in un altro ospedale a trovare mia zia, figlia di mia nonna, anch'essa bloccata in un letto a causa di due interventi chirurgici che ha subito nell'arco di cinque giorni. Un periodaccio direi. Questa volta, le Polpette, le ho portate da mia suocera, e purtroppo non dormivano. Per fortuna, siamo riusciti ad andare via, evitando lacrime e capricci, ringraziando le galline e le pecorelle che tenevano compagnia alle pesti.

Oggi, abbiamo iniziato le prove di spannolinamento. Un disastro. Le Polpette odiano stare nude, senza calzini, con i pantaloncini e soprattutto senza pannolino. Io credo sia una normale reazione e sono sicura che domani andrà meglio (povera illusa!)
Tutto è iniziato ieri. Il caldo era asfissiante e la santa suocera, ha pensato bene di farmi trovare, al mio ritorno, le Polpette sbracciate e con i pantaloni corti. Avevano però i collant e quindi l'impatto gambe-nude, non è stato forte.
Anche oggi, il caldo si è fatto sentire, era inevitabile fare il cambio di stagione e ho deciso, di punto in bianco, di spogliare le Polpette. Hanno avuto la stessa reazione. Non volevano mettere la mutandina, volevano rimettere il pino (pannolino), i zini (calzini) e i toloni (pantaloni). Alla fine sono riuscita a mettere la mutandina, i pantaloncini e i calzini antiscivolo. Non è andata male, è andata MALISSIMO!!! Temono anche il vasino, io non sono come fare, lo so che è presto, ma vedere dopo poco i pantaloni bagnati, mi ha fatto pensare che forse non ce la faremo mai. So bene che, una volta tolto il pannolino, non bisogna metterlo più, ma come faccio ad uscire? Bagnamo i passeggini? E in macchia? Bagnamo i seggiolini? Sarebbe un disastro e poi io ho una mia teoria. Ho deciso che, per il momento glielo toglierò solo la mattina, un paio d'ore, giusto il tempo di farle abituare al nuovo indumento e di farle prendere confidenza con il vasino (che in realtà utilizzano come sedia). Successivamente, farò lo stesso anche il pomeriggio, fino a quando capiranno che essere umidicce, non è poi così simpatico. Ce la farò??? Non lo so, ma prima o poi doveva succedere.

Shopping compulsivo, un vero investimento.

2010-06-01T06:51:00.000-07:00

Qualche giorno fa, navigando un pò di qua e un pò di là, ho pensato bene di fare acquisti online.
In realtà, non era la prima volta, ho addirittura comprato il passeggino gemellare su ebay, partecipando ad un'asta e vincendola.
Ma la cosa che acquisto più spesso sul web sono i Libri.
Primo, perchè nel mio paese non c'è una libreria decente, secondo, perchè quello che cercavo era disponibile solo su internet bookshop, terzo, perchè si risparmia un sacco, quarto perchè sono stanca di partecipare a blog candy e giveaway che mettono in palio libri, e non vincere mai nulla.
In realtà, i libri che mi interessava comprare erano principalmente due: "Quello che le mamme non dicono" di Chiara Cecilia Santamaria, in arte Wonderland, e "Una mamma da URL" di Patrizia Voli, in arte Extramamma.
Ma non mi bastava, perchè è da tempo che pensavo di comprare il libro di Tata Lucia Rizzi, dal titolo "Fate i bravi" e quindi ho colto l'occasione al volo. Mi sarebbero bastati i tre suddetti libri, ma visto che arrivando a spendere almeno 39 euro, mi sarei risparmiata anche le spese di spedizione, ho acquistato anche "Le madri non sbagliano mai" di Giovanni Bollea.
Ora, i libri sono arrivati da qualche giorno, ho iniziato a leggere quello di Wonderland e l'ho quasi terminato, e sinceramente non credevo di riuscire a trovare il tempo per farlo.
Ma ho trovato la soluzione: basta non accendere il pc e dedicare le mie due/tre ore prenanna alla lettura.....anche se in fondo.....la mia dose di Internet mi manca terribilmente.

Aggiornando

2010-05-31T06:47:00.000-07:00

E' da un pò che non scrivo, inizialmente perchè andava tutto benissimo (avevo anche pensato di intitolare un post dal titolo 'Va tutto bene?'), poi perchè sono successe tante cose, belle e brutte.

Ho avuto un mega litigio con Paponzo, e non ci siamo parlati per tre giorni. Periodo in cui io ho smesso di fare la moglie e ho continuato a fare la mamma.
Torni dal lavoro? Bene niente pranzo-cena, arrangiati?
Domani vai a lavoro? Bene, niente pranzo a sacco, arrangiati.
Ti sei addormentato sul divano? Bene, dormi lì, perchè io non ti sveglio affatto.
Ecco, in fondo, devo dire che ha funzionato, perchè, lui ha ceduto, mi ha chiesto scusa (a modo suo, perchè dalla sua bocca non uscirebbero mai parole tipo: amore perdonami, ho sbagliato, ti chiedo scusa, ti amo e bla bla bla...

Le Polpette stanno bene, sono furbe e una ne pensano e mille ne fanno.
Hanno imparato ad usare (soprattutto la Polpona), diminutivi, soprattutto per evitare punizioni, quando ne combinano una delle loro. Ora Paponzo, non è più Papi, ma Papino, ed anche io non sono più Mamma ma Mammina....che emozione!
Ieri sera, siamo stati alla festa della Prima Comunione di una cugina di Paponzo. Sono tornata a casa stanca, esaurita e con i piedi retinati (essì, perchè c'avevo le calze a rete). Loro sono rimaste sveglissime e in azione fino alla fine della cena. Io non ce la facevo più a rincorrerle e a vedere tutti belli seduti e tranquilli a mangiare (compresa suocera, suocero, zii e cugini). Ad ogni modo è andata.

Oggi invece una triste notizia. Mia nonna, la nonna Enne a cui avevo dedicato un post qualche giorno fa, sta veramente male, e se mio padre, che è l'ottimismo fatto persona, ha detto che ha i giorni contati, non può che essere la verità. Ecco, questo mi rattrista tanto e ogni volta che squilla il telefono, mi viene un tuffo al cuore, ed io prego, ma sinceramente non so cosa chiedere al Padre Eterno, perchè in fondo la mia nonnina ha 90 anni e se deve vivere una vita terrena infernale, forse è meglio una vita nell' al di là . Non so è difficile, non so neanche cosa pensare, mi basta credere che qualunque cosa accada, non sarà avvenuta per caso.

Per voi.....Polpette mie.

2010-05-22T08:03:00.001-07:00

Popettine di mamma, questo è per voi......Siete la mia vita, vi amo.

T'insegnerò (Giuseppe Povia)

Ti insegnerò a nuotare
Così vedrai che il mare saprà chi sei quando l' abbracci
E sulle sue onde ti farà dormire

Ti insegnerò che dare è meglio che avere
Perché se non ti aspetti niente
Ciò che ti arriva lo saprai godere

Ti insegnerò che avrai coraggio
Soltanto quando avrai paura e che la felicità
Se la vuoi si trova

Ricordati che vola solo chi osa
Diglielo tu al mondo come si fa
Diglielo tu al mondo come si fa
Dagli un motivo per cambiare qualcosa
E usa l'ironia che l'ironia ti consola
che te ne frega dai pure del tu
Dagli del tu a chi vuoi tu ..e tutto il mondo sarà una casa

Ti insegnerò a stirare e ai tuoi 18 anni mi stirerai il vestito
Ti prenderò la mano e sopra una carrozza ti porterò a ballare
Perché sarò il tuo re e non dimenticare che nelle scelte umane un re si può sbagliare
E se succederà ti prego non lo odiare

Solo così vedrai che la felicità.
Se la vuoi si trova, ricordati che vola solo chi osa
Dimmelo tu amore come si fa,
dimmelo tu amore come si fa
dammi un motivo per cambiare qualcosa
e ascoltali i consigli poi però fai da sola
E che te ne frega dai pure del tu
Dagli del tu a chi vuoi tu e tutto il mondo sarà una casa. casa..casa

Avrai coraggio solo se avrai paura
rimpianti ed i rimorsi sono la stessa cosa
E se in un momento strano della tua vita
Senti che stai per cambiare
Bè, allora è l'ora
Bacio

Strategie educative

2010-05-21T13:54:00.000-07:00

Non so cosa sta succedendo negli ultimi giorni, ma le Polpette sono ingestibili. Sarà che non usciamo di casa da diversi giorni, sarà che il maltempo incombe imperterrito, sarà che siamo reduci da faringiti, sarà che i premolari stanno facendo capolino, sarà quel che sarà, ma io sto impazzendo.
Sono gelosissime una dell'altra, si attaccano a me come cozze allo scoglio, litigano in continuazione e si menano alla grande. Io non ne posso più, sono ESAURITA.
La Polpina è sempre stata la più forte, la meno piagnona e la più gelosa.
Ma negli ultimi tempi, reagisce in modo troppo aggressivo nei confronti della sorella, guai a toccare il suo biberon, il suo passeggino, il suo cerchietto e ahimè la sua mamma. Peccato che io sia anche la mamma di sua sorella e come tale, è giusto che anche lei abbia la sua porzione di coccole e attenzioni. Se solo la vede dirigersi verso di me, passa all'attacco e la ferisce inevitabilmente. La Polpona, dal canto suo, ha imparato a difendersi, sebbene lei pianga in un batter d'occhio.
La differenza sta nel modo di attaccare. La Polpona pizzica e non lascia segli evidenti sul volto della sorella, la Polpina invece, graffia e lascia graffi sanguinanti. Ed io per evitare di sclerare anche oggi, ho spedito la Polpina Terminator a casa della zia D., che si è offerta volontaria. La Polpona ha continuato a fare capricci, per poi addormentarsi stranamente alle 11.30 per risvegliarsi alle 13.30.
Il problema è che la gemella che tutti vogliono portarsi via è la Polpina, perchè come dicevo nell' altro post è quella che non piange mai e se piange prende il ciuccio.

Alle 16 sono andata a riprenderla e lei era felicissima di vedere me e la sorella. Ma i nostri problemi sono ricominciati, non appena abbiamo messo piede in casa.
Ha mostrato un'attaccamento morboso nei miei confronti, rifiutando persino Paponzo.
Voleva stare solo ed esclusivamente tra le mie braccia, impedendomi di cucinare e preparare il pranzo-cena. Mi sono chiesta il perchè di quel comportamento e ho dedotto che:

-anche se la Polpina è felicissima di andar via con nonna, zia, cugina, non è giusto che vada sempre e solo lei (la Polpona si dovrà pure abituare, o forse i parenti dovrebbero imparare a portar fuori anche lei).

- la bambina va fuori con piacere, ma poi in fondo vive un disagio, perchè forse si sente abbandonata da me.

-vedendomi arrivare con la sorella, capisce che, mentre lei era dalla nonna, zia, cugina, io ero tutta per la Polpona.

Quindi io e Paponzo abbiamo deciso, che la prossima volta che qualcuno vorrà portare fuori una delle due, ci andrà la Polpona, oppure nessuna delle due.

Tutto questo per dire che questa sera la Terminator ha aggredito la sorella, procurandole una ferita sanguinante.
Premesso che fare il genitore è il mestiere più difficile del mondo, qui urge una soluzione.
In principio la punivo, mettendola nel box per pochi minuti, nella speranza che capisse, ma ottenedo il risultato opposto a quello che speravo.
Poi sono passata, mio malgrado, alle sculacciate, ma anche qui con scarso risultato, soprattutto perchè io lo ritengo un pessimo metodo educativo, credendo che io sono l'esempio, e se mamma mi mena quando sbaglio, è giusto che io meni mia sorella quando sbaglia, e cioè quando prende i miei giochi.
Allora Paponzo, dopo l'ennesima lotta con la sorella, e dopo aver rimproverato la Polpina, spiegandole di aver sbagliato, l'ha presa e messa nel box, lasciandola piangere a squarciagola. Ha pianto disperatamente per circa due minuti (che a me sono sembrate due ore) fino a quando io non ho deciso di prenderla in braccio, perchè lei era in preda ad una crisi di quasi vomito ed io in preda ad una crisi di quasi ansia.
Fatto sta che le è servito, perchè da quel momento in poi, è diventata un agnellino. Si avvicinava alla sorella dolcemente, le sussurrava parole dolci Aia, cuta, bene, bato, mamma bato, papà bato (Marica scusa, ti voglio bene, ti do un bacio, mamma bacio, papà bacio).
E quindi forse forse, abbiamo trovato la soluzione, che poi era il metodo che io già prediligevo, ma che non aveva dato risultati positivi in precedenza, probabilmente perchè la bambina era ancora troppo piccola e faticava a capire il perchè della punizione.
Domani vedremo come andrà, ma su una cosa non ci piove: io e Paponzo siamo stati concordi, abbiamo condiviso la stessa strategia educativa, ed io sono fermamente convinta che per educare i bambini è fondamentale che le due figure di riferimento (mamma e papà), viaggino sulla stessa lunghezza d'onda.

Il figlio unico.....una pacchia!

2010-05-20T05:09:00.000-07:00

Quando ero una giovincella, chi era già mamma mi diceva che avere un figlio ti cambia la vita. Io lo immaginavo, ma in realtà, faticavo a capire cosa significasse veramente.
Oggi sono mamma anch'io, e so bene cosa significhi.
Premesso che è l'esperienza più bella che una donna possa vivere, avere un figlio, ti sconvolge la vita, ti toglie la tua indipendenza, ti cambia come donna e forse anche un pò come moglie. Ho detto avere UN figlio.
Avere due figli, che nascono lo stesso giorno, a distanza di un minuto uno dall'altro, che crescono insieme, mangiano insieme, che hanno le stesse esigenze nello stesso momento, non solo ti sconvolge la vita, ma te la stravolge completamente. E non parlo solo dei primi tre mesi, che per me sono stati da suicidio, ma anche dei mesi e degli anni successivi.

Tutto questo per dire che ieri, ho provato per la prima volta in quasi 21 mesi di vita delle Polpette, ho provato l'ebrezza del figlio unico.
Tutto comincia con lo svegliarci un pò più tardi del solito, con il fare colazione tutte e tre allegramente, ignorando ciò che sarebbe successo pochi minuti più tardi. Succede che le Polpette decidono di menarsi alla grande, di litigare su ogni cazzata, di contendersi la mamma (che ahimè è solo una). Io praticamente dopo solo un'ora dalla sveglia era già esausta e stanca di dire no, le mani a posto, datevi i bacini, dai fate vedere come vi volete bene, cara, su fai una carezza, Lella fai una carezza a Aia, Aia dai un bacino a Lella, basta, ora vi metto in castigo, no, no, lella lascia i capelli di Aia.....AIUTOOO
Ecco, alle 10 succedeva più o meno questo, davanti agli occhi della santa suocera nonna Emme, la quale, saggiamente mi ha proposto di dividerle fisicamente per una mezza giornata. Ora, mia suocera abita fuori paese, a 7 km di distanza, e se piange? e poi per mangiare? e se mi cerca come fai a riportarmela? oddio no, non ce la posso fare, e se fa cacca e vuole me per consolarsi? e poi è raffreddata, meglio che rimanga qui a casa.
Ed invece la santa nonna Emme, si è portata via la Polpina, prediligendo tra le due, quella che non piange mai, e che in caso di pianto, si consola col ciuccio. Invece la Polpona, che se piange, piange all'infinito, che non prende il ciuccio e che se mi cerca, si salvi chi può, è rimasta a casa con me.
Che dire? Anche se per poche ore (essì, perchè la Polpina è rientrata alle 15) è stato uno spasso. Silenzio in casa, poco disordine, niente capricci. Una vera e propria pacchia. Ed ho pensato a chi di figli ne ha davvero uno e si lamenta all'infinito. Mia cognata ad esempio, che non ce la fa mai, che è distrutta, che la casa è uno schifo (storia a parte, è lei che pulisce poco o mai). Una marea di lamentele per un solo figlio. E no, io non ci sto, capisco che un figlio è comunque un figlio che ti impegna e ha esigenze particolari, ma lamentarsi in continuazione no. Io ieri, solo con la Polpona mi sono proprio rilassata,sono anche scesa a far la spesa senza passeggino, ho preparato un solo piatto di pastina, ho cambiato una sola bambina, l'ho fatta addormentare e mi sembrava di non avere nessuno in casa.
Non so se sarò odiata da chi ha un solo figlio, ma so per certo che sarò ben capita da chi ha due o più figli, indipendentemente dai gemelli.
Ed ora non mi resta che ripetere l'esperienza, mandando via (oddio che brutta espressione)la Polpona, per vedere se regge senza di me almeno mezza giornata.

Non vi nascondo però, che sono stata in ansia per tutto il tempo di assenza della mia Polpina, guardando sempre l'orologio, cercando di immaginare cosa stesse facendo in quel preciso istante e telefonando alla nonna Emme diverse volte.
Devo dire non male, 4 telefonate i 4 ore di assenza.....che dite sono troppe???

Una piacevole carrambata.

2010-05-18T14:03:00.000-07:00

Talvolta, basta poco per far si che un giorno qualsiasi diventi speciale.
Essi, perchè oggi dopo ben 13 anni ho rivisto una mia carissima amica del liceo.
All'epoca, non esistevano i cellulari, o meglio esistevano, ma solo per pochi.
Noi liceali, mica andavamo in giro con cellulare e notebook a portata di mano.
Erano altri tempi, per cui succedeva che finito il liceo, ci si perdeva di vista.
Ma l'amica N., la bella e dolce ragazza che mi siedeva accanto, la ragazza con cui ho condiviso gioie e dolori causati da un brutto o da un bel voto, o dall'antipatia nei confronti dell'insegnante di latino, lei che aveva sempre il sorriso sulle labbra, mi è sempre rimasta nel cuore.
Non la sentivo da anni, ma per vie traverse sapevo che si era laureata (tra l'altro abbiamo preso la stessa laurea, ma specializzazioni diverse), che si era sposata con l'eterno fidanzato, che aveva una bimba.
Quando ero incintona delle gemelle, incontrai sua mamma, la quale mi disse che anche sua figlia era incinta del secondo bimbo.
Il caso ha voluto, che suo fratello, trovasse un posto di lavoro nella farmacia che io frequento più spesso. E così, avevo sempre sue notizie in tempo reale.

Premesso che mia madre abita al piano di sopra e che condividiamo il telefono fisso (che io utilizzo solo per l'adsl), e premesso che il numero è facilmente rintracciabile sull'elenco telefonico, qualche mese fa mi arrivò una telefonata sorprendente. Era lei, l'amica N., che mi comunicò che sarebbe venuta a trovarmi,
non appena avrebbe avuto un pomeriggio libero dal lavoro. Ci facemmo due chiacchiere e ci scambiamo i numeri di cellulare, con la promessa di sentirci più spesso.

Lei vive a 50 km di distanza da me, ma insegna in una scuola elementare del mio
paese, ha veramente poco tempo a disposizione, dato che finito il lavoro è costretta a mettersi in macchina e ritornare a casa, dove l'attendono ansiosi i suoi due pargoletti.

Oggi pomeriggio, verso le 14.30, mentre facevo addormentare la Polpona, mi squilla il cellulare, leggo sul dislpay il suo nome, rispondo e N. mi comunica che è sotto casa mia. Chiaramente le apro il portone e mentre lei sale le scale, ritorno indietro nel tempo. Ripenso a quando lei veniva a casa mia, saliva le stesse scale (essi perchè io abitavo al piano di sopra), entrava e ci chiudevamo in camera per studiare.

Troppo bello rivedere un'amica dopo tanti anni. Troppo bello riabbracciarla, troppo bello bere un succo insieme, troppo bello vedere le foto dei suoi due figli, troppo bello farle vedere la mia casa, troppo bello condividere una fetta di vita mia con la sua. Vabbè, abbiamo parlato soprattutto di figli e mariti, però aldilà di tutto è stata davvero una piacevole carrambata.